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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hört doch bitte auf, Fotos von euch selbst zu machen. Wenn das keiner für euch tut, wird das schon seinen Grund haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich sage nicht immer etwas Dummes. Aber wenn ich es tue, rede ich weiter und mache es noch schlimmer.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für dich würde ich aufhören, Bäume anzuschreien.

Jemand aus 🇲🇰 hat gebookmarked:

„Legt die Hefte weg, wir schauen heute einen Film.“ Früher war mir nie klar, dass die Lehrerin gestern vermutlich einfach zu tief ins Glas geschaut hat.

Jemand aus 🇸🇮 hat gecheckt:

Für alles gibt es Standards, Normen und Pflichten. Wann kommt endlich eine Kennzeichnungspflicht für die lange und die kurze Seite von Bettlaken?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Meine finanziellen Rücklagen sind 30 Pfandflaschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kaffee fragt nicht. Kaffee ist immer heiß auf dich. Kaffee liebt dich.

Jemand aus 🇨🇦 hat gespeichert:

Ich hoffe, dass die Welt mit Videospielen vor der Apokalypse gerettet werden muss, damit das Leben meines Teenagers nicht umsonst war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Eckregale scheinen eine so geniale Raumnutzung zu sein, bis man versucht, Dinge darin unterzubringen.

Geht gerade viral auf Telegram:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn sie dich wirklich lieben würden, würden sie dich durch Osmose in sich aufnehmen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Sei du selbst, denn niemand will so sein wie du.

Gerade gelandet bei X:

Lieber 007 als 0815.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

99% der Frauen haben „nichts anzuziehen“, aber glaubst du, eine ginge mal nackt aus dem Haus?

Gesehen bei WhatsApp:

Lustig, wie schnell man schwierig wird, wenn man nicht immer nur „ja“ sagt.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ein dreitägiges Wochenende ist alles, was ich verlange. Der Rest können viertägige Wochenenden sein.

Geht gerade viral auf Twitch:

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der April macht, was er will.

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14 Lustige Hygiene Sprüche

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich gehe nicht oft nach draußen, aber wenn ich es tue, schlage ich mir vorher die Stirn irgendwo an, um sicherzugehen, dass ich wie ein Idiot aussehe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich (jung, naiv): „Ich hoffe, dass etwas Gutes passiert.“ Ich (jetzt): „Ich hoffe, was auch immer Schlimmes passiert, ist wenigstens lustig.“

10 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Willkommen bei Netflix. Wir haben jeden Film, außer dem, den du eigentlich sehen willst.

26 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich will ja nicht wie eine Topfpflanze klingen, aber Sonnenlicht und frische Luft machen wirklich einen Unterschied.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich so: „Das ist mein Lieblingsstück. Ich möchte genau das gleiche Kleidungsstück noch einmal kaufen.“ Die Modeindustrie: „Nein.“

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit er das Doppelkinn nicht sieht.

24 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich möchte mit dir auf einem Berg stehen und dich ins Meer werfen, oder was auch immer Savage Garden damals gesungen hat.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im Körper von 3 Victoria’s Secret Models.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In meinen 20ern: Warum ist gesunde Ernährung überhaupt so eine große Sache? In meinen 40ern: Oh!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Tom und Jerry haben mir vorgegaukelt, dass Hunde Katzen tyrannisieren, obwohl es in Wirklichkeit das Gegenteil ist.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

12 Leute checken gerade 👀

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

11 Leute checken gerade 👀

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

16 Leute checken gerade 👀

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

19 Leute checken gerade 👀

Ich führe meine durchschnittliche Intelligenz auf meine kindliche Ernährung mit Smarties und Knoppers zurück.

19 Leute checken gerade 👀

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

12 Leute checken gerade 👀

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

9 Leute checken gerade 👀

Fakt ist: Jedes Dorfkind hatte seine erste Fahrstunde auf dem Feldweg.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hatte heute eine hitzige, aber interessante Diskussion und man hat mir am Schluss sogar zugestimmt. Genau deswegen liebe ich Selbstgespräche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Kinder sind schlau, aber manchmal sagen sie dummes Zeug wie: „Mama, warum kaufst du immer so viele Snickers, wenn du die einzige bist, die sie mag?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montags kann man nur so tun, als ob. Die echte Arbeit beginnt am Dienstag.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Twitter ist so etwas wie die Raucherecke der soziale Medien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Es ist eine Tragödie, dass man keine Likes mehr sehen kann. Ich liebe es, wenn sich zwei Leute streiten und man all ihre kleinen Backup-Tänzer sehen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das mit dem Kaffee ist so eine Sache. Um ihn trinken zu können, musst du erstmal das Bett verlassen. Und ab da beginnen dann die Probleme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wende Karate nur als letztes Mittel an, nachdem ich alle Möglichkeiten der Flucht und des Schreiens ausgeschöpft habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wie soll man denn Müll trennen, wenn er doch nur eine Silbe hat!?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit über gut ist.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Die erste Regel für das neue Jahr lautet, sich nicht mehr mit dem zu beschäftigen, was im letzten Jahr schief lief.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich bin kein Morgenmuffel, ich möchte einfach nur in den ersten 16 Stunden nach dem Aufstehen meine Ruhe haben.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Mir ist egal, wer was treibt. All das wird keine Rolle mehr spielen, sobald wir Kiemen entwickelt haben und unter Wasser leben.

Gerade gelandet bei Twitch:

Der Geheimdienst hat mich gejagt, aber ich habe einen Tunnel an die Wand gemalt, in den sie alle reingelaufen sind.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Seit dem ich Hundekekse esse, fange ich auch langsam an, mit dem Schwanz zu wedeln, wenn ich mich freue.

Frisch gepostet auf Facebook:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Gerade gelandet bei Facebook:

Bienen hören so R’n’B und Soul, und Wespen, die Aggros, nonstop Techno.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Trendet auf X:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

Gesichtet auf LinkedIn:

Leute, die mit 80 durch die 30er-Zone rasen, sollten für den Rest ihres Lebens eine „Kleinschwanzsteuer“ zahlen.

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