Lustige hüpfen Sprüche

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In einer Hogwarts-Sitzung laut seufzen und sagen: „Das hätte auch eine Eule sein können“.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich bleibe ich hydriert, kohlenhydriert.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mein Talent? Den ganzen Tag müde sein und dann nachts hellwach über völlig unnötige Dinge nachdenken.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Viel Kraft an alle, die Weihnachten mit nervigen, intoleranten Idioten verbringen müssen, nur weil man sich zufällig einen Genpool teilt.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Problem liegt ja darin, dass die Leitung meiner Mitmenschen scheinbar immer länger wird, während sich meine Zündschnur parallel dazu verkürzt.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Schlagzeugsolo von „In the Air Tonight“, aber es bin nur ich, der sich auf den Bauch klopft und hofft, dass die Mikrowelle endlich piept.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Was ich mache? Geduldig auf die Invasion der Außerirdischen warten.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Stimmen haben heute Abend einen riesigen Streit, ich hoffe nur, dass ich einschlafe, bevor mich die rationale Stimme da hineinzieht.

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es gibt tatsächlich einen Vorteil an der Gendersprache: Man weiß bereits nach dem ersten Satz, wenn jemand nicht mehr alle Tassen im Schrank hat.

18 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

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Mein Vater hat dem neuen Freund meiner Schwester gesagt, er solle sich ans Ende des Bildes stellen, damit er ihn herausschneiden kann, wenn sie ihn verlässt.

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Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

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Bei manchen Menschen geht bei mir innerlich sofort der Lauchmelder an.

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Wenn ein Makler Ihnen sagt, eine Wohnung habe Charakter, meint er Kakerlaken.

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Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

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Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

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Wirf eine Beziehung nicht weg, nur weil du mit den Entscheidungen deines Partners nicht einverstanden bist – es sei denn, er trägt Crocs, dann ist es okay.

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Moment mal, Früchte und Nüsse sind also nur gesund, wenn sie nicht mit Schokolade überzogen sind? Diäten sind Blödsinn.

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Die beste Musik zum Sex ist das Benny Hill Theme.

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Wenn du nicht verwöhnt wirst, dann verwöhn dich einfach selbst.