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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

50% der Elternschaft besteht darin, zu entscheiden, ob der Lärm es wert ist, all diese Treppen hinaufzugehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebes Portemonnaie, bitte werde schwanger.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie wissen, dass Sie die Ehe gemeistert haben, wenn Sie Ihrem Mann zurufen: „Nimm das Ding vom Ding“, und er sofort weiß, was zu tun ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mich stört der Montag überhaupt nicht, wenn er ein Feiertag ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Ihr Kind lernt, „Mama“ zu sagen, beginnt und endet Ihr Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Die heutige Jugend hat nie Geduld gelernt, weil sie nie mit dem Finger am Aufnahmeknopf vor dem Radio auf ihr Lieblingslied warten mussten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.920

Lustige Sprüche Themen

22.586

Lustige Sprüche Bilder

20.920

Aktualisiert

22. Jan., 2026

3.523

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Ich hoffe, du feierst deinen Geburtstag wie deine Geburt – nackt und schreiend.

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal muss man einfach seine Krone aufsetzen, damit alle wissen, mit wem sie es zu tun haben.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Vergiss nicht, den ganzen Tag zu scrollen, um die Lage im Blick zu behalten.

Beliebt auf Facebook:

Ein Lob an die Mücke, die mein ganzes Blut getrunken hat und trotzdem so dünn geblieben ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Beliebt auf LinkedIn:

Die gute Nachricht: Es wird langsam Frühling und man kann mal wieder vor die Tür gehen. Die schlechte Nachricht: Die Nachbarn wohnen anscheinend immer noch alle hier.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Trendet auf Threads:

Strom wird teurer. Gas wird teurer. Benzin wird teurer. Lebensmittel werden teurer. Nur die Ausreden werden immer billiger.

Gerade geteilt über Reddit:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

Start » Lustige Hörer Sprüche

Lustige Hörer Sprüche

Lustige Hörer Sprüche bringen jede Telefonleitung zum Glühen 📞😂 Ob beim Smalltalk oder wenn der Akku mal wieder streikt – mit einem frechen Spruch am Ohr wird’s nie langweilig! Schnall dich an, hier trifft Wortwitz auf Gesprächsspaß 🎉📱 Lass dich inspirieren und zaubere jedem Gesprächspartner ein Lächeln ins Gesicht!

Neue lustige Hörer Sprüche 👇

Alle lustigen Hörer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich habe meinen Frühjahrsputz gemacht, ich habe jetzt nur noch 14 Kontakte in meinem Telefon.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

26 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Weihnachtsbeleuchtung: Das Einzige, was noch heller in der Birne ist als ich.

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ein Kaffee ist erst dann stark, wenn du die Tasse nicht mehr anheben kannst.

26 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir sind doch alle schon mal beim Schlüpperanziehen mit dem Zeh hängengeblieben und dabei wie Idioten durchs Zimmer gehüpft.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, rumliegen ist kein richtiges Hobby?!

16 Leute checken gerade 👀

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

6 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

5 Leute checken gerade 👀

Wir benutzen unsere Handys, um uns Videos anzusehen, die uns daran erinnern, wie das Leben war, bevor wir Handys hatten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich bin näher an der Rente als an einer Beziehung.

22 Leute checken gerade 👀

Ich trage niemandem etwas nach. Ich brauche beide Hände für die Kettensäge.

20 Leute checken gerade 👀

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde einen Spiegel in meinem Kühlschrank anbringen, damit immer ein Snack da ist, wenn ich einen suche.

16 Leute checken gerade 👀

Warum bekommen nur Ärzte einen speziellen Hammer, mit dem sie Leute kloppen können? Ich sollte auch so einen haben dürfen.

7 Leute checken gerade 👀

Anschreiben sind so peinlich. Warum schreibe ich einen Liebesbrief an diese langweilige Firma?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

138 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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22. Jan., 2026

3.426

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn du glaubst, dass es unmöglich ist, zu spät zur Arbeit zu kommen, wenn du von zu Hause aus arbeitest, können wir wahrscheinlich keine Freunde werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist keine Prokrastination, wenn Sie es gar nicht tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Sie jetzt einen Tesla kaufen, wird jeder davon ausgehen, dass Sie ein Verlierer sind.

Jemand aus 🇸🇷 hat geteilt:

Guckt ihr auch Pornos bis zum Schluss, um zu sehen, ob sie am Ende heiraten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stundenlang Radio hören, um einen Song auf Kassette aufzunehmen. Ich war dabei.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In einer tollen Stadt wohnt man, wenn man von einer Möwe, statt einer Taube angekackt wird.

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Pinterest:

Die 30er Jahre verbringt man hauptsächlich damit, nach günstigen Angeboten zu suchen und zu versuchen, bei der Arbeit nicht zu weinen.

Trendet auf Discord:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gerade geteilt über YouTube:

Für meine Familie bin ich die IT-Abteilung.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wer intelligent ist, ist nicht automatisch klug.

Beliebt auf X:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Gerade geteilt über YouTube:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jetzt live auf Twitch:

Gebt nicht auf, wir müssen verrückt bleiben!

Frisch gepostet auf YouTube:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich bin beim ausmisten über mein Brautkleid gestolpert. Der Schleier passt mir noch.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Eisbären, die Coca Cola trinken, sind meine liebste Feststimmung.

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