Lustige jetzt weinen Sprüche

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich denke, Menschen sind morgens immer so schlecht gelaunt, weil sie die ganze Nacht über keinen Kaffee getrunken haben.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Spiegel braucht eine Screenshot-Taste.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Immer, wenn ein Fahrschulauto hinter mir ist, stelle ich mir vor, wie der Fahrlehrer sagt: „Genau so macht man es übrigens nicht.“

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du mich brauchst, kannst du mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe dann zurück, sobald ich dazu komme.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Nach meiner Erfahrung haben Bowling und Pfannkuchen die gleiche Energie. Große Hoffnungen am Anfang, gesenktes Selbstwertgefühl am Ende.

24 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das nächste mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, ist bei meiner Autopsie.

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Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

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Sonntag ist, wenn meine Katze total genervt ist, weil ich den ganzen Tag in ihrer Wohnung bin.

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Morgens, beim Anlassen des Autos, erschrecke ich mich jedes Mal, wie laut ich am Tag vorher Musik gehört habe.

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Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

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Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

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Eine Diät ist, wenn man Lebensmittel isst, die einen traurig machen und immer noch ein Hungergefühl hinterlassen.

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„Du lässt deine Katze aufs Bett?“ Ich würde sie auf meine Lebensversicherung setzen.

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Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

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Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

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Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.