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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Frage niemals einen Seestern nach dem Weg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mich lieb! Ich denke, dass muss auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇳🇪 hat gespeichert:

Ja, Mädchen, er ist dein Seelenverwandter. Und ihr Seelenverwandter, und ihr Seelenverwandter, usw.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Hauch von Wahnsinn ist immernoch die beste Ausstrahlung.

Jemand aus 🇹🇲 hat gebookmarked:

Zurück in die Zukunft und chillen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei wie Saskia, das Wasser von Lidl. Sei einfach still!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je länger man verheiratet ist, desto mehr Vorspiel braucht man, um sie zu begeistern. Ich bin jetzt bei eineinhalb Wochen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Arbeit ist das schlechteste Videospiel aller Zeiten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei X:

Ich mag meine Männer wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Macht Lärm auf Slack:

Sorry, dass du eine Ja- oder Nein-Frage gestellt hast und ich 12 Tage lang geredet habe.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Gesichtet auf X:

Es gibt zwei Sorten von Männern in München: Andi Scheuer oder Meister Eder.

Geht gerade viral auf Facebook:

Albträume von der Arbeit schreibe ich mir als Überstunden auf.

Gerade gelandet bei Slack:

Ein Service, bei dem Sie einen funktionierenden Drucker zu mir nach Hause bringen, ich drucke die eine Sache, die ich brauche, und Sie gehen wieder bis zum nächsten Jahr.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Läuft die Beerdigung der Queen noch im ZDF?

Beliebt auf Twitch:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Gesehen bei Discord:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ohne die Redefreiheit wüssten wir nicht, wer die Idioten sind!

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Lustige Kaffeezeit Sprüche

Neue lustige Kaffeezeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Genuss, Kaffee, Kaffeezeit, Konzept, Kuchen, mächtig, Pause, So

Alle lustigen Kaffeezeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

22 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich liebe Bruce Lee, weil er Kunst und Poesie studierte und beschloss, dass die schönste Form des Selbstausdrucks darin besteht, jemandem zu schlagen.

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal trage ich eine Brille bei der Arbeit, damit ich sie vor lauter Entrüstung über eine Sache ganz schnell wieder abnehmen kann.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe noch nie jemandem um den Verstand gebracht. Die hatten alle vorher schon ein Defizit in der Richtung.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Avocado ist einfach grüne Butter.

26 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Schöner als das Lachen eines Kindes ist nur die unglaubliche Stille im Haus, wenn man keine hat.

28 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

20 Leute checken gerade 👀

Irgendwann findet man mein Skelett in meiner Wohnung, das Telefon in der Hand und aus dem Lautsprecher dudelt lustig Warteschleifenmusik.

22 Leute checken gerade 👀

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

19 Leute checken gerade 👀

Egal, wie beschäftigt ich bin, ich finde immer noch Zeit, um sie auf Twitter zu verschwenden.

12 Leute checken gerade 👀

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wurde zwar als Junge geboren, aber gemäß der Verpackungsangabe identifiziere ich mich als vierköpfige Familie.

11 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist vielleicht kein Ponyhof, aber immer mal wieder ein Kasperletheater vom Feinsten.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin emotional noch nicht bereit für eine Übergangsjacke.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin sehr deprimiert und habe wirklich schlechte Laune. Vielleicht wird es besser, wenn ich an einem schönen Tag nur drinnen sitze und zwanghaft nachdenke.

12 Leute checken gerade 👀

Ein Haus zu kaufen ist wie Dating: Die wirklich Guten sind schon vom Markt, und der Rest ist stark reparaturbedürftig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Nachbar hasst es, wenn ich vorbeikomme, um mir eine Tasse Geld zu leihen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hoffe, diese E-Mail findet Sie in relativem Frieden mit dem Paradoxon der Existenz.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin eine Ameise. Ich kann das Hundertfache meines Körpergewichts in Form von Idioten ertragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal beneide ich mein Bein. Das kann jederzeit in unmöglichen Situationen einschlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Heiligenschein entsteht, wenn sich schmutzige Gedanken rasend schnell im Kreis bewegen.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Heute fühle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse es, meine Babyfotos zu zeigen, weil jeder sagt: „Du warst so süß“, aber es gibt immer ein stilles, aber impliziertes „Was ist passiert?“.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Telegram:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Gerade gelandet bei TikTok:

Meetings sind super! Man lernt, wie lange Menschen reden können, ohne etwas zu sagen.

Beliebt auf Slack:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Macht Lärm auf Discord:

Ich kann gar nicht so viel Kaffee saufen, wie ich wach sein soll.

Geht gerade viral auf Reddit:

Nein. Ich bin nicht im falschen Film. Das Drehbuch ist nur einfach scheiße.

Gesehen bei Reddit:

Dorf ist, wenn du zum Nachbarn gehst, um dir Eier zu leihen und nach Stunden hackedicht zurück kommst. Ohne Eier.

Gerade geteilt über Threads:

Die BILD weiß, dass du tot bist, bevor du es weißt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Um aus Shakespeares Hamlet Akt 4, Szene 5, Vers 28 zu zitieren: „Nein!“

Verbreitet sich schnell über X:

Nach dem Sex bin ich immer sehr emotional. Denn 100€ sind viel Geld für mich…

Gerade gelandet bei Discord:

Einen Gruß an alle Frauen, die sich im Stillen verabreden ohne Lärm in den sozialen Medien zu machen. Möge Gott euch einen anderen Mann als Bonus geben.