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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

Jemand aus 🇫🇯 hat geteilt:

Ich hatte einen Traum, dass ich ein riesiges Brötchen aß. Als ich aufwachte, war mein Kissen weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinen 20ern: Ich werde es ihnen zeigen. In meinen 30ern: Ich werde es ihnen wahrscheinlich nicht zeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hast du jemals einen Baum gesehen und gedacht: „Bob Ross hätte den gemocht“?

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dehnen? Sie meinen, ich soll trainieren, BEVOR ich trainiere?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Je älter man wird, desto merkwürdiger werden die anderen.

Jemand aus 🇺🇦 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hatte mir gestern vorgenommen, heute früh aufzustehen. Habe mir heute früh vorgenommen, die Vergangenheit ruhen zu lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

46 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.749

Lustige Sprüche Themen

21.616

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

Nutzer Online

676

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Der Mann, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Rufe in Frieden.

Gesehen bei Instagram:

Männer erfanden das Armdrücken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Musicals sind vermutlich so entstanden, dass jemand singend ein Baby beruhigen und zugleich ein vernünftiges Gespräch mit Erwachsenen führen wollte.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Mein Chef ist gerade gegangen, was bedeutet, dass ich meine Arbeit für heute erledigt habe.

Gesehen bei Pinterest:

Immer, wenn ich sauer auf meine Frau bin, zeigt sie auf ihren Ehering und flüstert leise: „Für immer“. Könnte ich ausflippen.

Gesehen bei TikTok:

Hotelhandtücher sind immer das Schlimmste. So dick und flauschig, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

Jetzt live auf Discord:

Die Feuersteins sind der Beweis dafür, dass der Mensch mit den Dinosauriern lebte.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

Gesichtet auf Snapchat:

Ich weiß nicht, was kaputter ist. Mein Schlafrhythmus, meine Leber oder mein Kontostand.

Beliebt auf Reddit:

Wie oft darf man bei Notwehr eigentlich nachladen?

Start » Lustige Hundename Sprüche

Lustige Hundename Sprüche

Neue lustige Hundename Sprüche 👇

  • Lustige Hundename Sprüche - Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

    Kommentar:
    "Wenn du früh morgens draußen stehst und 'Karl-Heinz, bitte mach ein Häufchen!' rufst, dann weißt du, dass du es mit einem echten Hundebesitzer zu tun hast! 🐶💩😂"

Alle lustigen Hundename Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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9. Okt., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwischen Weihnachten und Silvester zu arbeiten, ist nicht schlimm. Zwischen Silvester und Weihnachten zu arbeiten, das ist schlimm.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Am nächsten komme ich der Beherrschung einer Kampfsportart, wenn ich versuche, meine Füße in der Dusche zu waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein drittes Mal dasselbe Passwort eintippen, aber mit mehr Kraft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schmetterlinge scheinen alle so nett zu sein, aber ich wette, einige von ihnen sind echte Bastarde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Mutter hat mir ihr Erbe bereits in Tupperware ausbezahlt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum heißt es „Camouflage“ und nicht “ „?

Jemand aus 🇵🇪 hat gebookmarked:

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn ich mir vornehme, keinen Sport zu machen, dann halte ich mich auch daran. So viel Disziplin sollte sein.

Trendet auf TikTok:

Ich hoffe, dass einige Legastheniker nicht den Satan statt Santa anschreiben.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Der Feminismus hat die Frauen davon überzeugt, dass sie alles haben können. Jetzt sind sie 40, unabhängig und weinen in einer sehr schönen, aber leeren Wohnung.

Trendet auf Instagram:

Schon okay, Gesichtserkennung. Ich erkenne mich selbst auch nicht wieder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Wäre ich der Konjunktiv, hätte ich mehr Würde.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mir doch egal, ich lass das jetzt so.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Werbung eine Person wäre, dann wäre es dieser eine Nachbar, der nicht aufhört, mit einem zu den unpassendsten Zeiten zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn ich durch automatische Türen gehe, denke ich manchmal, dass ich sie mit meinen Gedanken kontrolliere, das ist doch normal, oder?

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