Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eigentlich wollte ich nicht aufstehen, aber ich muss doch ein paar Leuten auf’n Sack gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Du bittest um eine schwedische Massage und wirst dann sauer, wenn ich dir Köttbullar auf den Rücken rolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Das ist eine schreckliche Weinverkostung. “ – Ich, in der Kirche.

Jemand aus 🇮🇪 hat gecheckt:

Wenn man Jugendliche von heute in einem Auto mit Kurbelfenster einsperrt, schaffen es die nicht mehr heraus, weil es keine App dafür gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsene sind im Grunde nur große Kinder mit Körperbehaarung, die gerne Kaffee trinken und sich vor den Nachbarn verstecken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Immer dieser Schreck, wenn man vom Handy hochschaut und die Innenstadt umgebaut wurde.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Wenn Gott gewollt hätte, dass ich jedem gefalle, wäre ich ein Bier geworden.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

3.326

Social Media Logs 💫

Trendet auf Reddit:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Soeben entdeckt auf Facebook:

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

Beliebt auf Reddit:

Wie viele Tiere wir wohl reiten mussten, bevor wir merkten, dass Pferde damit kein Problem hatten.

Gerade geteilt über Slack:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich habe mich von meinem Therapeuten getrennt, und alles, woran ich denken konnte, war: „Weißt du, wer jetzt so stolz auf dich wäre, weil du diesen großen Schritt gemacht hast?“

Gerade geteilt über LinkedIn:

Früh gevögelt wurmt dich nichts mehr. Oder so ähnlich.

Macht Lärm auf YouTube:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jetzt live auf Pinterest:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Trendet auf Messenger:

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

Start » Lustige Hypnose Sprüche

Lustige Hypnose Sprüche

Neue lustige Hypnose Sprüche 👇

Alle lustigen Hypnose Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis sich das Staubknäuel in der Ecke als echte Spinne entpuppt.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mich muss man nicht verstehen. Lieb haben reicht.

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Heißt es „shitshow“ oder „shit show“? Ich will nur diese Hochzeitseinladungen richtig hinbekommen.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Die Leute reichen einen Joint herum, als sei es keine große Sache, aber sobald ich jemanden bitte, das mit seinem Essen zu tun, bin ich ein Spinner.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ich mich gestresst fühle, atme ich gerne tief durch und denke über jeden Fehler nach, den ich je gemacht habe.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, das schmeckt nicht.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bitte nicht stören. Bin gestört genug!

21 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Kinder wünschen sich ein Pony zu Weihnachten. Ich frag mich nur, wer das alles essen soll.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es gibt Menschen, da frage ich mich, ob der Kopf nur eine Sicherheitskopie vom Arsch ist.

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe die richtige Menge Nudeln gekocht. Einmal. Vor fünf Jahren.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Lieber Gott, gib mir Geduld, aber bitte sofort!

7 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

7 Leute checken gerade 👀

Chef: „Sie sehen genervt aus, gibt es einen Grund?“ Ich: „Lustig, dass mich der Grund nach einem Grund fragt.“

12 Leute checken gerade 👀

Hab gelesen, dass es eingebildete Schwangerschaften gibt. Dabei wird der Bauch immer dicker, aber es ist kein Baby drin. Endlich eine Diagnose.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

12 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

20 Leute checken gerade 👀

Als Kind wollte ich eine Zukunft wie bei den Jetsons, aber jetzt bekomme ich E-Mails von meinem Staubsauger, also sei vorsichtig, was du dir wünschst.

17 Leute checken gerade 👀

Sie vergessen nie Ihren ersten Kuss. Oder Ihr erstes Treffen mit der Personalabteilung.

5 Leute checken gerade 👀

Auf Instagram gibt’s Tiere, die erfolgreicher sind als ich.

5 Leute checken gerade 👀

Irgendwo auf unserem Planeten gibt es jemanden, dem du in diesem Moment völlig egal bist. Es könnten auch Milliarden sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

163 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.945

Lustige Sprüche Themen

22.593

Lustige Sprüche Bilder

20.945

Aktualisiert

29. Jan., 2026

Nutzer Online

4.068

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hautfarbene Leggings sollten verboten werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, können sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇬🇭 hat geteilt:

Immer schön verrückt bleiben. Sonst wird man irre.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tippfehler sind bald das einzige, was uns noch von Robotern unterscheidet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

Jemand aus 🇿🇲 hat geteilt:

Ich will keine KI, die Bücher schreibt. Ich will ’ne KI, die meine Steuererklärung macht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manche Mitarbeiter werden so lange befördert, bis sie überfordert sind. Man nennt sie dann Chef.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Jeden Moment werden die Kakteen anfangen, herumzulaufen, und wir werden uns alle fragen, wie wir das nicht kommen sehen konnten.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Als Rentner ist man nicht alt. Man ist nur schon ein wenig länger jung.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ist es gesellschaftlich akzeptabel, den ganzen Tag Pyjamas zu tragen, wenn man ständig eine Kaffeetasse in der Hand hält?

Frisch gepostet auf Telegram:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Wenn dir Menschen sagen „Alles wird gut“, immer schriftlich geben lassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kinder sehen ein ordentlich aufgehängtes Geschirrtuch und denken: Oh nein!

Trendet auf Discord:

Blattgold auf dem Steak ist doch gar nichts. Ich habe einen Käse im Kühlschrank, der trägt sogar Pelz.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Es gibt doch tatsächlich Leute, die glauben, ich sei eingebildet, nur weil ich so schlau und schön bin.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Natürlich weiß ich es besser, aber ich möchte niemanden beim Erleben eines Lerneffektes und dem somit verbundenen Erfolgsgefühl stören.

© 2026

Zurück auf Los! ↑