Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ist das Tempolimit beim Rückwärtsfahren dasselbe?

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Wenn du einen Korb bekommst, einfach beim Weggehen murmeln: „Nicht mal die Hässlichen kriege ich ab…“ Und die Reaktionen abwarten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du wärst ein Hahn und würdest wegen des Sonnenaufgangs völlig ausrasten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Prinz braucht kein weißes Pferd, sondern schwarzen Humor.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wäre wahrscheinlich öfter pünktlich, wenn ich einen Wecker hätte, der schreit: „Die Pfannkuchen sind fertig!“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin zwar auf Diät, aber das muss ja keiner wissen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

Aktualisiert

1. Feb., 2026

3.583

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Discord:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich hasse Kollegen, die auf intellektuell machen und über Mozart sprechen, obwohl sie noch nie ein Gemälde von ihm gesehen haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Mache jetzt drei Diäten. Von einer wird man ja nicht satt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Das schnellste Säugetier der Welt ist der Klugscheißer im Netz.

Soeben entdeckt auf X:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Gerade geteilt über WeChat:

Mit mir zu flirten, ist total einfach. Entweder ich merk’s nicht oder ich mag’s nicht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Zur Weihnachtszeit werden alle noch offenen Rechnungen immer ganz besinnlich mit dem Verwendungszweck „Hohoho“ überwiesen.

Trendet auf Threads:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

100% sicher, dass derjenige, der den Seelöwen benannt hat, noch nie einen Landlöwen gesehen hat.

Start » Lustige Heimkommen Sprüche

Lustige Heimkommen Sprüche

Lustige Heimkommen Sprüche sind wie der Schlüssel zu deinem eigenen Comedy-Club an der Haustür 🚪😂 Ob nach einem langen Tag oder einer wilden Party – mit den richtigen Worten wird das Heimkommen zum Highlight des Tages! Schnapp dir gute Laune und lass deine Ankunft zum Lachflash werden 🎉😄 Klingt gut? Dann bleib dran für jede Menge Spaß beim Heimkommen!

Neue lustige Heimkommen Sprüche 👇

Alle lustigen Heimkommen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Weihnachten muss noch warten, ich habe nur 10 Euro.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Hören Sie auf, Kindern biblische Namen zu geben, aber keine biblischen Lektionen. Moses hat gestern Abend versucht, mich auszurauben.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich würde es Ihnen erklären, aber ich habe keine Buntstifte dabei.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist ein feiner Unterschied, ob der Intelligente dumm sein will oder Dumme intelligent.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn die Eheberaterin fragt, wie lange Sie keinen Sex mehr hatten, meint sie Ihren Ehepartner. Lerne aus meinen Fehlern.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei manchen Leuten denk ich auch nur: Kannst du nicht woanders doof sein?

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Aus Langeweile hätte ich jetzt fast gearbeitet. Man muss aber auch aufpassen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

7 Leute checken gerade 👀

Eine Kamera aufzustellen, um so zu tun, als wäre man gerade erst aufgewacht, ist eine ganz neue Dimension des Wahnsinns.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

24 Leute checken gerade 👀

Habe alle Dating-Apps gelöscht, stattdessen werde ich einfach zu ALDI gehen und verwirrt schauen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich möchte meinen DeLorean verkaufen. Toller Zustand, geringer Kilometerstand. Nur von Zeit zu Zeit gefahren.

7 Leute checken gerade 👀

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

21 Leute checken gerade 👀

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

8 Leute checken gerade 👀

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

18 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn dich Alexa um 3 Uhr morgens mit den Worten „Entschuldige, das habe ich nicht verstanden“ weckt.

20 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet, dass ich einen Bachelor-Abschluss im Alleinsein habe.

16 Leute checken gerade 👀

Der letzte Akt der Liebe besteht darin, nicht mehr zum Geburtstag zu gratulieren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

3 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.948

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.948

1. Feb., 2026

4.000

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau fragte mich, ob sie irgendwelche „lästigen“ Angewohnheiten habe, und wurde dann ganz beleidigt während der Powerpoint-Präsentation.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Leute, die mich morgens fragen, ob ich gut drauf bin, schauen auch mit dem Streichholz nach, ob noch Benzin im Tank ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn du im Wald einem Bären begegnest, bleibe ganz still stehen und versuche, wie Gemüse auszusehen.

Jemand aus 🇦🇲 hat kopiert:

Warum heißt es Windeln wechseln und nicht „ans Eingemachte gehen“?

Jemand aus 🇸🇪 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man möglichst viele essen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Für meinen Fünfjahresplan bedarf es nur einiger weniger Taten Gottes.

Trendet auf WeChat:

Ich bin kurz für kleine Affen. Makaken!

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gesehen bei WeChat:

Man weiß, dass es schlimm ist, wenn selbst ein Cheeseburger nicht mehr hilft.

Gesehen bei Messenger:

Ich lebe in ständiger Angst, dass irgendein Trottel mit einer Gitarre bei einem Lagerfeuer auftaucht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich bin heute so unfassbar müde. Ich glaube, mein Haltbarkeitsdatum ist abgelaufen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich kann kein Wort verstehen, von dem, was du da sagst, wenn deine Kapuzenschnüre ungleichmäßig sind.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Jemand pflanzt mir nachts heimlich graue Haare ein.

Gesichtet auf Slack:

Man sagt nicht mehr Lüge, sondern: Kreative Information zu Sachverhalten der Realität zum Zweck mittelfristiger Stressvermeidung.

© 2026

Zurück auf Los! ↑