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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kaffee hat schon mehr Menschenleben gerettet als Penicillin.

Jemand aus 🇻🇪 hat kopiert:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Wo war ich in der Nacht von Freitag auf Montag?

Jemand aus 🇷🇺 hat gespeichert:

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In Germany we don’t say „Stop!“. We „Arbeiten bis zur Erschöpfung“, call it „urlaubsreif“ und werden dann im Urlaub krank. And I think that‘s fürchterlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Eltern-Tipp: Schließen Sie die Kinderzimmertür, um Ihr Haus sauberer zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Für die paar Jahre, die wir leben, nehmen wir uns ganz schön wichtig.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.845

Social Media Logs 💫

Trendet auf X:

Kann mir jemand erklären, warum es schlecht ist, wenn Einwanderer uns die Arbeitsplätze wegnehmen, aber gut, wenn dies durch KI geschieht?

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine Pflanze ist besoffen, sie wächst in die falsche Richtung.

Trendet auf WeChat:

Warum heißt es Lobbyisten und nicht Schleimhäute?

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn ich Nachos mit anderen esse, denke ich immer 3 Nacho-Züge voraus.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Gesehen bei Reddit:

Welcher Idiot hat eigentlich entschieden, dass „Mikrowellen, die ewig piepsen“ eine Funktion ist, die wir brauchen?

Trendet auf TikTok:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wenn ich für UPS arbeiten würde, bestünde eine 100-prozentige Chance, dass ich durch die offene Tür falle, wenn ich zu schnell um eine Ecke biege.

Frisch gepostet auf Pinterest:

AirBnB macht Spaß, wenn man von einem Fremden mit einem Ordner voller Regeln finanziell ausgenutzt werden möchte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Idee fürs erste Date: Wir zeigen uns unseren Suchverlauf.

Start » Lustige Heim Sprüche

Lustige heim Sprüche

Lustige heim Sprüche bringen das Lachen direkt in dein Zuhause 🏡😂 Ob für die Wand, den Kühlschrank oder den Kaffee-Pausen-Tisch – hier trifft Humor auf Gemütlichkeit! Lass dich inspirieren und mach dein Heim zum Comedy-Club mit ganz viel Herz und Schmunzelfaktor 😄🎉. Wer sagt, dass Wohnen langweilig sein muss?

Neue lustige heim Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Akku, früher, Handys, heim, Heute, hungrig, Kinder, leer, nass, rennen, schmutzig, spielen, Zuhause
vor 2 Monaten

Altersvorsorge, bekommen, Fazit, heim, Heute, Humor, nicht, Rentenbescheid, später, teuer, zu
vor 2 Monaten

Besuch, eben, gerade, heim, Heimkommen, immer, Jacke, je, Klingeln, klingelt, Tür, Überraschung, Weg, Weggehen, will
vor 3 Monaten

Akku, dreckig, Freiheit, früher, Generationen, heim, Heute, hungrig, Kids, Kinder, kommen, leer, nass, Spiel, Technik, Vergangenheit
vor 3 Monaten

Bett, da, Echt, Faulheit, heim, Heimkommen, kann, kommt, machen, nichts, plötzlich, Putzen, So, Stolpern, Überraschung, Unfälle, ungünstig, will, zugedeckt
vor 3 Monaten

Bettkante, bringt, Dämonen, doch, egal, Fuß, Geister, heim, Humor, mich, mir, ragen, Spaß

Alle lustigen heim Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Sie CDs für das Auto gebrannt haben, damit Ihre Originalkopien nicht zerkratzt werden, ist es an der Zeit, einen Termin für Ihre Darmspiegelung zu vereinbaren.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

In meinem Kühlschrank findet eine Kunstausstellung statt mit dem Titel: „Grillsaucen im Wandel der Zeit“

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Einen großen Kaffee und einen Logenplatz für die Apokalypse bitte.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

36 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn wir jetzt anfangen zu flirten, könnten wir vor den Feiertagen in passenden Pyjamas auf einer Weihnachtskarte zu sehen sein.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Aushalten, Durchhalten, Weitermachen. Leben, kurz erklärt.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim plastischen Chirurgen: Bitte, Herr Doktor, helfen Sie mir. Meine Barbie hat eine Blinddarmentzündung.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es wäre doch schön, würde sich das Konto so schnell füllen wie der Wäschekorb.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wie wäre es, wenn du mich genauso festhalten würdest, wie du es mit deinem Groll tust?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Von einem Automaten angeschrien zu werden ist so demütigend, weil jeder hören kann, wie du von einem kleinen Roboter belehrt wirst.

23 Leute checken gerade 👀

Nun, ich bin nur deprimiert und arm, aber klar, nennen wir es intermittierendes Fasten.

6 Leute checken gerade 👀

Erwachsen werden: Die Geheimnisse des Lebens entschlüsseln, eine Therapiesitzung nach der anderen.

20 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist nicht für jeden geeignet, vor allem nicht für Verheiratete.

14 Leute checken gerade 👀

Hab gehört du magst Bad Boys. Ich bin schlecht in allem.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben würde, dann wäre ich es.

25 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

16 Leute checken gerade 👀

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin intelligent, superwitzig und auch ein bisschen sexy. Die Fremdwahrnehmung ist das Problem.

23 Leute checken gerade 👀

Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.374

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich meinen roten Lieblingsumhang trage und nicht von einem Wolf gefressen werde.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn der Markt alles regelt, warum ist in Haribo Colorado immer noch so viel Lakritze?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin etwa 1000 Berliner davon entfernt, der Elefant im Raum zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Erwachsener ist man entweder extrem dehydriert oder muss alle 5 Minuten pinkeln, dazwischen gibt es nichts.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

Jemand aus 🇯🇵 hat gespeichert:

Ich wurde emotional, als ich mir einen Wurm vorstellte, der als Libelle aus seinem Kokon schlüpft, und dann wurde ich noch emotionaler, als ich mich daran erinnerte, dass sie das nicht tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Guten Morgen an alle, außer an diejenigen, die die Zustimmung von Fremden im Internet brauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

War beim Wertstoffhof aber die nehmen keine Kinder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Niemand trägt mehr eine Maske, nicht einmal die Bankräuber.

Beliebt auf Facebook:

Ich habe gerade versucht, meinen Hund selbst zu frisieren, und ich verstehe jetzt, warum der Hundefriseur mehr für einen Haarschnitt verlangt als mein eigener Friseur.

Geht gerade viral auf Slack:

Am Einräumen des Geschirrspülers erkennt man, wer als Kind Tetris oder Blinde Kuh gespielt hat.

Frisch gepostet auf X:

Schade, dass man bestimmten Personen nicht auf’s Profil kotzen kann.

Gesehen bei TikTok:

Meteorologe: „Es wird noch heißer werden.“ Ich, in Flammen: „Was?“

Macht Lärm auf Twitch:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich nehme meine Winterreifen ab, aber ziehe meine Sommerreifen nicht wieder auf. Ich habe die Nase voll von diesem Reifenquatsch.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Willkommen in den 40ern: Die Kellnerin baggert dich nicht an.

Jetzt live auf Telegram:

An Halloween verteile ich immer jede Menge schlechte Ratschläge. Aber nur solange der Vorrat reicht.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

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