Lustige Jahresvorsatz Sprüche

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Durch die Inflation fühle ich mich wie ein Student, weil ich mich meistens von Ramen ernähre.

21 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir gehen mit dem Welpen zur Hundeschule und versuchen, Dinge mit ihm zu trainieren. Aber ehrlich gesagt erzieht ihn niemand von uns so konsequent wie unser Kater.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Beim Flirten bin ich ja nur deshalb schlagfertig, weil ich meist nicht mitkriege, dass das jetzt ein Flirt ist.

36 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Frauen sind wie Wirbelstürme: Wenn sie kommen, sind sie nass und feucht,wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit!

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wie groß ist die Chance, dass lachsrosa diesen Sommer in Mode kommt? Ich frage für zehn ehemals weiße T-Shirts und eine rote Socke.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin das Fernweh stoppt.

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Jeder zehnte Erwachsene empfindet Lesen als anstrengend. Ich empfinde deutlich mehr als jeden zehnten Erwachsenen als anstrengend.

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Deutschland: Wo man im Supermarkt mehr Auswahl an Brot hat als an Obst.

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Manchmal bekomme ich nichts mit. Das sind meine besten Momente.

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Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

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Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

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Diese Enttäuschung, wenn du fragst, ob du in der Küche helfen kannst und dann tatsächlich etwas tun musst.

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Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

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Um diese Uhrzeit wirkt mein Gesicht immer eindeutig gähnmanipuliert.

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Manchmal ist mein Verhalten auf der Arbeit taktisch unklug, aber emotional notwendig.

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Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

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Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.