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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß noch, wie gut Wasser aus einer Spritzpistole schmeckte. Dieser Hauch von Polyethylen.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Leute viel netter sind, bevor wir heiraten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dummheit ist schon lange die vierte Macht im Staat. Wir haben also Legislative, Judikative, Exekutive und Primitive.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dein Koffer hat gerade geschrieben. Ihm wird langweilig.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fühle mich so verwirrt und enttäuscht, wenn die Supermärkte die Gänge umstellen, ohne mich vorher zu informieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal entschuldige ich mich bei meinem Auto, wenn ich über ein Schlagloch fahre.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern, du verbringst jetzt deine Samstagabende damit, nach neuen Solitärspielen zu suchen, die du zocken kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.832

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Das Geile, wenn man sich seinen Teil denkt: Man hat immer recht!

Gerade gelandet bei X:

Ich glaube, ich hätte nicht so eine Angst vor Spinnen, wenn sie acht winzige Flip Flops an hätten.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin gar nicht tolerant. Mir ist es einfach egal.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Für gute Stimmung hau‘ ich mir inzwischen ein Cocktail-Schirmchen in den Kaffee.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

„Manche Dinge sollte man besser ungesagt lassen“, denke ich mir, unmittelbar nachdem ich auf „Senden“ geklickt habe.

Gesichtet auf Facebook:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Frisch gepostet auf Discord:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie der Personalabteilung ständig neue Gründe für die Aktualisierung des Mitarbeiterhandbuchs liefern.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

Start » Lustige Holzweg Sprüche

Lustige Holzweg Sprüche

Lustige Holzweg Sprüche 🌲🤣 bringen dich garantiert auf den richtigen Pfad – oder zumindest auf einen herrlich schrägen Umweg! Wer braucht schon geradeaus, wenn man mit einem Augenzwinkern durchs Dickicht der Wortspiele spazieren kann? Schnapp dir deinen Humor-Rucksack und lass dich von cleveren Sprüchen überraschen, die selbst den Förster zum Schmunzeln bringen. Abenteuer garantiert! 🚶‍♂️✨

Neue lustige Holzweg Sprüche 👇

Alle lustigen Holzweg Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Finanzamt braucht spezielle Umschläge für wenn man nicht in Schwierigkeiten steckt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Einen erwachsenen Mann stolpern zu sehen, wenn sich der Zug bewegt, ist echt erniedrigend. Wie wollen Sie für jemanden sorgen?

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gelogen. Es gibt keinen Sex. Kannst du mir helfen, dieses Spannbetttuch auf meine Matratze zu ziehen?

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

42 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Benzin ist nicht so teuer, zumindest nicht, wenn man es aus dem Tank eines Kollegen abzapft.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sonnenaufgänge sind ja wirklich wunderschön, liegen aber leider zeitlich total ungünstig.

37 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche immer eine Stunde, bis ich das Haus verlasse. 45 Minuten fürs Nichtstun und 15 hektische Minuten für den Rest.

13 Leute checken gerade 👀

Die Mücken hier draußen tun wirklich so, als wäre es in Ordnung, von Mensch zu Mensch zu gehen, ohne einen Gummi zu benutzen.

20 Leute checken gerade 👀

Du freundest dich mit einem Mann an und ein paar Tage später sagt er: „Du, wir müssen reden“. Bitte, Gott, lass es Politik sein.

12 Leute checken gerade 👀

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

22 Leute checken gerade 👀

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

7 Leute checken gerade 👀

Geisteszustand: Un! Dos! Tres! Irgendwasaufspanisch! Maria!

18 Leute checken gerade 👀

Man entschuldigt Diätenerhöhungen oft mit „in freier Wirtschaft würden die viel mehr verdienen“. Nein, dort wären sie arbeitslos.

24 Leute checken gerade 👀

Falls jemand Angst vor der aktuellen Situation hat, den kann ich beruhigen. Es wird noch schlimmer.

17 Leute checken gerade 👀

Abgesehen von „schon gut“, welche Morddrohungen machen Frauen sonst noch?

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29. Jan., 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich frage mich, was die anderen Ichs in den anderen Dimensionen gerade so treiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Es ist die Reise, auf die es ankommt, nicht das Ziel“, klingt wie ein Spruch des Erfinders des Heißluftballons.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich muss euch jetzt mal ein Kompliment machen: Ihr seid alle nicht ganz normal!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dein Aftershave ist sicherer als die Pille.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Noch zwei Pakete für den Nachbarn annehmen und ich hab alle Weihnachtsgeschenke zusammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist schon erstaunlich, wenn man Geburtstag hat. Man spürt wirklich die Liebe von Familie, Freunden, Liebhabern, ehemaligen Ärzten, Händlern und verschiedenen Lotterien.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn man den ganzen Tag über Noise Cancelling Kopfhörer trägt und dazu auch keine Kommentare im Internet liest, sind Mitmenschen gar nicht mehr so schlimm.

Macht Lärm auf Facebook:

Gehen wir Faulen eigentlich auch in den Himmel? Oder werden wir abgeholt?

Soeben entdeckt auf Slack:

„Spazieren gehen am Sonntag.“ Gleich wächst mir ein Bausparvertrag aus dem Arsch.

Jetzt live auf Instagram:

Zynismus ist steckengebliebener Zorn. Sarkasmus dagegen beschleunigter Humor.

Frisch gepostet auf Messenger:

Den Block Feta wie ein Stück Kuchen direkt aus der Packung essen. Feinschmecker halt.

Frisch gepostet auf Telegram:

Das Wetter stellt heute kostenlos viele neue tolle Frisuren bereit. Ihr müsst nur rausgehen.

Gerade geteilt über Threads:

Ihr kennt das: Versehentlich beleidigt man irgendwen, obwohl man alle beleidigen möchte.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Willst du wissen, wie jemand wirklich ist? Spiele Monopoly mit ihm.

Gesehen bei Reddit:

Mein Bewegungsmangel holt mich jetzt wirklich ein. Jetzt hat er mich überholt. Wow, mein Bewegungsmangel ist in Hochform.

Gesehen bei WhatsApp:

Bisschen neidisch auf die Swifties. Wäre gern mit so wenig zufrieden.

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