Lustige Kaffeekonsum Sprüche

42 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Katze hat sehr deutlich gemacht, dass wir die Box, die ich loswerden möchte, nicht loswerden werden.

23 mal geteilt auf X diesen Monat:

In der DDR lebte man immer mit der Angst, von der Stasi ausspioniert zu werden. In der heutigen BRD stellt man sich eine Alexa in die Ecke und findet das total super. Das ist wohl dieser Wind of Change.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Solange man Fruchtfliegen noch aus dem Getränk fischt, ist man auch nicht besoffen.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

„Was machst du in deinem Job?“ Hauptsächlich Kaffee trinken und dumme Kommentare abgeben.

47 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich bin in einer Zeit aufgewachsen, in der jeder Haushalt eine Nähmaschine hatte, aber niemand wusste, wie man sie benutzt oder woher sie kam.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Glaube, viele gärtnern, weil sie neben ihrer Arbeit auch was Sinnvolles machen wollen.

40 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Natürlich sehe ich müde aus, es ist schwer, so zu tun, als wäre ich wach.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich verkleide mich für die Halloween Party als Deutsche Bahn und komme nicht.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Habe gerade eine Fliege gefangen und sie wieder nach draußen verfrachtet. Fühle mich jetzt wie Mr. Miyagi.

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Um zu zeigen, wie sinnlos Internet-Debatten sind, beweise mir bitte, dass Schnee real ist!

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Nicht das BBQ macht dick, sondern das Bier beim Warten.

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In guten wie in fetten Zeiten.

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Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

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Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

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KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

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Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

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Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

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Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

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Wenn meine Nachbarn nur ein bisschen lauter reden würden, könnte ich ihrer Unterhaltung folgen, aber nein. Ziemlich unhöflich.