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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Dass Nicole Kidman in einem Film namens Babygirl mitspielt, ist eigentlich lustig, denn es ist wie eine andere Version ihres Nachnamens.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste an einem schlechten Gedächtnis ist, dass man sich selbst Geschenke einpacken kann und beim Auspacken ehrlich überrascht ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einfach mal über den vollen Spielplatz brüllen: „Kommt Kinder, wir fahren jetzt zu McDonald’s!“ Der Hass aller anwesenden Eltern sei euch gewiss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich irgendwann aufhöre Unsinn zu machen, bin ich wahrscheinlich tot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zu akzeptieren, dass man kurz davor ist, sich zu übergeben, muss das schlimmste Gefühl auf Gottes grüner Erde sein.

Jemand aus 🇸🇰 hat kopiert:

Erwachsen sein heißt, sich über den Kauf neuer Geräte zu freuen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Jemand aus 🇴🇲 hat gecheckt:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf YouTube:

Wenn du heißer bist als ich, bedeutet das, dass ich cooler bin als du.

Macht Lärm auf Twitch:

Männer sind wie Katzen. Liegen auf der Couch, wollen gestreichelt werden und wenn man ins Bett geht, möchten sie plötzlich spielen.

Gesehen bei X:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Trendet auf Instagram:

Neues Jahr, neues Ich. Scherz! Bin schon jetzt großartig.

Verbreitet sich schnell über X:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Leute, die Bananenkostüme besitzen, tragen diesen Scheiß zu allem.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Umweltschutz kann so einfach sein! Ich habe mir zum Beispiel ganz bewusst nie einen Jet oder eine Yacht gekauft.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Andere mit Sonnenbrand: „Alles gut, das ist morgen braun!“ Ich so: Weiß, rot, weiß.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

Trendet auf Reddit:

Ich höre, Du liegst flach, mein Bester. Ich wär gern Deine Krankenschwester.

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Lustige jedes Mal Sprüche

Neue lustige jedes Mal Sprüche 👇

vor 5 Monaten

aus dem Weg, Haustier, Humor, Hund, jedes Mal, klingelt, mal, mich, Weg

Alle lustigen jedes Mal Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mittlerweile ist mir wirklich egal, was romantisch mit mir passiert.

21 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dürfe bei McDrive nicht überholen.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Lage ist sehr besäufniserregend!

37 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Eine Flasche Rotwein ersetzt 26 Semester Philosophiestudium.

45 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Voll cool, in Deutschland erlebt man momentan alle vier Jahreszeiten in einer Woche.

36 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mir wurde beigebracht, in beide Richtungen zu schauen und nur blindlings auf den Zebrastreifen zu gehen, wenn sich ein Luxusauto nähert.

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Genehmigungsverfahren für das Hinzufügen von Personen zu einem Gruppenchat sollte schwieriger sein als die Ausstellung eines Reisepasses.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da is‘ noch was!“.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Anblick eines Dekolletés reduziert das Denkvermögen eines Mannes um 50%. Pro Brust.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Der Kantinenchef im gallischen Dorf heißt Thermomix.

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Sie hat ein Lächeln voller Sesamkörner.

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Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

13 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

19 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

9 Leute checken gerade 👀

Hör auf, dich über dein Leben zu beschweren. Da draußen gibt es Menschen, die deinen Ex daten müssen.

25 Leute checken gerade 👀

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer Tag, an dem ich meiner Mutter erklären musste, dass Berlin groß ist und die Aufnahmen, die sie gesehen hat, nicht in meiner Straße gedreht wurden.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe es wirklich satt, ein verantwortungsbewusster Erwachsener zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Weihnachtsgeld, das so gering ist, dass man seine Bank anrufen und fragen muss: „Ist es schon da?“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇳 hat geteilt:

In einem Paralleluniversum gehe ich früh ins Bett und wache frisch und voller Tatendrang auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin stolz darauf, dass ich noch nie einen Kampf mit einem Krokodil verloren habe.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Socken lehren uns: füreinander gemacht zu sein, bedeutet nicht, zusammen zu sein.

Jemand aus 🇬🇦 hat gecheckt:

Wir waren so arm früher, wir hatten nicht mal Internet. Wir mussten uns beim Flirten noch gegenseitig in die Augen schauen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer braucht schon einen Perioden-Kalender, wenn ich weiß, dass ich meine Periode bekomme, wenn ich wegen irgendwelchem Unsinn weine.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie alle meine Knöpfe drücken können, bis ich ausraste, und schon bin ich wieder 16.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie kann es Welthunger geben, wenn wir Luft frittieren können?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt Risiken, die man beim Zelten eingeht: Schlechtes Wetter, wilde Tiere, jemand, der eine akustische Gitarre mitbringt.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Es gibt Menschen, die jeden Morgen ihr Bett machen, und solche, die das für Zeitverschwendung halten, und diese heiraten dann.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich habe so stark geniest, dass ich glaube, ich habe mir einen Eierstock gezerrt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Was ist der Plan der Politik, um den Verzehr von Kebaps weniger unordentlich zu machen?

Trendet auf WhatsApp:

Wenn es eine Pille gegen Prokrastination gäbe… würde ich sie wahrscheinlich morgen oder so mal ausprobieren.

Jetzt live auf Slack:

Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Nicht jeder, der morgens mit seinem Pinsel in der Hand aufwacht und Kleister auf dem Bauch hat, ist Maler.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Frisch gepostet auf X:

Eigentlich wollte ich ja putzen, doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt. Jetzt ist der Lappen weg!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich habe keine Red Flags, nur Fun Facts.