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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

An dem Tag, an dem ich anfange, früh aufzustehen, ist es für euch alle vorbei.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du bei Pelikan zuerst an einen Füller statt an ein Tier denkst, bist du alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Nachts kann man am besten wach liegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verfüge über eine verheerende Kombination aus Perfektionismus und Inkompetenz.

Jemand aus 🇰🇪 hat gespeichert:

Ich spüre schon jetzt, dass der Tag von mir Besitz ergreift und nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ihr kennt doch diese Rollinfusionen, die man hinter sich herziehen kann. Ich brauche das. Mit Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Manchmal stimme ich Menschen nur zu, damit sie aufhören zu reden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Telegram:

Sie können einen schönen Tag mit Ihrem Teenager verbringen oder ihn bitten, sich warm anzuziehen, beides geht nicht.

Jetzt live auf Instagram:

Wer beruflich was mit Menschen macht, will nach Feierabend nix mehr mit denen machen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn Trump Präsident werden kann, kann ich auch Prinzessin werden.

Trendet auf Messenger:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Frisch gepostet auf Facebook:

Honig ist die schmackhafteste von allen Insektenkotzen, die wir bisher ausprobiert haben.

Gerade geteilt über Threads:

Ich schwöre, ich werde jeden Tag hässlicher.

Gesehen bei TikTok:

Für äußere Verletzungen gibt’s Pflaster. Für innere Bier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich gehe in die Kirche, braucht ihr etwas?

Gesehen bei Reddit:

Duolingo macht alles, außer dir die Sprache beizubringen.

Gesehen bei Telegram:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Start » Lustige Stein Sprüche

Lustige Stein Sprüche

Lustige Stein Sprüche bringen mega Steingut-Laune in deinen Tag! 🪨😄 Ob Fels in der Brandung oder Kiesel am Wegesrand – diese Sprüche rollen garantiert Lachmuskelkater heran. Also schnapp dir deinen inneren Steinzeit-Komiker und lass dich vom Stein der Weisheit zum Schmunzeln bringen! 😂💎

Neue lustige Stein Sprüche 👇

Alle lustigen Stein Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es gibt Tage, da sollte man besser im Bett bleiben. Das ist wieder so ein Jahr.

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freundschaft ist, wenn ihr euch gegenseitig dieselben Ratschläge gebt, aber keiner von euch sie befolgt.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Grundproblem mit der Menschheit ist ja, dass ich immer erwarte, dass die Leute als erstes denken, bevor sie Ihren Mund aufmachen.

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das tragische an meinem Leben ist, dass es auf einer wahren Geschichte basiert.

48 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Salat, den ich zum Mittagessen esse, schmeckt sehr nach einem Burger und Pommes zum Abendessen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wie findet man einen Partner, wenn man: introvertiert ist, Dating-Apps nicht leiden kann, in Gesellschaft immer eine Fresse zieht, als wäre es eine Strafe, da zu sein?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

20 Leute checken gerade 👀

Männer finden Menstruation eklig, aber rotzen ohne jegliche Scham am hellichten Tag den halben Inhalt ihres Schädels auf die Straße.

14 Leute checken gerade 👀

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

19 Leute checken gerade 👀

Das Schönste an Weihnachten ist die Scheinheiligkeit.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe meiner Katze gerade gesagt, dass ich ihr 100 Euro zahle, wenn sie aufhört zu miauen.

10 Leute checken gerade 👀

Als Simulation ist das alles hier ziemlich ätzend.

8 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

25 Leute checken gerade 👀

Früher hatte ich Elan. Heute habe ich Wlan.

11 Leute checken gerade 👀

Am besten erreichst du mich, wenn ich bei der Arbeit bin. Stör mich nicht, wenn ich zu Hause bin.

17 Leute checken gerade 👀

In meinem Herzen ist noch viel Platz frei, doch der Türsteher ist in den vergangenen Jahren etwas strenger geworden.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mark Forster ist einer von den Typen, die bei einer Schlägerei „hey, hey, hey!“ dazwischenrufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich konnte mich vorhin nicht an das Wort ‚Ente‘ erinnern, also habe ich es ‚Seehuhn‘ genannt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich liebe dich so sehr, für dich würde ich zu IKEA gehen. An einem Samstag. Vor Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sachen, die wir wieder einführen müssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade die Besteckschublade sauber gemacht. Das sollte man nämlich immer alle fünf bis zehn Jahre tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn du den Kerl sehen willst, den du mal mochtest, musst du dich in der Öffentlichkeit von deiner schlechtesten Seite zeigen, dann ist das praktisch garantiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die beste Zeit in einer Beziehung ist ganz am Anfang. Wenn man sich noch nicht getroffen hat und Single ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Geistiger Zustand: habe gerade gegoogelt „Wann wird die Sonne explodieren?“

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Facebook:

Keine Angst. Es gibt noch Hoffnung für den Sommer: Der Regen soll bald wärmer werden.

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im Kühlschrank.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Können wir darüber reden, wie Rotkäppchen’s echte Großmutter ausgesehen haben muss?

Gerade gelandet bei Slack:

Ich hasse diesen unangenehmen Moment zwischen dem Aufwachen und dem Einschlafen.

Macht Lärm auf Facebook:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Geld für enttäuschendes Essen auszugeben, ist eine andere Art von Schmerz.

Macht Lärm auf Threads:

Breaking News: Jenny von Facebook isst heute Salat zum Abendessen.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Podcasts sind einfach nicht mein Ding. Wenn ich komischen Menschen beim Smalltalk zuhören möchte, dann führen wir ein Selbstgespräch.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Jedes Elternteil, das schon einmal ein Kleinkind von einem Spielplatz weggeholt hat, während es trat, schrie und weinte, darf in seinem Lebenslauf „Türsteher“ angeben.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

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