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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe einmal gewählt, aber nur, weil ich dachte, die Schlange sei für ein Buffet.

Jemand aus 🇨🇾 hat kopiert:

Tanze niemals nackig, denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Morgens steht Kaffee in der Prioritätenliste noch vor Sauerstoff.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Leute, ich sag’s euch nur ungern, aber ich habe heute Morgen reichlich Tigerbalsam aufgetragen und bin immer noch kein Tiger.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Leute, die fahren so langsam, die werden nicht geblitzt, sondern gemalt.

Jemand aus 🇮🇷 hat gecheckt:

Manche Menschen haben nichts anderes zu tun, als sich angesprochen zu fühlen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin in GTA 5 immer in den Stripclub gegangen und hatte Angst, dass meine Eltern währenddessen ins Zimmer platzen.

Jemand aus 🇸🇾 hat geteilt:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe es satt, gezwungen zu sein, Mikroplastik zu essen. Ich bin jetzt bereit für große Plastikteile.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.251

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Unsere Katze singt Opern, wenn sie hungrig ist.

Gesehen bei X:

Ich entschuldige mich bei dem Goodreads-Rezensenten, der meinen Roman über Vampire auf einem U-Boot als „unrealistisch“ empfand.

Gerade geteilt über Reddit:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Gerade gelandet bei Threads:

Das Erwachsenenleben – eine nie endende Geschichte voller lästiger Pflichten.

Gesehen bei X:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Trendet auf Discord:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen würde, dann würde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin echt fick und fertig.

Geht gerade viral auf Discord:

Meine geheime Superkraft ist, fünf Stunden gar nichts zu machen, um dann alles, was ich mir vorgenommen habe, in 30 Minuten zu erledigen. Mit Salto!

Gesehen bei Instagram:

Manche Menschen hätte ich mir in meinem Leben auch sparen können. Die taugten nicht einmal als Erfahrung.

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Lustige Insektenessen Sprüche

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wusstest ihr, dass Jogginghosen ursprünglich dafür gemacht waren, Sport zu treiben?

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

24 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeit, die Männer sparen, indem sie ihr Essen reinschaufeln, machen sie mit der ganzen Zeit, die sie auf dem Klo verbringen, wieder zunichte.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

50 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Mann hat versehentlich ein Hemd von mir geschrumpft. Ich habe nun wohl keine andere Wahl, als versehentlich sein Konto zu schrumpfen.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein größter Wunsch ist es, eines Tages einen Mord in einem Zug aufzuklären.

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin so alt, wir fanden Fotos von uns noch doof.

41 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich weiß nicht, wer das gerade hören muss, aber es ist Zeit, die Wäsche zusammenzulegen, die seit letztem Sonntag rumliegt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Prime Video findet den Film, den Sie gesucht haben, und sagt dann: „Ups, dafür müssen Sie aber bezahlen.“

6 Leute checken gerade 👀

Wenn wir die Technologie haben, um beheizbare Autositze herzustellen, wo zum Teufel sind dann die Sitze, die sich im Sommer automatisch abkühlen? Macht es möglich, Nerds!

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

14 Leute checken gerade 👀

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich war dem Tod schon näher als einer stabilen Beziehung.

24 Leute checken gerade 👀

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

22 Leute checken gerade 👀

Heute vor genau 4 Jahren, 9 Monaten, 13 Tagen und 4 Stunden wurde ich als nachtragend bezeichnet.

17 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist, dass jeder dein Skelett sieht.

11 Leute checken gerade 👀

Fazit des Tages: Käsekuchen bricht keine Herzen

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21.021

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die meisten sagen, Liebe sei das schönste Gefühl der Welt. Ich behaupte, dass das Finden einer Toilette bei starkem Durchfall noch ein bisschen besser ist.

Jemand aus 🇹🇯 hat kopiert:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Vorsatz ich nächstes Jahr als erstes über den Haufen werfe.

Jemand aus 🇯🇵 hat geteilt:

Man weiß, dass es Zeit ist, seine Handtasche auszuräumen, wenn das Auto davon ausgeht, dass ein angeblicher Beifahrer seinen Sicherheitsgurt nicht angelegt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin gerade auf das Tinder-Profil meiner Frau gestoßen und ich bin so wütend über ihre Lügen. Sie ist niemand, „den man gerne um sich hat“.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe mein Budget für Dezember berechnet und festgestellt, dass jeder zu Weihnachten nur eine Umarmung bekommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe gerade meine alte Schublade aufgeräumt, falls jemand eine CD braucht, um Windows 95 neu zu installieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Couch ist sofalockend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das WhatsApp-Profilbild ist eine eigene Wissenschaft, weil man muss sympathisch aussehen für die Familie, den Partner, den Vermieter, aber auch cool sein bei Kollegen und Freunden.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Frauen sind wie Passwörter. Wenn du deine Ziffern ein paar Mal falsch eingibst, sperren sie dich aus.

Gesehen bei X:

Manche Menschen sind so sehr damit beschäftigt, ihr Ego zu füttern, dass sie gar nicht merken, wie ihr Charakter verhungert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Jede App ist eine Dating-App, wenn man geil genug ist.

Gerade geteilt über Messenger:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Soeben entdeckt auf Instagram:

Das Einzige, was mich hier noch hält, ist die Erdanziehung.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn Sie das Wochenende richtig verbracht haben, braucht Ihr Kaffee heute Kaffee.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mit der Liebe ist es wie bei Candy Crush – irgendwann klappt’s schon!

Gesehen bei TikTok:

Wenn der frühe Vogel den Wurm fängt, warum kommen dann die guten Dinge zu denen, die warten?

Gerade gelandet bei Twitch:

Mein Spiegelbild hat mir gerade gesagt, dass ich heute wohl auf meine inneren Werte setzen muss.

Gesichtet auf X:

Schon mal „Halt’s Maul“ gedacht, obwohl die Person noch gar nichts gesagt hat?

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