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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

Jemand aus 🇱🇦 hat geteilt:

Wenn Frauen keine Emojis mehr in Unterhaltungen nutzen, hat man’s übrigens richtig verkackt.

Jemand aus 🇨🇾 hat gebookmarked:

Die Stewardess fand es nicht lustig, als ich ihr erklärte, dass ich immer nackt schlafe.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Ich suche auf Twitter nach dem Konto der Biene, die mich gerade gestochen hat, damit ich einige ihrer alten fragwürdigen Tweets abrufen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn es beim ersten Mal nicht klappt, handelt es sich nur um versuchten Mord.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe letztens eine Doku über Dinos gesehen. Die haben einfach jeden aufgefressen, den sie nicht leiden konnten. Das Konzept gefällt mir.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nur noch ein paar Stunden blöd gucken, dann ist Feierabend.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.313

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Dates sind für mich wie das Tragen von Kaschmir: Ich denke, ich kann damit umgehen, und ein paar Stunden später denke ich: „Ach, weg damit!“

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „Störe ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gerade geteilt über Discord:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Bin für einen Probetag in der Wohnung. Nur um zu gucken, wie hellhörig die Wohnung ist und wie nervig laut die Nachbarn sind.

Trendet auf TikTok:

Ich mag es, wenn Leute beleidigt sind. Dann halten sie die Fresse.

Frisch gepostet auf WeChat:

Doggy Style ist out, Cat Style ist in. Dabei lässt man sich von jemandem anfassen, bis man zufrieden ist, ignoriert die Person dann und kratzt drauf los, wenn die Person versucht, einen noch mal zu berühren.

Gesehen bei YouTube:

Die künstliche Intelligenz wird nicht alle Jobs übernehmen, man braucht ja auch noch jemanden, der die Maschinen abstaubt.

Frisch gepostet auf Reddit:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand müsste mich befreien.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Einer der Vorteile einer selbständigen Tätigkeit ist der Sex mit dem Chef.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Jungs können untereinander viel besser flirten als jemals mit einem Mädchen. Andersrum genauso.

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Lustige Idylle Sprüche

Neue lustige Idylle Sprüche 👇

vor 5 Monaten

bist, Dich, Einsamkeit, frei, Freiheit, gibt, Idylle, Miniaturwelt, Natur, niemand, Pilzhaus, Schornstein, Suppe, tief, Topf, Wald

Alle lustigen Idylle Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf X diesen Monat:

Was auch immer an diesem Wochenende kalorienmäßig passiert ist, darf nie wieder passieren.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die berühmten drei Worte, welche Frauen so gerne lesen: „Die Bestellung wurde verschickt.“

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es gibt keine elegante Art, sich während eines Zoom-Meetings Schokolade in den Mund zu schieben.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit den Gehirnhälften mancher Leute ist es wie mit Socken. Eine fehlt irgendwie immer.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noam Chomsky ist ein verrückter Name. Es klingt, als wäre er irre hungrig.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Was hat 8 Augen und 8 Beine? Acht Piraten.

24 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin schon total gespannt, was ich morgen nicht ertragen kann.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich weiß bis heute nicht, ob diese „Baby an Board“ Aufkleber als Information oder Hilfeschrei zu verstehen sind.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Grunde die menschliche Version einer verhedderten Weihnachtsbeleuchtung.

16 Leute checken gerade 👀

Single, weil ich dann Herr der Fernbedienung bin!

5 Leute checken gerade 👀

Blender erkennt man daran, dass sie ihr Leuchten verlieren, wenn du aufhörst sie anzustrahlen.

12 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn es wirklich möglich wäre, Menschen zu Tode zu langweilen, wäre ich ein gefährlicher Mann.

15 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?

6 Leute checken gerade 👀

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Jede McDonald’s-Filiale sollte eine Flagge haben, die auf Halbmast weht, wenn die Eismaschine kaputt ist.

10 Leute checken gerade 👀

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇶🇦 hat gebookmarked:

Halloween ist der einzige Tag, an dem man jemanden ghosten und es auf die Feierlichkeiten schieben kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hühner sind der Beweis dafür, dass Gott uns liebt, indem er einen schmackhaften Vogel geschaffen hat, der kaum fliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Im Kopfkino läuft schon wieder nur Mist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mit einem Laptop im Freien zu arbeiten ist eine furchtbare Erfahrung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwann kommt dieses Irgendwann. Und dann bin ich bestimmt gerade nicht da.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin froh, dass meine Katze nicht sprechen kann. Sie weiß zu viel!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, die wissen nichts gut, aber alles besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich gehe zum Strand, ohne einen Strandkörper zu haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Menschen in Fantasy-Romanen lieben es, Brot und Hartkäse aus ihrem Rucksack zu nehmen.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Gerade gelandet bei Slack:

Wagen Sie es nicht, sich mir in den Weg zu stellen, das ist mein Job.

Gesehen bei WeChat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

Gesehen bei X:

Bitte hört auf, euch im Internet zu streiten, und fangt an, euch im echten Leben zu streiten. Das Leben ist kurz.

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

Trendet auf Twitch:

Wenn es in der Ritze zwickt, man beim Gehen immer nickt, und die ganze Haltung ist verbogen, hat man den String falsch angezogen.

Gerade geteilt über Facebook:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

Trendet auf Reddit:

Wein ist wie Stepptanz, ich kann nie sagen, ob er gut oder schlecht ist.

Gerade geteilt über YouTube:

Krass, was Duschen bewirkt. Eben noch müde, kaputt, schlecht gelaunt. Jetzt müde, kaputt, schlecht gelaunt mit Vanillegeruch.