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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Meine schlechten Angewohnheiten wurden für eine weitere Staffel verlängert.

Jemand aus 🇸🇿 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Biber ist ein Otter, der Architektur studiert hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Leute studieren 6 Jahre Physik und denen fällt trotzdem was runter. Peinlich!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Harry Potter ist realistisch, weil ein Kind immer mindestens 10 Jahre braucht, um eine Geschichte zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sie war einzigartig. Wie ein Meth-Junkie mit guten Zähnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Trinkspiel, bei dem Sie jedes Mal einen Schluck trinken müssen, wenn Sie aufgefordert werden, Cookies zu akzeptieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

In einer Beziehung in etwa den gleichen Knall zu haben ist durchaus von großem Vorteil.

Jemand aus 🇺🇬 hat gespeichert:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

3.775

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Wenn ich gute Nacht sage und du mich eine Stunde später online siehst, heißt das nicht, dass ich gelogen habe, sondern nur, dass ich versagt habe.

Gerade gelandet bei Slack:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche das Internet nicht, um Aufmerksamkeit zu erregen, ich jogge lieber in einem Hochzeitskleid.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

Geht gerade viral auf Threads:

Hab gelesen, dass man Obst nicht ungewaschen essen soll. Ich gehe doch nicht vor jedem Apfel baden.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Mir tut mein Fuß weh und das kann nur eins heißen: Ich sollte mehr getragen werden.

Gerade geteilt über Telegram:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich trinke keinen Kaffee, um aufzuwachen. Ich wache auf, um Kaffee zu trinken.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Das papierlose Büro beginnt bei uns auf der Toilette.

Start » Lustige Intensität Sprüche

Lustige Intensität Sprüche

Lustige Intensität Sprüche bringen ordentlich Power und Humor in deinen Alltag 💥😂! Ob beim Kaffeetrinken, Sport oder Smalltalk – hier trifft Leidenschaft auf Lachmuskel-Workout. Bereit für Sprüche, die so richtig reinpfeffern und trotzdem für gute Laune sorgen? Dann schnall dich an, denn jetzt wird’s intensiv – aber niemals langweilig! 🎉🔥

Neue lustige Intensität Sprüche 👇

Alle lustigen Intensität Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn ein Kind einmal gelernt hat, „warum?“ zu sagen, ist alles vorbei.

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehrlich und direkt zu sein ist nicht das Problem. Dabei nicht wie ein Arschloch zu klingen, das ist die Hohe Kunst.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin schockiert. Oder wie das heißt, wenn man sich mit Schokolade vollkleckert.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Freundin hat sich gerade gewogen und mich danach schockiert gefragt, was ich glaube wie viel sie wiege. Habe mich tot gestellt. Das ist der sicherste Ausweg.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich glaube, das Eis, das ich vorhin gegessen habe, hat mir Bauchschmerzen bereitet, also habe ich noch eins gegessen, um sicherzugehen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bei dem Satz „Ihr Paket wurde mit Hermes versendet“ würde ich meine Bestellung am liebsten stornieren.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Um zu verstehen, warum manche überall ihren Senf dazugeben, musst Du lernen, wie eine Bratwurst zu denken.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges Weihnachtsgeschenk gekauft, aber es sind schon drei Pakete auf dem Weg zu mir.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich mag mein Bett mehr als die meisten Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ist ja schon paradox, dass die Nase läuft und die Füße riechen.

25 Leute checken gerade 👀

„Das Glas ist voll leer.“ Pessimist und Optimist schauen sich verzweifelt an.

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

18 Leute checken gerade 👀

Gassi gehen: Der Moment, in dem mein Hund entscheidet, dass dieser eine Grashalm eine 10-minütige Untersuchung verdient.

10 Leute checken gerade 👀

Ich genieße die Konsequenzen meines Handelns.

5 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

11 Leute checken gerade 👀

Ein Déjà-Poo ist, wenn man das Gefühl hat, denselben Mist schon einmal gehört zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Vermutlich sterbe ich nie, weil ich ohne konkrete Deadline nichts beende.

19 Leute checken gerade 👀

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

24 Leute checken gerade 👀

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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2. Feb., 2026

3.384

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu deinem Ex zurückzukehren ist wie McDonald’s-Pommes aufzuwärmen. Vergiss es!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich renne nichts mehr hinterher, ich bin auch gar nicht mehr so schnell.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste daran, Kinder zu haben, ist die ganze Mathematik, von der man dachte, man würde sie nie wieder sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

Ich werde ab sofort nur noch die Stellen an den Beinen rasieren, an denen die Löcher in meiner Jeans Haut zeigen. Das ist keine Faulheit, sondern Effizienz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Damals wussten wir, wo das Telefon ist, nicht umgekehrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war eben 2 KM laufen. Ich dachte schon der Eiswagen hält nie an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Gedanken, die aufdringlicher sind als Nachbarn aus einer 90er-Jahre-Sitcom.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Habe gestern alle Süßigkeiten und Lebkuchen für die komplette Weihnachtszeit gekauft. Mache ich heute nochmal.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Jeder Zoo ist ein Streichelzoo, wenn man schnell genug rennen kann.

Geht gerade viral auf Facebook:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Frisch gepostet auf Telegram:

Es ist Montag und ich bin aufgestanden. wo kann ich meine Prämie abholen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Trendet auf Slack:

Hey, wir beten später einen falschen Gott an, wenn du mitkommen willst.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn ich heute Schokolade rausstelle, bringt mir der Nikolaus dann eventuell neue Stiefel?

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