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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bleibe schön verrückt, um meine geistige Gesundheit zu bewahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Großteil des Gärtnerdaseins besteht darin, Schnecken über den Zaun des Nachbarn zu werfen.

Jemand aus 🇳🇿 hat geteilt:

Ich glaube, dass mehr Menschen ihr Trauma überwinden würden, wenn sie Rache nehmen könnten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe gekündigt, um mich auf das Schmücken des Baumes zu konzentrieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten vierzig Jahre der Kindheit sind die schwersten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mach dir keine Sorgen um das Karma. Manche Menschen sind für sich selbst die größte Bestrafung in ihrem Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nichts vermiest einem den Freitag so sehr, wie festzustellen, dass erst Mittwoch ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.705

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Manchmal frage ich mich, wie du es mit mir aushältst. Dann fällt mir ein, dass ich es auch mit dir aushalte. Also sind wir quitt.

Beliebt auf Messenger:

Gib mir keine wechselnden Signale, sonst verwechsle ich dich mit deinem Kumpel.

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Markenname Oral B ist so bescheuert. Wofür zur Hölle steht das B?

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Jeder Topf findet seinen Deckel: Aber es wird immer so sein, dass man sich vorher auf verschiedenen Herdplatten den Arsch verbrennt.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich dachte immer, dass Thermomix ein anderes Wort für Aprilwetter wäre.

Macht Lärm auf Facebook:

Gefälligkeit artet häufig in Arbeit aus.

Gesichtet auf Facebook:

Es ist so schade, dass es beim Essen keinen Orgasmus gibt. Da wüsste man, wann man fertig ist.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Elon Musk plant einen neuen Tesla für den russischen Markt. Er wird schneller rückwärts, als vorwärts fahren.

Gesehen bei WeChat:

Drama? Ohne mich – ich bin lieber im Alpaka-Modus: flauschig und gechillt.

Trendet auf Telegram:

Erfolg ist, wenn man einen Labello so lange hat, bis er leer ist, ohne ihn vorher verloren zu haben.

Start » Lustige Inspiration Sprüche

Lustige Inspiration Sprüche

Lustige Inspiration Sprüche bringen deinen Tag zum Lachen und deine Motivation zum Tanzen 💃😂! Wer sagt, dass Aufmunterung immer ernst sein muss? Mit einer Prise Humor wird selbst der grauste Montag zum Comedy-Event 🎉🌈. Also schnapp dir gute Laune und lass dich von witzigen Worten beflügeln – denn Lachen ist die beste Antriebsmotor! 🚀😄

Neue lustige Inspiration Sprüche 👇

Alle lustigen Inspiration Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe keine Angst mehr davor, wenn meine Füße unter der Decke hervorschauen. Sollen mich die Monster doch holen, dann muss ich wenigstens nicht zur Arbeit.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

32 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wo Rauch ist, gibt es bei uns auch Abendessen.

18 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

16 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute auf Tinder sind wie Mikrowellengerichte. Sehen nicht aus wie auf den Bildern, aber wenn du Samstagnacht betrunken und verzweifelt bist, willst du sie trotzdem haben.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich Kanzler bin, dürfen alle, die Techno, House oder Rap hören, etwas schneller fahren als andere.

10 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich finde, man sollte Mücken mit Glühwürmchen kreuzen, damit man im Dunkeln sehen kann, wo man hinhauen muss.

17 Leute checken gerade 👀

Liebes Karma, du weißt, ich wünsche keinem Menschen etwas Böses, aber ich kenne da ein paar Leute, die einen Besuch von dir dringend nötig hätten.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

5 Leute checken gerade 👀

Ick find mir scharmant!

6 Leute checken gerade 👀

Wie gut, dass mich keiner denken hören kann.

23 Leute checken gerade 👀

Ich suche jemanden, der jeden Morgen mit mir die Zähne putzt. Mein Zahnarzt meinte, dass Zähneputzen alleine Karies nicht verhindern kann.

18 Leute checken gerade 👀

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

11 Leute checken gerade 👀

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

12 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.717

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.682

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hiermit möchte ich mich bei allen 30-Jährigen entschuldigen, die ich als alt bezeichnet habe, als ich 18 war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich würde wirklich gern frühstücken gehen, aber das ist immer morgens.

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Mein Fluch wurde aufgehoben. Bock was zu machen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe meiner Frau gesagt, dass ich eingeäschert werden möchte. Sie hat einen Termin für Dienstag vereinbart.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott sei Dank weiß ich nie, wovon jemand spricht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn die Kerle schon aussehen, als würden sie mehr Zeit aufs Augenbrauen zupfen verwenden als ich aufs Bier trinken, bin ich raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Mein Kind kann erst drei Wörter, aber es kann schon mit mir streiten.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Zu Halloween gehe ich als Morgenmensch. Nichts ist gruseliger als ein zufrieden lächelnder Typ mit ekelhaft guter Laune am Morgen. Horror!

Frisch gepostet auf Threads:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Gesehen bei WeChat:

Manchmal sauge ich nicht, weil ich saugen muss, sondern weil ich möchte, dass meine Kinder mich in Ruhe lassen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Frauen verlangen Unmögliches: Man soll ihr Alter vergessen, aber sich immer an ihren Geburtstag erinnern.

Gesichtet auf Facebook:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Trendet auf Threads:

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich will ja nicht prahlen, aber die meisten Leute verschließen ihre Türen doppelt, wenn ich weg bin.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilo zunimmt, um die Haut zu straffen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

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