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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für mich ich meistens alles ganz einfach und dann kommen Andere und machen es kompliziert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich arbeite immer voll, anders ertrage ich die Kollegen kaum.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Shazam, aber für zufällige Geräusche draußen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hab mir einen 2,5kg Eimer Muskelaufbau-Protein gekauft. Könnte mir vielleicht jemand helfen, den nach Hause zu tragen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Koffeinhaltiges Shampoo benutzt. Meine Haare sind schon auf dem Weg zur Arbeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Freunde heiraten und kriegen Kinder, und ich krieg ’ne Zahnspange.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Deutschen sagen wir: „Du hast dich verändert.“ Aber in der Poesie sagen wir: „Du wurdest ein Fremder, der das Gesicht trug, das ich einst liebte, und ich werde von dem Geist dessen heimgesucht, der du warst.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bald ist wieder Weihnachten. Kann schon mal jemand Mariah Carey auftauen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Die Wahrheit ist: Du musst da durch. Du hast aber die Wahl, ob du das lächelnd oder jammernd machst.

Gerade gelandet bei Messenger:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Jetzt live auf LinkedIn:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Gesehen bei Messenger:

Und wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt es aus tiefstem Herzen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Kochrezepte für Spaghetti Bolognese sollten immer so beginnen: Ziehen Sie das weiße T-Shirt aus.

Trendet auf Snapchat:

Sorry, dass ich Gefühle hatte. Ich werde sie sofort durch Witze ersetzen.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin in dem Alter, in dem man für eine Party nicht mehr vorglüht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Beliebt auf Messenger:

Mein Vater hat mich gefragt, wie das Duo Lingo Konzert war.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag das Konzept der Vorspeisen in Restaurants: „Bringen Sie mir etwas zu essen. Und bringen Sie mir noch etwas zu essen, während ich warte.“

Start » Lustige Jumanji Sprüche

Lustige Jumanji Sprüche

Lustige Jumanji Sprüche bringen eine humorvolle Note in die Welt des aufregenden Brettspiels. 🎲😂 Mit einem frechen Kommentar über Jumanji wird das Abenteuer auf charmante Weise aufgelockert und sorgt für ein Schmunzeln. Egal ob beim Spielen mit Freunden oder beim Austausch über die wildesten Spielmomente – ein witziger Spruch über Jumanji macht das Spiel gleich viel unterhaltsamer. 😄🌟

Neue lustige Jumanji Sprüche 👇

Alle lustigen Jumanji Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe eine Stunde lang mit jemandem gezoomt, dessen Feueralarm ständig leise piepste, und mir wurde klar: Mein Gott, alle leben so wie ich!

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin ungeschickt, aber das hat auch seine Vorteile. Wenn ich zum Beispiel meine Chips aufgegessen habe und traurig bin, dass es keine Chips mehr gibt, schaue ich in meinen Schoß und finde immer welche.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Gerade gelesen: Gegensätze ziehen sich an. Wenn du also reich bist, gerne putzt und einen Pool hast, einfach bei mir melden.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr realisiere ich, dass die Müdigkeit einfach ein Teil meiner Persönlichkeit geworden ist.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Einmal am Montagmorgen so fit aussehen wie die Tatort Leiche vom Sonntagabend.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Gedanklich bin ich bereit für Weihnachten. Finanziell leider nicht.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich jede Party wortlos verlassen kann und es niemandem auffällt.

18 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ein Komet auf die Erde zurast, führt Deutschland die Kometensteuer ein und ist gerettet.

38 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dominieren Sie den Raum, indem Sie in einen Kuchen springen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Lange Rede, gar kein Sinn.

25 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto hässlicher traue ich mich, vor die Tür zu gehen.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

12 Leute checken gerade 👀

Die heutige Jugend wird niemals den Schmerz erfahren, das ganze Taschengeld für ein Musikalbum auszugeben. Wegen EINES guten Songs!

10 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die wissen was sie wollen. Noch lieber mag ich Menschen, die wissen was ich will.

13 Leute checken gerade 👀

Laut meinem Spam-Ordner bin ich fett und impotent. Aber es beruhigt mich, dass sich trotzdem scharfe Frauen mit mir treffen wollen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

15 Leute checken gerade 👀

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

8 Leute checken gerade 👀

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

17 Leute checken gerade 👀

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Pinkeln zu müssen wenn man Auto fährt, ist blöd. Niesen zu müssen, wenn man Auto fährt, ist noch blöder.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fernbeziehungen gehen gar nicht. Wer die Umwelt wirklich schützen will, bumst in einem Umkreis von 50km.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der einzige Unterschied zwischen einem “All you can eat”-Buffet und einem Essen bei Oma ist, dass du bei “All you can eat” selbst bestimmen kannst, wann du aufhören möchtest.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wache auf: Es ist dunkel. Ich mache Feierabend: Es ist dunkel. Ich schaue in meine Geldbörse: Es ist dunkel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich fühle mich in der Nähe von großen Menschen unwohl. Was, wenn sie mich hochheben und auf ihre Schultern setzen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich vermisse die Zeiten, in denen mein Kind noch keine Meinung hatte und ich ihm anziehen konnte, was ich wollte.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Die Atemübungen aus dem Geburtsvorbereitungskurs braucht man erst, wenn das Kind in der Pubertät ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Willkommen in der Elternschaft. Ihr Kühlschrank ist jetzt ein Friedhof für halbfertige Getränke Ihrer Kinder.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Instagram:

Wer glaubt zu wissen, was Panik ist, hat noch nie ein fremdes Klo verstopft.

Jetzt live auf Messenger:

Triathlon: Wo „nur noch ein paar Meter“ sich wie ein Marathon anfühlen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Männer entscheiden sich mit 15 Jahren für eine Frisur, die dann bis zur Glatze oder bis zum Tod gültig ist.

Trendet auf WhatsApp:

Der Unterschied zwischen mir und meinen Witzen ist, dass die Leute über meine Witze nicht lachen.

Gesichtet auf X:

Waren die Menschen, die Escape Rooms lieben, schon mal bei IKEA?

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Ich habe das Alter erreicht, in dem ich nicht mehr trinken muss, um zu vergessen, weil es jetzt ganz natürlich passiert.

Verbreitet sich schnell über X:

Zuhause ist dort, wo man den Toilettensitzen vertraut.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Männergrippe ist wie ein Westernfilm. Einer liegt am Boden und stirbt während der andere daneben steht und lacht. Und jetzt ratet mal, wer die Frau ist.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Konfuzius sagt: Der kürzeste Weg zwischen zwei Punkten ist meistens gesperrt.

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