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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Sie müssen besser auf sich aufpassen.“ – vier Ärzte, die ich überlebt habe

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich versuche hier nur meine Lebenszeit zu verschwenden, wie jeder normale Mensch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe die Geduld einer fast reifen Avocado.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du weißt, dass du zu viel Essen bestellst, wenn der Lieferant auf die Frage, wer vor der Tür steht, antwortet: „Ich bin’s“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Umfallen, Krönchen wegwerfen, sich volllaufen lassen, weiter torkeln, Piratenschiff kapern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber könnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum haben Studenten ’ne Geheimsprache, Digga? Was ist Kolimotone oder extramikuliert?

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

Nutzer Online

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Trendet auf Discord:

Ist eure Wohnung auch immer so unordentlich, obwohl ihr nur mit dem Handy auf der Couch sitzt?

Gesichtet auf Reddit:

Zigaretten lassen dich cool aussehen, aber sie kosten dich Jahre deines Lebens. Zwei gute Gründe zu rauchen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gesehen bei Twitch:

Ich brauche einen Staubsauger für meine schmutzigen Gedanken.

Jetzt live auf Slack:

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Lasst uns heiraten und Kinder bekommen, damit wir Mini-Versionen von uns selbst haben, die die nervigen Dinge tun, die wir selbst tun, nur lauter.

Beliebt auf Twitch:

Sicherheitshinweis: Machen Sie Ihren Kaffee, bevor Sie anderen beim Kaffee kochen helfen.

Macht Lärm auf Telegram:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich deine Glocken jingeln soll, dann werde ich sie auf jeden Fall ganz jingeln.

Start » Lustige Heißer Kaffee Sprüche

Lustige heißer Kaffee Sprüche

Neue lustige heißer Kaffee Sprüche 👇

  • Lustige heißer Kaffee Sprüche - An meinem Job mag ich vor allem den Feierabend, den heißen Kaffee und wenn die Kollegen im Urlaub sind.

    Kommentar:
    "Mein Job ist wie eine Achterbahn: Mal geht's steil bergauf, mal wünsche ich mir, im Urlaub zu sein. 🎢☕🏝️"

Alle lustigen heißer Kaffee Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Updated

31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute war ein komischer Tag. Zuerst hab ich einen Hut voll Geld gefunden und dann wurde ich von einem wütenden Mann mit einer Gitarre gejagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen erkennen bei Männern die kleinste Lüge, aber der Brigitte glauben sie, wenn sie lesen, sie können 20 Kilo in 7 Tagen abnehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so klein, ich muss auf der Toilette immer den Hampelmann machen, damit das Licht an bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es Oktoberfest und nicht organisiertes Erbrechen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Pinkeln im betrunkenen Zustand macht so viel Spaß, dass du einfach nur lächelst, ohne Grund.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Mann hat ein giftgrünes Auto gekauft, damit er sich nicht merken muss, wo er geparkt hat.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf TikTok:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Gesichtet auf Discord:

Bevor ich ohnmächtig werde, flüstere ich dem Sanitäter zu: Rette mich, aber nicht so sehr, dass ich morgen zur Arbeit gehen muss.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

Gerade geteilt über YouTube:

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Eine E-Mail, die so ärgerlich ist, dass man den Computer am liebsten zum Laden zurückbringen würde.

Gerade geteilt über X:

Fische zu halten ist kniffelig, die sagen ja nix. Man fragt sich ständig: Alles ok? Geht’s gut? Leben sie noch? Mit Männern ist es ähnlich.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

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