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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich wusste, dass mein Bart gestutzt werden musste, als ich die Bilder sah, die meine Kinder von mir malten.

Jemand aus 🇪🇨 hat kopiert:

Mädels geben es nicht gern zu, aber sie mögen keine super gutaussehenden Typen; sie mögen mittelhässliche, lustige Typen, die sich gut kleiden.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Es tut mir leid, dass ich deine Anrufe auf meinem Handy nicht beantworte. Ich benutze es nicht dafür.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe bemerkt, dass mein Mäuseproblem wieder da ist, und ich habe meine Katzen angemault, weil sie faul sind und ihre Arbeit nicht machen, als wäre ich in einem Tom-und-Jerry-Cartoon.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin jetzt in dem Alter, wo die Jahre so schnell vergehen, dass es sich gar nicht lohnt, die Lichterketten zu entfernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Jemand aus 🇦🇴 hat geteilt:

Wenn man sich eine Playlist mit spanischer Musik herunterlädt, am Pool liegt und jedes Mal bei dem Wort „Corazón“ kräftig am Strohhalm zieht, ist man nach zwei Stunden hackedicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.905

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei TikTok:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gesichtet auf Facebook:

Nach dem Kindergeburtstag ist knapp vor der Delfintherapie.

Beliebt auf Snapchat:

Ich öffne und schließe mein Bankkonto wie den Kühlschrank in der Hoffnung, dass es besser wird.

Gesichtet auf Discord:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Gesichtet auf Twitch:

Wenn Frauen Nachrichten ohne Emoji senden, frag ich mich immer, was ich jetzt schon wieder falsch gemacht habe.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich verstehe echt nicht, was mit der Polizei los ist. Gestern haben sie mir den Führerschein abgenommen und heute soll ich ihn schon wieder zeigen.

Jetzt live auf Discord:

Der Versuch, einen Streit online zu gewinnen, ist soziopathisch. Ich würde alles zugeben, damit mich ein Fremder in Ruhe lässt.

Gesehen bei Messenger:

Uns regt nichts auf – wir haben Kinder!

Gerade geteilt über WeChat:

Das passiv-aggressivste Wort der gesamten deutschen Sprache: TJA!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Wenn jedes fallende Blatt leise „huiiii“ rufen würde, wäre das ein lustiger Lärm da draußen.

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Lustige intelligenter Sprüche

Lustige intelligenter Sprüche bringen deinen Kopf und deine Lachmuskeln gleichermaßen in Schwung 🤓😂! Perfekt, wenn du clever glänzen und gleichzeitig für einen Schmunzler sorgen willst. Bereit für eine Portion Witz mit Köpfchen? Dann schnall dich an, hier wird nämlich schlau gelacht! 🎉🧠

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Horoskop sagt, ich soll dich heute küssen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Meine Problemzone ist der Kühlschrank.

34 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Von all ihren Outfits wird mein Hemd ohne Unterwäsche immer mein Lieblingsoutfit sein.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin ein sehr schläfriger Mensch, nur zu den falschen Zeiten.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn ein Mann was geputzt hat, lobst Du ihn gefälligst, wartest bis er um die Ecke ist und machst es sauber!

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

17 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Es läuft wie folgt: Man wird geboren und danach macht man im Grunde so gut wie alles falsch. Dann stirbt man.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Trauen sie nie jemandem, der so tut, als wäre nichts passiert, wenn sie ihn treffen, nachdem sie einen Traum über ihn hatten.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn Schnecken so langsam sind, wieso sieht sie dann niemand kommen? Es ist immer wie zack, da ist eine Schnecke.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich sage beim Stillen dauernd „du machst das gut“ zum Kind, aber ich glaube, ich meine eigentlich mich selbst.

25 Leute checken gerade 👀

Brennen Schenkel und der Steiß, war die Sitzheizung zu heiß.

22 Leute checken gerade 👀

Mein Schrittziel erreicht, indem ich Parmesan gerieben habe. Folgt mir für weitere Übungstipps.

7 Leute checken gerade 👀

Die Existenz von Dingen wie Chemtrails oder Aliens ist ja schon mehr als fraglich, aber habt ihr mal von diesem „Sättigungsgefühl“ gehört?

8 Leute checken gerade 👀

Ich darf so aussehen. Ich hatte Nachtschicht.

21 Leute checken gerade 👀

Die Geschichte lehrt uns, dass es schon immer Idioten gegeben hat, die allen anderen das Leben schwer gemacht haben.

19 Leute checken gerade 👀

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

9 Leute checken gerade 👀

Das Leben in vollen Zügen zu genießen, muss nicht bedeuten, Selfies mit Elefanten zu machen.

14 Leute checken gerade 👀

Mein Alter Ego ist Wander Woman, weil meine Superkraft darin besteht, zu vergessen, warum ich in Räume gehe.

7 Leute checken gerade 👀

Sich über einen Übergewichtigen lustig zu machen, während er Sport treibt, ist so, als würde man sich über einen Arbeitslosen lustig machen, während er Bewerbungen schreibt.

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Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.306

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht hier, um jemanden zu beleidigen; ich bin hier, um alle zu beleidigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungen bestehen eigentlich aus zwei Menschen, die sich ständig fragen, was sie essen wollen. Bis einer von ihnen stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Realität ist eine Illusion, die durch akuten Alkoholmangel hervorgerufen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute gehe ich auf jeden Fall wieder so spät ins Bett, dass ich morgen direkt scheiss Laune haben kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ein schöner Po ist auch nur ein Rektum mit Speck drum.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Damals, als wir noch unverpackte Kaugummis aus dem versifften Automaten an der Ecke gezogen haben. Und das sogar überlebt haben.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Instagram:

Ist Ihnen schon einmal aufgefallen, dass Leute, die sagen: „Besser um Vergebung bitten als um Erlaubnis“, auch nie um Vergebung bitten?

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Sie fühlen sich einsam? Kleben Sie einfach eine Kaffeetasse auf das Dach Ihres Autos. Jeder wird Ihnen zuwinken.

Gerade geteilt über WeChat:

Bin dieses Jahr wirklich nahtlos von der Frühjahrsmüdigkeit in die Herbstdepression gewechselt. Ich bin stolz.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Hey Mädels, bald ist Halloween! Fangt schon mal an euch abzuschminken.

Geht gerade viral auf X:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Gesehen bei Instagram:

Ich frage mich, ob der Untergang Roms auch so dumm war.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Macht Lärm auf Instagram:

Das LinkedIn-Profil einer Person ansehen, nachdem diese dein Profil angesehen hat, nur um Dominanz zu demonstrieren.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich habe mich fast an einer Karotte verschluckt. Ein Kuchen würde mir das nie antun.

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