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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie ein Klemmbrett bei sich tragen, können Sie es „Recherche“ statt „Stalking“ nennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flügel wie ein Vogel flattern würden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich verhüte? Mit Dialekt.

Jemand aus 🇧🇹 hat geteilt:

Mein Chef kann ohne Probleme in die Steckdose fassen, so schlecht, wie er leitet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Zieh deine weißen Sneaker aus, wenn du Anzug trägst und mit mir reden willst, oder musst du gleich noch das Sportstudio moderieren?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Künstliche Intelligenz? Wollen wir’s nicht erstmal mit echter probieren?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Kein Derby war krasser, als 4a vs. 4b in der Grundschule.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann es kaum erwarten zu heiraten und die Leute nicht einzuladen, die dachten, sie wären dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich ein Vogel wäre, wäre ich total überfordert. Ich wüsste nicht, wem ich zuerst auf den Kopf kacken sollte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf TikTok:

Nachrichten aus den USA jeden Tag so: Penicillin ist jetzt verboten, aber dafür leitet Hulk Hogan das FBI.

Beliebt auf X:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie mit allen Trophäen aus Ihrer Kindheit auftauchen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Wer hat denn heute Pflegedienst? Ich müsste langsam mal auf der Couch gewendet werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wieviel Koks streut ihr euch auf die Waffeln?

Gerade geteilt über Messenger:

Mein Chef könnte problemlos in eine Steckdose greifen, so schlecht wie der leitet.

Gesehen bei Threads:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Gerade gelandet bei YouTube:

Viele Menschen sagen gerne „Nimm das weg von mir“, nachdem sie ein paar Chips gegessen haben.

Soeben entdeckt auf X:

Es ist Zeit zum Fensterputzen, wenn sich die Zimmerpflanzen nach dem Fernseher ausrichten.

Gesichtet auf WhatsApp:

Heutzutage bedeutet „die Nacht durchzumachen“, dass ich nicht aufstehen musste, um zu pinkeln.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

In einem Monat werde ich wieder vollgefressen auf der Couch liegen und meinen Tannenbaum bewundern. Ich kann es kaum erwarten!

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Lustige heiße Männer Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

19 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstören, wenn ich mich anziehe.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Körper behandelt mich, als wären wir in einer Beziehung, indem er mir ständig seltsame kleine Überraschungen bereitet.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin an einem Punkt im Leben, an dem mir mein Bett lieber ist als die meisten Menschen.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Dieser Moment, wenn man die letzte Folge einer Serie gesehen hat und man sich fühlt, als hätte man einen guten Freund verloren.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so froh, dass das Auto erfunden wurde. Stell dir vor, du reitest nachts um 3 Uhr auf einem Pferd vom Club nach Hause.

45 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn er sagt, er mag deine Persönlichkeit, obwohl er noch gar nicht alle kennengelernt hat.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Habe im Kopf immer ein Störsignal, wenn mir jemand versucht, ein Karten- oder Brettspiel zu erklären.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ein echtes Arbeitstier, das heißt, ich brauche ständig jemanden, der mich mit einer Karotte füttert, während er mein Haar streichelt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Du musst nicht verrückt sein, um mein Freund zu sein. Ich werde dich ausbilden.

12 Leute checken gerade 👀

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

12 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrückt bleiben.

25 Leute checken gerade 👀

Morgenmuffel! Noch nicht ansprechbar. Bitte warten!

21 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

7 Leute checken gerade 👀

Verheiratet zu sein bedeutet, niemals zuzugeben, dass man der Letzte war, der den Gegenstand gesehen hat, der nun verloren ist.

22 Leute checken gerade 👀

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

16 Leute checken gerade 👀

In den 80er Jahren habe ich mein ganzes Geld mit dem Verkauf von Rubiks-Hämmern verdient. Die waren für die beschissenen Würfel, die dachten, sie wären schlauer als du.

20 Leute checken gerade 👀

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

6 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, McFlurry-Maschine. Ich arbeite auch nicht, wenn ich auf der Arbeit bin.

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3. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich stelle gerade fest, dass es ein Fehler ist, die Bildschirmzeit meiner Kinder zu begrenzen, denn sie könnten zu Influencern werden und den Rest meines Lebens finanzieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich werde ab Januar keinen Zucker mehr essen, eventuell auch erst ab Februar. Oder März. Aber der Vorsatz ist schon mal da.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal werden die Stimmen in meinem Kopf von den Stimmen in meinem Bauch schikaniert.

Jemand aus 🇺🇦 hat gespeichert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Uno, Dos, Stress.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man muss nicht immer gewinnen, man muss nur immer gewinnen wollen.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Messenger:

Um eine glückliche Ehe zu führen, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

Frisch gepostet auf Slack:

Wissen Leute, die Triathlon machen, dass sie das nicht müssen?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn wir in einem Horrorfilm sind und du mir sagst, ich soll weglaufen, ist es für mich schon zu spät.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Gesehen bei Messenger:

Ältere Menschen sagen Dinge wie „Nicht mit den Ellbogen auf dem Tisch, das ist unhöflich“ und machen dann rassistische Bemerkungen.

Trendet auf Reddit:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Trendet auf Instagram:

Hab gerade Messer gespült und musste an dich denken.

Gesehen bei X:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich ärgere mich, dass Giraffen keine Vögel direkt vom Himmel fressen.

Gerade gelandet bei Slack:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

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