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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Ich werde anfangen, über mein Alter zu lügen, indem ich 20 Jahre hinzufüge, damit mir jeder sagt, wie gut ich für mein Alter aussehe.

Jemand aus 🇲🇾 hat kopiert:

Wie viele Leben ich wohl dadurch gerettet habe, dass ich kein Arzt geworden bin. Unfassbar!

Jemand aus 🇪🇸 hat gespeichert:

Hab mir gestern eine Packung Lebkuchen geholt, weil sie im Angebot waren. Tja, was soll ich sagen? Ich muss mir heute wieder eine Packung Lebkuchen holen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soll noch einer behaupten, ich hätte meinen Ex nicht gut behandelt. Laut Tinder ist er jetzt 5 Jahre jünger.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Für alle, die gerade putzen wie irre: Morgen kommt das Christkind, nicht das Gesundheitsamt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gute Nacht, mein herzallerliebster Mittelfinger. Ruh dich gut aus, du hast morgen wieder einiges zu tun.

Jemand aus 🇬🇧 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Beziehungsstatus: Ich frühstücke morgens alleine… Für zwei.

Frisch gepostet auf Instagram:

Alles, was ich tue, ist zur Arbeit zu gehen, nach Hause zu kommen, zu blinzeln und plötzlich wieder bei der Arbeit zu sein.

Gerade geteilt über Slack:

Was ist eigentlich aus den Leuten geworden, die vor jeder Klausur Dextro Energy gegessen haben?

Beliebt auf Telegram:

„Du siehst gestresst aus.“ – Danke, liegt am Stress.

Gerade geteilt über WeChat:

Sorry, Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich versuche, die kindliche Freude des Dezembers einzufangen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wer nach dem Anschmeißen der Waschmaschine nicht noch mindestens ein Wäschestück im Flur findet, werfe die erste Socke.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Nachdem ich mit Disney-Filmen aufgewachsen bin, bin ich sehr enttäuscht, wie wenige Probleme von Erwachsenen mit einem guten Lied und Tanz gelöst werden können.

Gesehen bei Reddit:

Ich werde niemals die Freundschaft zu meiner besten Freundin kündigen. Das Miststück weiß einfach zu viel!

Gesehen bei LinkedIn:

Von Montag bis Freitag sollte der Kaffee für alle kostenlos sein.

Trendet auf Pinterest:

Euer Ehren, ich spiele die Rolle des schwarzen Schafes in der Familie.

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28 Lustige Kälte Sprüche

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf X diesen Monat:

Vodka Diät: Du verlierst 3 Tage in einer Woche.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Martklücke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde sind die besten Freunde des Menschen, denn ein Hund würde sie niemals mit einem Gruppenchat überraschen.

24 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute ist der Tag, an dem ich die Zwiebeln zum Weinen bringen werde.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe fünf oder sechs Mal versucht, die Fliege im Haus zu töten, und dann einfach die Tür geöffnet und sie wegfliegen lassen. Es war nie persönlich.

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kirschen als Schmuck über die Ohren tragen. Ich war dabei.

12 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du willst, dass ich Äpfel pflücken gehe? Die Erbsünde?

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Als Erwachsener in jemanden verliebt zu sein, fühlt sich an wie ein Demütigungsritual.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Sie müssen wirklich aufhören, diese Stürme hochzuspielen, denn ich habe eine Menge Chips gekauft und der Strom ist nicht einmal ausgefallen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe ihm eine Nachricht geschickt und er hat nicht geantwortet. Er war offensichtlich so aufgeregt, dass er in Ohnmacht fiel.

7 Leute checken gerade 👀

Home Office klingt schön, bis du merkst, dass du zu Hause auch keine Lust hast.

20 Leute checken gerade 👀

Nichts zu tun ist schwer. Man weiß nie, wann man fertig ist.

12 Leute checken gerade 👀

Müde bin ich, geh zur Ruh, decke meinen Bierbauch zu. Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so schrecklich sein.

13 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

5 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir zwei wären das perfekte Durcheinander.

6 Leute checken gerade 👀

Zuhause ist der Ort, an dem sich das WLAN automatisch verbindet und niemand laut kaut.

23 Leute checken gerade 👀

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

9 Leute checken gerade 👀

In den 90er Jahren gab es noch kein Uber. Wir haben einfach alle Fremden mitgenommen, die nicht wie Serienmörder aussahen.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wahl-O-Mat an Heiligabend mit der Familie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Veganer sterben nicht. Sie beißen ins Gras.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Zwei Dinge, die mich auszeichnen: Meine Vergesslichkeit und noch irgendwas.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die einzige gefährliche Sportart, die ich betreibe, ist, manchmal mit meiner Frau zu sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Snoozetaste wurde erfunden, damit man den schlimmsten Moment des Tages achtmal erleben kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Verbesserte Rezeptur = Wir haben es geschafft, die Produktionskosten durch Einsparungen an der Qualität zu senken, ohne die gesetzlichen Bestimmungen für unsere Branche zu missachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich wurde oft genug geghostet, um meinen Lebenslauf um einen Geisterjäger zu erweitern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kim Kardashian will, dass ihre Asche nach dem Tod ins Meer gestreut wird. Als ob es dort nicht schon genug Plastik gäbe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Mein Knie hilft mir im dunkeln Möbel zu finden.

Macht Lärm auf Slack:

Ich kaufe gerne online ein und lege alles, was ich möchte, in den Einkaufswagen, überprüfe dann meine Zwischensumme, lache und schließe den Browser.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Das späte Aufwachen ist eine gute Möglichkeit, um zu sehen, welche Schritte der Körperpflege wirklich unnötig sind.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wir leben in einer Welt, in der sich Kinder nicht als Indianer verkleiden sollen, aber erwachsene Männer im Frauensport alle Rekorde brechen dürfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Als Gott mich schuf, wollte er angeben.

Beliebt auf Facebook:

Sie sollten einen Mann erfinden, der ehrlich ist, wenn er Dinge zu mir sagt.

Beliebt auf Slack:

Bitte bewahren Sie sich immer einen kleinen Funken Illusion und eine Prise Hoffnung. Wir werden Sie noch brauchen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Wenn Dracula eine Katze hätte, wäre sie diejenige, die im Sarg schläft.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

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