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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Befürchte, wenn man sein Singleleben beenden will, muss man was tun. Also ist das schon mal nichts für mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Mütter immer so: „Ich bin nicht hier, um dir zu sagen, was du tun sollst“, und sagen es dir dann trotzdem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, wenn Gott mir Geld gibt.

Jemand aus 🇱🇰 hat geteilt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Heute mache ich was für Bauch, Beine, Po. Pfannkuchen mit Nutella.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Sie in Ihr Kissen schreien, vergisst der Memory Foam das nie.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Ich hoffe Karma schlägt dir ins Gesicht, bevor ich es tue.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Dschungelcamp ist der Beweis, dass man auch ohne Internet Drama haben kann.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

Gesehen bei Instagram:

Sonnenaufgänge sind magisch – besonders, wenn man sie durch die Vorhänge ignoriert.

Soeben entdeckt auf Threads:

Heute ist so ein schöner Tag, dass ich mich entschlossen habe, zu Fuß zu gehen, anstatt den Bus zu nehmen. Das Vorstellungsgespräch kann ohne mich beginnen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich habe mich bei einer Tanzschule angemeldet. Die nennen sich Swingerclub. Bin gespannt, was mich da so erwartet.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Frauen sind wie Äpfel, ich beiße gerne in sie rein.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Dieser komische Moment zwischen Geburt und Tod.

Gesichtet auf LinkedIn:

Wie zur Hölle bekommt man Schmetterlinge im Bauch? Das einzige was ich von Menschen bekomme, sind Psychosen, Kopfschmerzen und Schlafstörungen

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mir die Kinder angucke, die morgens mit mir Bahn fahren, verstehe ich wieder, warum manche Tiere ihre Nachkommen fressen.

Trendet auf Discord:

Eines muss man der Müdigkeit lassen, Ausdauer hat sie!

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Lustige Hinterherhinken Sprüche

Neue lustige Hinterherhinken Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Ach, an, Denke, egal, euch, Hinterherhinken, Humor, Lachen, Leben, manchmal

Alle lustigen Hinterherhinken Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Therapeut forderte mich auf, aus meiner Komfortzone herauszukommen, also hörte ich auf, im Wohnzimmer fernzusehen und schaue jetzt im Keller.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der heißt einfach Spongebob Schwammkopf und wir haben das akzeptiert. Das ist so, als würde ein Mann Manfred Männerkopf heißen.

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es beginnt: der tägliche innere Kampf, die Heizung noch nicht anzustellen.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe meine Pläne, schwimmen zu gehen, abgesagt, weil es zu regnen drohte. Ich hatte kein Problem damit, nass zu werden, aber nur zu meinen Bedingungen.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum viele D@#&pics verschicken, wenn sie mit einem Bild ihrer Katze definitiv mehr Erfolg hätten.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Warum kosten Busse und Bahnen eigentlich Geld? Du fährst doch sowieso in diese Richtung. Nimm uns einfach mit!

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es gibt Frauen, die Kinder und Karriere locker unter einen Hut bringen. Ich kann dasselbe mit Kaffee und Kuchen.

Kugel Eis gekauft. Insolvenz angemeldet.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Willkommen im Homeoffice. Bei ihrem Nachbarn wird jetzt immer etwas gesägt, gemäht oder mit dem Presslufthammer bearbeitet.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

So peinlich zur Arbeit zu gehen und jeden wissen zu lassen, dass man Geld braucht.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe meine heutige Schrittzahl erreicht, indem ich jemandem, den ich kenne, aus dem Weg gegangen bin.

6 Leute checken gerade 👀

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

6 Leute checken gerade 👀

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Sei niemals an einem Samstag traurig. Warte bis Montag und weine während der Arbeitszeit. Lass den Kapitalismus nicht gewinnen!

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sage „Lass mich darüber nachdenken“, bedeutet das, dass ich jemanden fragen werde, der schlauer ist als ich.

23 Leute checken gerade 👀

Die Liste der Dinge, die bei mir Sodbrennen verursachen, wird immer länger.

9 Leute checken gerade 👀

Wir brauchen einen Abschnitt in den Prüfungen, in dem man als Bonus schreibt, was man weiß, damit sie sehen, dass man tatsächlich gelernt hat.

15 Leute checken gerade 👀

Ich mag meine Frauen wie meine Brillen: Stark, klar und wohl geformt.

9 Leute checken gerade 👀

Mein Herz sagt Malediven. Mein Kopf sagt Mallorca. Mein Konto sagt: Bleib zu Hause und trink Wein!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Ich bin nicht eingebildet, mich gibt’s wirklich.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die einen nennen es Vintage, meine Oma nennt es Sperrmüll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Opa hat früher bei Familienfeiern manchmal von sich aus das Hörgerät leise gestellt, wenn’s ihm zu viel wurde und war damit der Erste lange vor WhatsApp, der Gruppen stumm geschaltet hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde sauer, wenn Alexa meine Befehle nicht versteht, während ich den Mund voller Essen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Noch nie einen Schmetterling gesehen, der geradeaus fliegt. Immer hektisch im Zickzack. Die Dinger müssen unheimlich schwer zu steuern sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kennt ihr das, wenn man am Wochenende mehr erledigt hat, als man sich vorgenommen hat? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nichts lässt einen die Wahl des Outfits schneller bereuen, als wenn man sieht, wie Teenager einen anstarren und tuscheln.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Du bist so schrecklich gefahren und hast unzählige Leben gefährdet, nur um schließlich an der roten Ampel neben mir zu stehen.

Gerade geteilt über Facebook:

Küssen ist eine schöne Art, Menschen zum schweigen zu bringen. Ein Schlag in die Fresse tut es aber auch.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemütlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

Trendet auf Discord:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee. Nicht heiß genug, um mich wirklich zu verletzen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Trendet auf Instagram:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Der Teenie braucht Geld. Ich brauche saubere Fenster. Win-Win.

Jetzt live auf Discord:

Für besondere Anlässe sollte immer eine Flasche Wein im Kühlschrank stehen. Zum Beispiel am Mittwoch.

Gerade geteilt über X:

Mein Arzt meinte, ich leide unter Bluthochdruck und Gedächtnisverlust. Wenigstens habe ich keinen Bluthochdruck.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.