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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigung, dass ich mich nach Ihrer PowerPoint-Präsentation auf Facebook als sicher markiert habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Grabinschrift „Hey Leute, ich werde eine kleine Pause von den sozialen Medien einlegen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der erste Schritt besteht darin, zuzugeben, dass die andere Person ein Problem hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bekomme Geld dafür, dass ich arbeite. Und ich geb das Geld oft dafür aus, genau das zu vergessen.

Jemand aus 🇸🇦 hat kopiert:

Ich so „Gute Nacht“ und bleibe dann noch zwei Stunden auf und checke TikTok.

Jemand aus 🇻🇳 hat geteilt:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alle 11 Minuten tut mir was anderes weh. Ich altere jetzt!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.597

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

4.116

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Unrealistischste an Weihnachtsfilmen ist nicht die Existenz des Weihnachtsmanns … sondern dass all diese Menschen einen Monat lang ohne Unterbrechungen frei haben.

Gerade geteilt über Telegram:

Wer auch immer He-Man benannt hat, hat sein Mindestes gegeben.

Soeben entdeckt auf Threads:

Vertrauen ist übrigens kein nachwachsender Rohstoff. Was kaputt ist, bleibt kaputt.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Seien Sie nett zu den Lehrern Ihrer Kinder. Vor allem zu den Grundschullehrern, denn Kinder haben ein loses Mundwerk und der Lehrer weiß alles über Sie.

Gesehen bei Discord:

Mädels so: „Ich hab Kopfschmerzen“ und haben den ganzen Tag nichts gegessen außer Starbucks.

Jetzt live auf TikTok:

Der Vater von Donald Duck hat einen Enkel Trick.

Gerade geteilt über TikTok:

T-Shirt ist die Abkürzung für Tyrannosaurus-Shirt. Wegen der kurzen Arme.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Niemand in der Geschichte der Welt war jemals weniger daran interessiert, große Ankündigungen zu machen als ich.

Gesichtet auf Pinterest:

Ich habe die Realität angezeigt.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich glaube, dem Weihnachtsmann ist es egal, dass Rudolph ein Alkoholproblem hat.

Start » Lustige Hochlaufen Sprüche

Lustige hochlaufen Sprüche

Lustige hochlaufen Sprüche bringen Schwung und Spaß in jeden Treppen-Marathon 🏃‍♂️😂 Ob du die Stufen erklimmst oder einfach nur die Fitness-Challenge des Alltags meisterst – mit einem Augenzwinkern läuft alles leichter! 🌟 Also schnall dich an, atme tief durch und lass dich von witzigen Worten die Höhen erklimmen! 🚀😜

Neue lustige hochlaufen Sprüche 👇

Alle lustigen hochlaufen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wäre mal wieder gerne in etwas verliebt, was keine Kalorien hat.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Croutons sind wie eine Entschuldigung. „Tut uns leid, dass wir dir Salat gegeben haben. Nimm dir einen Trosttoast.“

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann heute nicht. Ich muss in meinem Zimmer sitzen und alles noch schlimmer machen.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zwei Tage hintereinander abends ausgehen sollte wirklich als Extremsport gelten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Kaffee gekocht und ihn gekonnt bis zur Couch getragen. Damit habe ich alles erledigt, was ich mir für diesen Sonntag vorgenommen hatte.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich den Kühlschrank öffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurück. Fette unter sich.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine sogenannten „Freunde“ haben mich gebeten, sie nicht mehr so zu bezeichnen.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

22 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich, als Vampir: Sag mir, Sterblicher, hast du in den letzten 24 Stunden Alkohol getrunken?

38 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Immer Missionarsstellung, weil wir beide hübsch sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

5 Leute checken gerade 👀

Das Schönste daran einen Penis zu haben, ist ihn mit Menschen zu teilen, die nicht so viel Glück hatten.

23 Leute checken gerade 👀

Da setzt man sich kurz, rührt im Kaffee, und 10 Jahre sind passé.

23 Leute checken gerade 👀

Die 10 Minuten, die ich am Handy verbringe, bevor ich schlafen gehe, sind die besten 3 Stunden meines Tages.

22 Leute checken gerade 👀

Plan B ist wie Plan A, bloß ohne Rücksicht aufs Strafgesetzbuch.

18 Leute checken gerade 👀

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

21 Leute checken gerade 👀

Das Haribo eine deutsche Firma ist, erkennt man daran, dass die so spirituell autistische Sachen anbieten wie „1 kg Sack von einer einzelnen Farbe Goldbären“.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

20 Leute checken gerade 👀

„Machen Sie Ihre Leidenschaft zum Beruf“. Meine Leidenschaft ist nicht arbeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.656

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum müssen Apothekerinnen eigentlich immer „sssssssssooo“ sagen, wenn sie mit dem Medikament von hinten zurückkommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich gehe nur zum Medium, damit ich mich weiter mit toten Verwandten streiten kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jeden Morgen schaut mir die Katze beim Kaffeekochen zu und fragt, ob wir uns auf den Balkon setzen können, um die Vögel zu beobachten, und jeden Morgen sage ich: „Ja, natürlich, lass machen!“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Für jemanden, der selten eine Ahnung hat, mache ich mich ziemlich gut.

Jemand aus 🇵🇼 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Habe mir vorgenommen, in diesem Jahr fleißig abzunehmen und nun ruft keiner an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Fantasie ist es, zwei Männer gleichzeitig zu haben. Einer kocht, einer putzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Um wirklich abzunehmen, bräuchte ich jemanden, der den ganzen Tag hinter mir herläuft und mir mein Essen aus der Hand schlägt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dieser bekloppte Werbespot: „Was wäre Weihnachten ohne Kinder?“ Ja, was denn? Billiger, was sonst?

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Gesichtet auf Messenger:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

Gerade geteilt über Facebook:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Jeder Streit ist lösbar. Der Trick? Mach dich nackig!

Geht gerade viral auf Snapchat:

Egal, wie traurig du bist, im Kühlschrank brennt immer ein Licht für dich.

Trendet auf LinkedIn:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Spanien fragt, was er in London so alles vorhat.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Es macht Spaß, einen Teenager zu haben, denn die Stimme in meinem Kopf, die alles in Frage stellt, was ich tue, hat jetzt einen Freund.

Soeben entdeckt auf Slack:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Gerade geteilt über Discord:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

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