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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Folgendes habe ich gelernt, seit ich in den sozialen Medien unterwegs bin: Ich bin nicht annähernd so gestört, wie ich dachte.

Jemand aus 🇰🇭 hat geteilt:

Ich trinke Wasser immer direkt vor meinen Pflanzen, damit sie nicht vergessen, wer der Ernährer ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Geld, das Sie durch die Nutzung öffentlicher Verkehrsmittel anstelle eines Taxis sparen, bezahlen Sie stattdessen mit Ihrer Zeit und Ihrer mentalen Gesundheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein Goldfisch zu sein muss toll sein. Alle sechs Sekunden ist man angenehm überrascht darüber, dass man in einem Schloss lebt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde ein Loch in einer meiner Socken und denke: „Na gut, legen wir sie zurück in die Schublade und schauen, ob sie heilt.“

Jemand aus 🇩🇲 hat gecheckt:

Ich trage Schwarz, weil es schlank macht. Bewegung macht auch schlank, aber wie gesagt, ich trage lieber Schwarz.

Jemand aus 🇵🇬 hat geteilt:

Ich bin übelst genervt, weil mich übelst nervt, dass ich übelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: Suche einen Saufpartner für den Valentinstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Gönnen Sie sich ein luxuriöses Bad, solange Sie noch jung und fit sind, um in und aus der Wanne zu klettern!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

746

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf X:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Meine Oma hat früher immer gesagt: „Man kann nur soviel Geld ausgeben, wie man zur Verfügung hat!“ Unser Staat hat wohl keine Oma.

Gerade geteilt über Slack:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

Frisch gepostet auf WeChat:

Abgesehen von Kokain, hat jemand herausgefunden, wofür die kleine Tasche an den Jeans ist?

Gesehen bei Messenger:

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Welcher Praktikant hatte eigentlich die Idee, den bundesweiten Warntag am 11. September zu machen?

Gesehen bei Messenger:

Ich lebe jeden Tag so, als wäre ich das Letzte.

Gesehen bei Threads:

Tschüss Niveau und Anstand. Bis Montag.

Frisch gepostet auf X:

Überspringen Sie niemals die Fußnoten – hier erfahren Sie, wer den Autor so wütend gemacht hat, dass er den Artikel geschrieben hat.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Start » Lustige Kate Middleton Sprüche

Lustige Kate Middleton Sprüche

Lustige Kate Middleton Sprüche bringen royalen Glamour und Humor in deinen Alltag 👑😂 Ob beim Tee oder auf dem roten Teppich – die Herzogin überrascht nicht nur mit Stil, sondern auch mit einem Augenzwinkern! Mach dich bereit für königliche Lacher, die selbst im Buckingham Palace für Schmunzeln sorgen würden 😉✨

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Erwachsenen-Level: Ich freue mich auf den Sommer, weil die Wäsche dann wieder besser trocknet.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal ist mein Gehirn wie das Bermuda Dreieck. Informationen kommen rein und werden dann nie wieder gefunden.

20 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich will nicht angeben, aber vor Corona habe ich auch schon andere Menschen gemieden.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich mag es, dass mein Kühlschrank auch brummt, wenn er versucht, sich zu konzentrieren.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

16 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich könnte ein Astronaut sein. Wenn da nicht die Fitness wäre. Oder die Wissenschaft. Oder der Flug ins All.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Was immer ihr über mich gehört habt, ich bin noch viel schlimmer.

22 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Leben kann so schön sein, nur nüchtern darfst du nicht werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Ich war heute beim Arzt. Er sagte mir, mein Zucker sei zu hoch. Also bin ich nach Hause gegangen und habe ihn in ein niedrigeres Regal gestellt.

13 Leute checken gerade 👀

In Netz findest du immer mindestens einen, der dümmer ist als das, was du so für den Rekord hältst.

6 Leute checken gerade 👀

20 Sonntage am Stück, bitte. Ungeschnitten.

18 Leute checken gerade 👀

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

15 Leute checken gerade 👀

Wow! Ich glaube, du hast dir gerade stehenden Applaus verdient und zwar von meinem Mittelfinger.

23 Leute checken gerade 👀

Teamarbeit ist wichtig, denn sie ermöglicht es, jemand anderem die Schuld zu geben.

24 Leute checken gerade 👀

Mach‘ dir lieber Spaghetti statt Sorgen!

22 Leute checken gerade 👀

Jetzt, wo es nicht mehr so heiß ist: Was nimmt man da aktuell als Ausrede, weswegen man keinen Sex hat?

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade mein WLAN ausgesteckt und hörte daraufhin meinen Nachbarn meckern.

10 Leute checken gerade 👀

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zuhause ist dort, wo man wie ein Penner rumlaufen kann.

Jemand aus 🇭🇷 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, ich bin solarbetrieben. Bei dem Wetter geht gar nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Starbucks-Sucht meiner Tochter ist so stark geworden, dass sie mich jetzt regelmäßig mit dem falschen Namen anspricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich gegen etwas immun sein könnte, würde ich Kalorien wählen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Meine Beichte war so sündhaft, dass der Priester Verstärkung anfordern musste.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Du solltest nie vergessen, woher du kommst. Dort sind wahrscheinlich auch deine Schlüssel.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wusstest du, dass 17 Muskeln aktiviert werden, wenn du weinst? Fitness ist meine Leidenschaft.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn ich so wenig arbeiten müsste, wie ich ficke, wäre mein Leben perfekt.

Beliebt auf Telegram:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Verbreitet sich schnell über X:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Wenn Ihre Lizenz zum Töten abgelaufen ist, müssen Sie es einfach wie einen Unfall aussehen lassen, bis sie erneuert wird.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich hatte als Kind ein träges Auge und jetzt hat der Rest meines Körpers aufgeholt.

Trendet auf WhatsApp:

So oft, wie ich beim Kochen den Löffel ablecke, könnte ich auch jeden Gast bei seiner Ankunft mit einem Zungenkuss begrüßen.

Macht Lärm auf Twitch:

Die Bibel so: Liebe deinen Feind. Ich so: Ich liebe Kohlenhydrate.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

An dieser Stelle möchte ich einfach mal meinem Körper danken, dass er Laktose, Fruktose, Gluten und Nüsse verträgt.

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