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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eltern lieben es, dir zu sagen, dass du dich mit der Person treffen sollst, die du seit 10 Jahren nicht mehr gesehen oder bedacht hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An die ganzen Fahrradfahrer, die in der dunklen Jahreszeit morgens ohne Licht fahren: Vergesst bitte euren Organspendeausweis nicht zu Hause!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich dich sehe, bekommt mein Mittelfinger einen Ständer.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Menschen, die „lol“ sagen anstatt zu lachen, sagen beim Sex bestimmt auch „stöhn“ anstatt zu stöhnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie ich neulich schon zu meinem Fernseher sagte: „Wie können diese Leute nur so dumm sein?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Du bist das ‚S‘ zu meinem ‚HTTP‘, denn ohne dich bin ich nur eine schlechte Verbindung!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Neben dem Notfallhammer sollte in überfüllten Bahnen immer noch ein Notfall-Deo hängen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle 11 Minuten legt sich jemand vor meiner Haustür auf die Nase. Ich schneeschippe jetzt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

Macht Lärm auf X:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Gesehen bei WeChat:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Gerade geteilt über Snapchat:

Es gibt zwei Arten von Menschen: diejenigen, die kein Geheimnis bewahren können, und diejenigen, die ein Geheimnis etwa fünf Minuten lang bewahren können.

Macht Lärm auf YouTube:

Kakerlaken überleben einen Atomschlag, sterben aber, wenn man sie mit einer Zeitung erschlägt. Das beweist, wie gefährlich die Medien sind.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Ich bin schon ganz aufgeregt, welchen Menschen ich heute als erstes scheiße finde.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Und immer sind die Arschlöcher strategisch so platziert, dass dir jeden Tag eins über den Weg läuft.

Trendet auf Snapchat:

Liebes Tagebuch, es tut mir leid, dass ich immer nur von mir selbst rede. Wie geht es Dir? Hast du irgendwelche Hobbys?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich will nicht sagen, dass ich viel Kaffee trinke, aber kolumbianische Bauern haben ein Foto von mir im Portemonnaie.

Gesehen bei Snapchat:

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

Start » Lustige Weisen Sprüche

Lustige Weisen Sprüche

Lustige Weisen Sprüche bringen Weisheit mit einem Augenzwinkern 😜✨ Wer sagt, dass kluge Gedanken immer seriös sein müssen? Manchmal steckt der größte Tiefgang in einem frechen Satz, der dich zum Schmunzeln bringt. Bereit für schlaues Gelächter und spritzige Lifehacks? Dann schnall dich an, hier wird Weisheit bunt und witzig serviert! 🎉🧠

Neue lustige Weisen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ungepflegte Männer reden darüber, dass Frauen in die Küche gehören. Bro, du gehörst in die Waschmaschine.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange dir beim aufhängen der Wäsche keine niedlichen Vögel helfen, bist du auch keine Prinzessin.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für eine Studie haben wir 100 Menschen befragt. Alle dumm.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Männer, die sich unnahbar geben, obwohl man ihnen gar nicht nah kommen möchte, finde ich einfach nur lustig.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und die Bahn wieder so: „Mimimi Schnee, das kam unerwartet, wir haben noch Sommergleise drauf.“

18 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe diesen Sommer schon so viele sportliche Ratschläge von meinem Sofa aus gegeben. Das ist sehr ermüdend, aber hoffentlich hilft es.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich hatte schon so lange keinen Sex mehr, dass ich vergessen habe, wie man stöhnt. Nicht das ich es vermassle und anfange zu bellen.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Ball muss rollen, das Bier muss fließen. Deutschland liebt es, sich ins Knie zu schießen.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Wichtigste, was mir Dating-Apps beigebracht haben, ist, dass es im Umkreis von 20 Kilometern Städte gibt, von denen ich irgendwie noch nie gehört habe.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Habt ihr auch manchmal solche Rückenschmerzen, ihr wollt einfach von ’ner Dampfwalze eingerenkt werden?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

5 Leute checken gerade 👀

Eine Hängematte ist ein schrecklicher Ort, um schlechte Nachrichten zu empfangen.

17 Leute checken gerade 👀

Ärzte, die Lutscher verteilen, behandeln ihre Patienten wirklich.

20 Leute checken gerade 👀

Tortenstille. Wenn niemand im Raum etwas sagt, weil alle mit Kuchen essen beschäftigt sind.

24 Leute checken gerade 👀

Einen Film im Flugzeug ansehen? Nein, danke. Den Film meines Sitznachbarn ohne Ton ansehen und über eine Stunde lang nicht verstehen, was vor sich geht? Genau.

21 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

20 Leute checken gerade 👀

Mir gefällt, wie impressionistisch die französische Sprache ist. Man muss nur die Hälfte der Buchstaben aussprechen und denkt dann einfach über den Rest nach.

25 Leute checken gerade 👀

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

19 Leute checken gerade 👀

Hey Mädel, bist du ein Burger? Denn ich liebe dich.

7 Leute checken gerade 👀

Ich würde gerne ein paar Kilo verlieren. Aber ich verliere nie.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇬 hat gebookmarked:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Einmal so cool sein, wie damals der Typ, der auf der Kirmes immer die Autoscooter so lässig einhändig eingeparkt hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Früher dachte ich immer, alle Erwachsenen sind schlau. Bis ich das Desaster erkannt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Excel-Formel des Lebens: „Wenn Fehler, dann Kaffee.“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich frage mich, was wohl aus all den winzigen Hunden geworden ist, die all diese schrecklichen Frauen in ihren Handtaschen mit sich herumgetragen haben.

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Ich habe so viel Schlechtes über Rauchen, Trinken und Sex gelesen, dass ich beschlossen habe, mit dem Lesen aufzuhören.

Jemand aus 🇻🇨 hat gespeichert:

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee und schlechte Laune. Das Frühstück für Champions.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Am Ende Deines Lebens ziehen alle Stunden am Bahnhof in Kassel Wilhelmshöhe noch einmal an Dir vorbei.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Kochen ist ein anerkanntes Hobby, essen aber nicht. Bekloppte Gesellschaft einfach.

Beliebt auf Reddit:

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

Kürzlich geteilt auf X:

Als ich heute morgen auf der Waage stand, wurde mir klar: Wer ein Herz aus Gold hat, Nerven wie Drahtseile und einen Charakter aus Stahl, der kann ja gar nicht wenig wiegen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Es ist so deprimierend an einem Freitag zu erfahren, dass eigentlich erst Donnerstag ist.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich finde es immer sehr amüsant, wenn frisch verliebte Posten „wie Bonny und Clyde“, und ich mir dann denke: „Bei euch reicht’s grad mal für Ernie und Bert“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Frauen kennen das exakte Gewicht ihrer Kinder und ihr Alter in Tagen. Männer wissen, dass kleine Leute bei ihnen wohnen.

Verbreitet sich schnell über WeChat:

Der Bund fürs Leben stammt ja aus einer Zeit, als die Leute mit 40 schon tot waren.

Frisch gepostet auf TikTok:

Lieber Single als in falschen Händen!

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