Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es wird eine Zeit kommen, in der dich jemand davon überzeugen wird, Game of Thrones zu schauen. Es ist sehr wichtig, dass du auf diese Person hörst und die Serie schaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe meinen Kindern gesagt, dass sie mich niemals im Schweigen schlagen werden, und sie sind darauf hereingefallen. Die letzten 10 Minuten waren der Himmel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand kann so laut und vorwurfsvoll schweigen wie eine Katze, die neben einem leeren Futternapf sitzt.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Wer langsamer läuft, kommt trotzdem ans Ziel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vielleicht bin ich ja 2020 an Covid gestorben, und das hier ist die Hölle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Altbauwohnungen sind eine wunderbare Art und Weise 1000€ im Monat für etwas auszugeben, das einen so gut vor Kälte und Hitze schützt wie eine Bushaltestelle

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich müde bin, aber wenn mich jetzt jemand schubst, ich würde liegen bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.846

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf X:

Manche Frauen können ganz toll zaubern. Sie bringen etwas zum Stehen, ohne dass sie es berühren.

Gesehen bei X:

Missionarsstellung, damit ich ihm in die Augen schauen und ihn fragen kann, warum die eine von der Arbeit ihm Herz-Emojis schickt.

Trendet auf Twitch:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Gesehen bei Discord:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade gelandet bei Instagram:

Tolle Nachrichten für Filmliebhaber. Ich habe gerade für eine Hochzeit zugesagt, bei der die einzige Person, die ich außer dem Brautpaar kenne, mein Ex-Freund ist.

Trendet auf TikTok:

Die einzige Gemeinsamkeit zwischen mir und richtigen Erwachsenen ist, dass ich gerne Kaffee trinke.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Wenn es dir nicht passt, wie ich bin, kannst du dich ja ändern!

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Der Mensch plant, und das Schicksal lacht sich tot.

Beliebt auf Snapchat:

Das Internet hat dummen Menschen geholfen, andere dumme Menschen zu finden, so dass sie alle denken, es sei okay, dumm zu sein.

Start » Lustige Hinterlassen Sprüche

Lustige hinterlassen Sprüche

Lustige hinterlassen Sprüche sorgen dafür, dass deine Nachrichten nicht nur gelesen, sondern auch gelacht werden 😄💬 Ob im Chat, auf Post-its oder in Kommentaren – mit einem frechen Spruch bleibt dein Humor garantiert hängen! Also ran an die Tastatur und zeig, dass du nicht nur Worte, sondern auch Witze draufhast 🎉🔥

Neue lustige hinterlassen Sprüche 👇

Alle lustigen hinterlassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte dein Selfie nicht liken, ich habe nur versucht, getrocknete Salsa von meinem Handy zu bekommen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mensch ärgere dich nicht. Ärgere lieber deinen Nächsten.

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, macht dich in geselliger Runde komisch.

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Du weißt nicht, wieviel dir jemand wirklich wert ist, bis du ihn verkaufst.

14 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Milch zu leihen und hackedicht zurückkommst. Ohne Milch.

37 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ehepartner brauchen eine App, mit der sie nach links und rechts wischen können, um Restaurants auszusuchen, bis sie eine Übereinstimmung haben. Keine Diskussionen, keine Kompromisse mehr.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird Milliardär?“ moderieren.

13 Leute checken gerade 👀

Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, zum Beispiel der Relativitätstheorie.

9 Leute checken gerade 👀

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

13 Leute checken gerade 👀

Der vierte Tee mit Rum. So allmählich beginnt die Erkältung Spaß zu machen.

15 Leute checken gerade 👀

Körperlich bin ich hier. Geistig bin ich in einem Pool auf Bali und bestelle meinen dritten Mojito.

25 Leute checken gerade 👀

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

18 Leute checken gerade 👀

„Deine Bildschirmzeit ist diese Woche um 36% gestiegen…“ Willst du, dass ich das Ganze jetzt beende, Apple? Denn es scheint gerade so, als ob du das willst.

17 Leute checken gerade 👀

Mein nächstes Tattoo wird „Times New Roman“ lauten. Geschrieben in Helvetica. Einfach nur, um die ganzen Grafiker in meinem Büro nervös zu machen.

17 Leute checken gerade 👀

Was mir am besten daran gefällt, in der Schlange zu stehen, ist zu beobachten, wie die anderen Schlangen schneller vorankommen.

16 Leute checken gerade 👀

Nur einmal möchte ich erleben, dass der McDrive mit „Ich liebe dich auch“ antwortet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.951

Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

20.951

2. Feb., 2026

4.232

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇰 hat gecheckt:

Schweigen ist Silber, Kaffee ist Gold.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ungeschickte Menschen haben ja viel mehr zu erzählen.

Jemand aus 🇹🇴 hat gecheckt:

Ich putze nach der Methode von Nena: Irgendwie, irgendwo, irgendwann!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bis ich Kinder hatte, war mir nicht bewusst, dass Hakuna Matata auf so bedrohliche Weise gesungen werden kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kaffee gibt mir nicht einmal Energie, ich trinke ihn nur aus Liebe zum Spiel.

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Manche Menschen wechseln ihre Gesichter wie Ampeln ihre Lichter.

Jemand aus 🇨🇳 hat gecheckt:

Es ist in Ordnung, wenn einige Leute dich nicht mögen. Nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Roboter, die eine Schüssel Müsli essen, das eigentlich ein Haufen Schrauben und Muttern ist, sieht man nicht mehr so oft.

Social Media Logs 💫

Trendet auf LinkedIn:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Warten Sie nicht, bis Sie auf dem Sterbebett liegen, um anderen mitzuteilen, wie Sie sich fühlen. Vielleicht sind Sie dann zu schwach, um den Mittelfinger zu erheben.

Trendet auf Slack:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn es den Montag bei IKEA zu kaufen gäbe, würde er „Elenda Kakkdregg“ heißen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich will einen Mann, der mich nicht nervt, während ich ihm ständig auf den Sack gehe. Kann doch nicht so schwer sein.

Gerade gelandet bei X:

Die Taschenlampe neben meinem Bett ist eher für Geister als für Blackouts gedacht.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Dachschaden ist inzwischen so groß, ich schlafe praktisch im Freien.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Gesehen bei LinkedIn:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

© 2026

Zurück auf Los! ↑