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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇴 hat gebookmarked:

Ich habe den Körper eines Gottes. Leider ist es Buddha.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Also ich beobachte ja schon recht lange: Schlimme Tage fangen meistens morgens an!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das erste Squid Game wurde von Willy Wonka ausgerichtet.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Ziel für den nächsten Monat ist klein, einfach und klar: mein ganzes Leben zu ändern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso darf der Schnee liegenbleiben und ich muss aufstehen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer lieben es, dir ein YouTube-Video zu zeigen. In ihrer Kultur ist das ein Zeichen von tiefem Respekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein erster Gedanke, wenn ich morgens aufwache, ist „nicht schon wieder“.

Jemand aus 🇰🇬 hat kopiert:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich meine Periode bekomme, denke ich, das erklärt die letzten Tage.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.269

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Du nennst es Klatsch und Tratsch, ich nenne es Liebe zum Wissen.

Gerade gelandet bei Reddit:

In einem Meeting zu sagen: „Hört sich gut an“, um dann schnell festzustellen, wie viel Arbeit das ist.

Gerade gelandet bei X:

Manchmal denke ich, dass ich ziemlich schlau bin, und an anderen Tagen ducke ich mich weg, wenn Flugzeuge vorbeifliegen.

Frisch gepostet auf Instagram:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Geht gerade viral auf WeChat:

All I want for Christmas is Ruh‘

Gesichtet auf Telegram:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Gerade gelandet bei Telegram:

Ich werde wahrscheinlich aufhören, „The Crown“ zu schauen, jetzt wo ich weiß, wie es endet.

Geht gerade viral auf Discord:

Wir senden seit 100 Jahren Sendungen ins All, also meiden uns die Aliens natürlich. Die Erde ist wie der Trottel am Strand, der laute Musik abspielt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurückbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Trendet auf Instagram:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

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Lustige Jäger Sprüche

Lustige Jäger Sprüche bringen den Wald zum Lachen 🌲😂! Ob beim Ansitz oder auf der Pirsch – mit einem frechen Spruch auf den Lippen wird jede Jagd zum Comedy-Event 🎯🦌. Perfekt, um Jagdfreunde zu necken oder einfach den Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen. Schnapp dir deine Flinte und gute Laune – hier wird gejagt und gelacht!

Neue lustige Jäger Sprüche 👇

Alle lustigen Jäger Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Normalerweise bringe ich zu einer Beerdigung immer eine Hupe mit, um sicherzugehen, dass die Person auch wirklich tot ist.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mittagsschlaf ist heikel. Entweder du wachst entspannt und erfrischt auf, oder du hast Kopfschmerzen, einen trockenen Hals und keine Ahnung, welches Jahr wir haben.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

18 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Aioli mit zu wenig Knoblauch enttäuscht mich auf Ebenen da kommen Menschen gar nicht hin.

18 mal geteilt auf X diesen Monat:

Veni, vidi, violini. Ich kam, sah und vergeigte.

37 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn Sie glauben, dass eine Autofahrt kein Kardiotraining ist, dann waren Sie noch nicht auf meinem Beifahrersitz.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Preis für das frühe Aufstehen ist das Essen eines Wurms? Vögel sind Idioten.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin froh, dass Lachen die beste Medizin ist, denn meine Versicherung ist ziemlich mies.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Vielleicht fange ich an, meine E-Mails zu beenden mit „Aber was weiß ich schon“.

10 Leute checken gerade 👀

Immerhin bleibt der Preis für den Einkaufswagen im Supermarkt seit Jahren stabil.

23 Leute checken gerade 👀

Niemand ist mehr erfüllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Frauen-Kleiderschrank ist ein ewig währender Kreislauf aus Klamotten aussortieren und kaufen, ohne dazwischen jemals etwas passendes zum Anziehen zu haben.

20 Leute checken gerade 👀

Ich habe Satinbettwäsche und einen Satinpyjama gekauft. Als ich ins Bett springen wollte, landete ich in der Garage meines Nachbarn.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

16 Leute checken gerade 👀

Mein Traum ist es, zwei Männer auf einmal zu haben. Einer kocht, der andere putzt.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein bisschen unausgerastet.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich brauche kein Wochenende, sondern eine Delphintherapie.

Jemand aus 🇦🇷 hat geteilt:

Immer, wenn ich auf einem altvertrauten Produkt den Zusatz „verbesserte Rezeptur“ lese, möchte ich am liebsten schreien: „Wieso? Wieso?“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Früher war ich nett und höflich. Heute bin ich ehrlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mein Chef sagt, er mag es, dass ich unter Druck so ruhig bleibe. Ich kann ihm nicht sagen, dass es daran liegt, dass es mir scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„The world is my oyster“ und ich bin allergisch gegen Schalentiere.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Wer braucht schon Alkohol und Drogen? In meinem Alter reicht es, schnell genug aufzustehen und man hat das gleiche Ergebnis.

Beliebt auf YouTube:

„Ich bin die beste Version meiner selbst!“ Yeah, right, sollten das nicht andere beurteilen?

Jetzt live auf Threads:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Gerade geteilt über Pinterest:

Es gibt zwei Sorten von Menschen: Die einen haben ihr Handy in der Öffentlichkeit auf stumm, und für die anderen suche ich noch eine neutrale Bezeichnung.

Gesehen bei X:

Ich trinke Kaffee, weil es verpönt ist, mit Stühlen nach Leuten zu werfen.

Geht gerade viral auf Threads:

Selenskyj ist ein hervorragender Komiker. In nur wenigen Wochen hat er das „zweitmächtigste Militär der Welt“ in einen Witz verwandelt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Sicherlich sind Trennungen hart, aber haben Sie jemals darauf warten müssen, dass Ihr Telefon aufhört zu klingeln, damit Sie es wieder benutzen können?

Gerade geteilt über WhatsApp:

Lasst mich wissen, wenn Duolingo einen Kurs für Babysprache anbietet.

Trendet auf Facebook:

Ich freue mich zu berichten, dass der Witz „Wie spät ist es? / Es ist Zeit für eine Uhr!“ immer noch von den Jugendlichen verwendet wird.

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