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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇾 hat geteilt:

Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe noch nie gesehen, dass ein Alkoholhersteller eine betrunkene Person für seine Werbung benutzt hat. Schämen sie sich für ihre Kunden?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Drüberpusten ist auch Staubwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin nicht faul. Ich gebe meiner Couch nur die Liebe, die sie verdient.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fahrrad fahren ist ein komplett geisteskrankes Konzept. Man sitzt und rennt einfach gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ist eigentlich die Schrotflinte von Hemingway, wenn man sie mal braucht?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

58 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.952

Lustige Sprüche Themen

21.010

Lustige Sprüche Bilder

18.952

Aktualisiert

1. Aug., 2025

451

Social Media Stars 💫

Gesehen bei TikTok:

Damit sich Fremde in meiner Nähe wohler fühlen, werde ich von nun an jedem, den ich treffe, die Hand küssen.

Trendet auf Pinterest:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Ich denke an eine Farbe zwischen 1 und 10. Wer richtig geraten hat, bekommt einen Lutscher.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

Gerade gelandet bei Instagram:

Meine Sätze verwenden viele der gleichen Buchstaben wie Shakespeare.

Gerade geteilt über TikTok:

Alle meine bösen Pläne beginnen damit, dass jemand auf einer sorgfältig platzierten Bananenschale ausrutscht.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Tag ohne Schokolade und der Bauch ist immer noch da. Ich habe schon geahnt, dass es daran nicht liegen kann.

Beliebt auf Discord:

Wenn du dich schon lange nicht mehr rasiert hast und deine Beinhaare besser im Wind wehen als das blöde Windspiel deines Nachbarn.

Gesehen bei WhatsApp:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Start » Lustige Jesuskind Sprüche

Lustige Jesuskind Sprüche

Lustige Jesuskind Sprüche bringen Weihnachtsstimmung mit einem Augenzwinkern 🎄✨ Wer sagt, dass das Christkind immer nur brav sein muss? Hier gibt’s himmlischen Humor, der garantiert für Schmunzeln unterm Tannenbaum sorgt 😇🎁 Lass dich überraschen und hol dir den Spaß ins festliche Herz!

Neue lustige Jesuskind Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Kommentar:
"Die heiligen Weisen haben wohl vergessen, dass sie nicht nach einem Stern, sondern nach dem WLAN-Signal suchen müssen 😄🌟📱"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Jesus, der Actionheld! 🎬🌟 Er wird bestimmt den Tag retten! 💪😄"

Alle lustigen Jesuskind Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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1. Aug., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dinge, die ich in meinem zukünftigen Zuhause nicht haben möchte: Einen wütenden Mann.

Jemand aus 🇷🇴 hat gecheckt:

Männer wollen die Hosen anhaben, aber sind nicht in der Lage, sich selbst welche zu kaufen.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Triathlon: Der einzige Sport, bei dem „nur noch ein Hügel“ wie ein schlechter Witz klingt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche verdienen tosenden Applaus, mitten ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin heute so gut gelaunt. Ängstlichkeit: Bin gleich bei dir.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 20 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich war nicht im Urlaub, meine Bräune kommt vom Stehen vor den Brathähnchen bei Edeka.

Jetzt live auf Slack:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich bin es so leid, in meine Brieftasche zu schauen und keine 10.000 Euro zu finden.

Gesichtet auf Threads:

Warum stinken Fische so sehr, obwohl sie ihr ganzes Leben lang baden?

Trendet auf Threads:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Beliebt auf Facebook:

Manche Leute brauchen einen Anlass für Wein. Ich benötige lediglich ein Glas!

Gesehen bei Threads:

Das beste Mittel gegen Ohrwürmer ist griechischer Wein.

Geht gerade viral auf Threads:

Leute, die morgens kurz „Moin“ sagen und dann die Fresse halten, sind mir am Liebsten.

Soeben entdeckt auf X:

Die ersten fünf Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

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