Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇪 hat gespeichert:

Alle haben immer irgendwelche Talente und brennen für irgendwas. Ich kippe mir Amaretto in den Kaffee und hasse alles.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es tut mir sehr leid, ich muss Ihnen mitteilen, dass die Dummheit Metastasen gebildet hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kaffee sollte für alle über 30 kostenlos sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich dämonisch besessen wäre, würde ich es nicht einmal merken, bei allem, was ich sonst so zu tun habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit dem Thermomix spare ich Zeit – die ich dann damit verbringe, nach neuen Rezepten zu googeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Tamagotchi-Skills haben sich nicht so nahtlos in meine Fähigkeiten als Elternteil übertragen, wie ich gehofft hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es muss wirklich schwierig sein, ein Mädchen namens Molly auf einem Rave zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Heute ist Weltfrauentag! Männer, das heißt: zuhören, zustimmen und ja nichts Falsches sagen.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Ich habe gerade mein Bankkonto überprüft. Sieht aus, als bekäme jeder nur eine Umarmung zu Weihnachten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.713

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Soeben entdeckt auf Reddit:

In ’nem Horrorfilm wär ich der erste, der stirbt. Sorry, aber echt kein Bock zu rennen. Tu, was du tun musst, aber hetz mich nicht!

Gesehen bei Threads:

Bislang ungelöstes Problem: Wenn man morgens um sechs vom feiern kommt, nimmt man dann Elmex oder Aronal?

Trendet auf WeChat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

Trendet auf Discord:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Eine Spirale ist nur ein Kreis, der Angst hat, sich zu schließen.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Gesehen bei WhatsApp:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Gerade gelandet bei Threads:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Macht Lärm auf Reddit:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Start » Lustige Dachboden Sprüche

Lustige Dachboden Sprüche

Lustige Dachboden Sprüche bringen den alten Speicher richtig zum Lachen 🏚️😂! Ob verstaubte Kisten oder vergessene Schätze – hier trifft Chaos auf Humor 🎉. Perfekt, um den Dachboden-Alltag mit einem Augenzwinkern zu würzen und die geheimen Geschichten zwischen Spinnweben und Kartons zu feiern 🕸️📦. Einfach reinschauen und schmunzeln!

Neue lustige Dachboden Sprüche 👇

Alle lustigen Dachboden Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

14 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nächste Woche werde ich die Großeltern anrufen. Ich hab’s langsam satt, ständig ihre Enkel hüten zu müssen.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wer nachtragend ist, hat viel zu schleppen.

16 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin jetzt in der Lebensphase, in der einem die meisten Prominenten völlig unbekannt sind. Das ist schön.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe auch schon Dummheiten gemacht. Das passiert jedem mal. Wichtig ist nur, dass man daraus lernt. Und die Zeugen beseitigt. Und umzieht.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum manipuliert Bruce Wayne, der Milliardär, die Wahlen in Gotham City nicht einfach zugunsten von Kandidaten, die hart gegen Kriminalität vorgehen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

8 Leute checken gerade 👀

Man muss auch mal die Schuld bei anderen suchen!

19 Leute checken gerade 👀

Konfrontiere niemanden, der Pizza Hawaii liebt! Lasst die Verrückten in Ruhe!

25 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist wie deutsche Comedy. Einfach nicht witzig.

22 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe es einfach abgelehnt, Cookies zu akzeptieren, wenn du wissen willst, in welcher Stimmung ich heute bin.

6 Leute checken gerade 👀

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

6 Leute checken gerade 👀

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

22 Leute checken gerade 👀

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

7 Leute checken gerade 👀

Lieber 007 als 0815.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.887

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ordnung ist das halbe Leben. Nur lebe ich in der anderen Hälfte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Jemand aus 🇳🇴 hat geteilt:

Die meisten Menschen, die keine Ahnung haben, haben keine Ahnung, dass sie keine Ahnung haben!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Pullover ist ein Kleidungsstück, das ein Kind zu tragen hat, wenn Eltern frieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute bin ich ohne Handy aufs Klo gegangen. Auf dem Boden liegen 72 Fliesen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Verstehe ich das richtig? Bei Insekten in der Küche wird jedes Restaurant wegen mangelnder Hygiene geschlossen, aber im Essen dürfen sie serviert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meditation: Eine Stunde Selbstfürsorge betreiben, nachdem man 23 Stunden lang Selbstzerstörung betrieben hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich koche ich regelmäßig. Mal mit Wein, mal vor Wut.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Soeben entdeckt auf X:

Keine Sorge, Passwort, ich bin auch unsicher.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Das musst du mir nicht zweimal sagen, denn ich höre beide Male nicht zu.

Trendet auf Threads:

Die Polizei sucht jemanden, der am Bahnhof Fahrräder klaut. Hab mich jetzt einfach mal beworben.

Geht gerade viral auf Facebook:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Frisch gepostet auf X:

Ich glaube, ich habe noch nie die richtige Menge an Nudeln gemacht.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ein „Murder on the Dancefloor“ würde die „Panic at the Disco“ erklären.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

© 2026

Zurück auf Los! ↑