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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Nacktbilder von mir sind so gut, dass mich keiner jemals nach einem zweiten fragt.

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

Ständig hin- und hergerissen zwischen dem Wunsch, Snacks zu essen, und dem Wunsch, wie ein Snack auszusehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Dating nennt man den Prozess, bei dem man so lange eine Person trifft, bis man herausgefunden hat, was mit ihr nicht stimmt.

Jemand aus 🇨🇿 hat gebookmarked:

Die olympischen Schwimmrunden würden schneller werden, wenn sie während der Winterolympiade stattfinden würden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Immer, wenn ich sage: „Ich bin auch nur ein Mensch“, dann meldet sich meine Waage aus dem Hintergrund und ruft: „Anderthalb!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Warum werfen sie mit Suppe nach Bildern, wenn mein Mund genau hier ist?

Soeben entdeckt auf Slack:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn die Vergangenheit anruft, geh nicht dran. Sie hat dir nichts Neues zu sagen.

Gesehen bei X:

Man kann den geistigen Zustand eines Menschen immer an seinen Haaren ablesen.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn ich in der Zeit zurückgehen könnte, würde ich wahrscheinlich Bruce Willis davon abhalten, uns vor diesem Asteroiden zu retten.

Trendet auf TikTok:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

Geht gerade viral auf Twitch:

Was ist, wenn all die Münzen, die du immer wieder in deiner Couch findest, Mietgeld von den Spinnen sind, die in deinem Haus leben?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich versuche, Dinge zu vermeiden, die mich dick machen, wie Waagen, Spiegel und Fotos.

Geht gerade viral auf Facebook:

Früher war ich cool, aber jetzt nur noch so Raumtemperatur.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn ich mir das Baby, den Kinderstuhl und 10 Meter Umkreis so ansehe, kann ich nicht verstehen, weshalb noch niemand farblosen Babybrei erfunden hat.

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Lustige heutige Kunst Sprüche

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Social Media Stars ⭐

18 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Dass „die Ausländer“ uns die Jobs wegnehmen trifft sich eigentlich ganz gut, weil ich hasse es zu arbeiten.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Da glaubt man, endlich den Mann gefunden zu haben, mit dem man alt werden kann, und dann erkältet der sich.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse Kleinwagen, die sich als freier Parkplatz tarnen und ihre Masken fallen lassen, sobald du mit deinem Wagen vor ihnen stehst.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Echte Romantiker laden ihre Frau zum Candle Light Döner ein.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich sollte mein Bett vorheizen können wie einen Ofen.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

17 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Handy sagt „verpasste Anrufe“. Das ist eine seltsame Beschreibung für etwas, das ich beobachtet habe.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Hab mir jetzt gegen die Erkältung Zitronen geholt. Ich hoffe, der Tequila hilft.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Schon lustig, wenn jemand ein Lied schreibt, um jemanden anderen zum Sex zu bewegen. Wie die Vögel!

14 Leute checken gerade 👀

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

10 Leute checken gerade 👀

Ich, beim Krankmelden: „Machen wir es uns einfach. Welche Ausrede habe ich noch nicht benutzt?“

14 Leute checken gerade 👀

Lass den Kopf nicht hängen. Du hast dann nämlich ein Doppelkinn.

8 Leute checken gerade 👀

Lieber Herr Jesus, ich brauche bitte ein bisschen Geld, um deinen Geburtstag zu feiern.

16 Leute checken gerade 👀

Der einzige Grund, warum ich darauf bestehe, ins Büro zurückzukehren, ist, dass meine Katze eine Pause davon braucht, dass ich sie den ganzen Tag anstarre.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Tüte Salat kauft, wird sie schnell ganz braun und knusprig. Kekse tun das nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Du weißt, dass du dein Bad nicht im Strandstil einrichten musst, es gibt da kein Gesetz.

7 Leute checken gerade 👀

Hinter „Lebensfreude pur!“ verbirgt sich in der Regel das totale Elend.

16 Leute checken gerade 👀

Solange es Spaß macht, ist der Sinn egal.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht mal halb so unfreundlich wie ich sein könnte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Jemand aus 🇻🇨 hat gebookmarked:

Ein Dinosaurier zu sein, klingt irgendwie nett. Keine Rechnungen, keine Arbeit und einfach ausgestorben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Lasst uns bei diesem schönen Wetter einen Familienausflug machen, damit sich die Kinder über Familie, Ausflüge und schönes Wetter ohne WLAN beschweren können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Arbeitgeber ist total fürsorglich. Der zahlt so schlecht, dass ich mir weder ein Alkoholproblem noch eine Drogenabhängigkeit leisten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum kochen Frauen in Serien immer frisch manikürt, mit gelockten Haaren und hohen Absätzen? Wenn ich koche, ziehe ich optisch in den Krieg.

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich schneide Pizza immer in 4 Stücke. 8 sind mir einfach zu viel.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ein Hoch auf den Kerl, der den Begriff „wasserfest“ erfunden hat. Eine wahre Profilüge.

Jetzt live auf X:

Das wirst du verstehen, wenn du älter bist. Ich, älter, verstehe immer noch nichts.

Jetzt live auf Reddit:

Ich bin nicht kompliziert. Nur ein bisschen labyrinthisch.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Hoffentlich wird es nicht so schlimm wie es schon ist.

Geht gerade viral auf Instagram:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wenn die Leute Sie nicht anhupen, damit Sie über die grüne Ampel fahren, benutzen sie die sozialen Medien falsch.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

Gesehen bei YouTube:

Sprachnachrichten. Ruft doch an, Herrgott!

Trendet auf Facebook:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

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