Lustige Insektenessen Sprüche

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Deutsche Bahn ist so am Arsch, dass bei flächendeckenden Zugausfällen und Störungen wirklich niemand Russland in Verdacht hat.

29 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Twitter ist für Menschen, die versucht haben, im Stillen zu leiden und dann gemerkt haben, dass das nichts für sie ist.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Augenbrauen sehen irgendwie bösartig aus. Glaube, die sind kurz davor, mir aus dem Gesicht zu springen und jemanden zu zerfleischen.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn die Kinder später mal ausziehen, nehmen die doch das ganze Gebastelte aus der Kita mit, oder?

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Willkommen in Ihren Fünfzigern. Ihre Blase ist jetzt für alle Lebensentscheidungen zuständig.

40 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten, in denen man sich im Internet darüber gestritten hat, ob man zuerst die Milch oder das Müsli einschüttet.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du während eines Orgasmus stirbst, kommst und gehst du zur selben Zeit!

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sei so lustig, dass jeder vergisst, dass du hässlich bist!

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe angefangen, mich gesünder zu ernähren und Sport zu treiben, falls du dich fragst, warum ich auf einmal so mies drauf bin.

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Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

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Wenn ich spät nachts jemanden in einer Autowaschanlage sehe, gehe ich davon aus, dass er gerade einen Mord begangen hat.

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Wer zu wissen glaubt, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

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Wenn ich tanze, sagen die Leute, es erinnere sie an einen wilden Hund, der seinen Schwanz jagt.

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Wie lange vor Weihnachten beginnt Ihr mit dem Alkohol?

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Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

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Ich bin nicht versaut, ich werde nur leicht geil.

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Aus lauter Langeweile habe ich die Haustür aufgemacht und bei mir geklingelt. Ich habe mich so gefreut.

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Die Reisetabletten bringen nichts. Ich hab schon 7 Stück genommen und bin immer noch hier.

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Kennt ihr das, wenn Himbeertee den ganzen Raum mit einem fantastischen Duft erfüllt und dann beim Trinken so schmeckt, als hätte man eine einzige Himbeere in ein Glas Wasser geworfen?