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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wir könnten einfach Schildkröten aus Plastik produzieren, damit wäre das Problem gelöst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Jemand aus 🇪🇷 hat gecheckt:

Dieses Aprilwetter hat von allem etwas, außer von schön.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bei den momentanen Spritpreisen schüttel ich an der Tanke mittlerweile gewissenhafter ab als auf der Toilette.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Müll wird so lange in die Hosentaschen gestopft, bis man einen Mülleimer findet.

Jemand aus 🇺🇬 hat gecheckt:

Der unangenehmste Teil des Tages ist das Aufstehen. Deshalb mache ich das immer als Erstes. Dann habe ich es hinter mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.841

Lustige Sprüche Themen

20.926

Lustige Sprüche Bilder

18.841

Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.446

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Facebook:

Hab mal meinen Kollegen gefragt, was er denn als Unbeteiligter zum Thema Intelligenz meint.

Gerade gelandet bei Reddit:

Eifersüchtig zu sein, während man heimlich fremdgeht, ist pure Hexerei.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Erkenntnis: Die perfekte Frau muss in genau dem Maße nerven, dass man weder dauerhaft wahnsinnig wird, noch sich zu Tode langweilt.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Langsam bin ich echt genervt davon, dass ich, wenn ich aufwache, nicht am Strand bin.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Genießt die letzten Tage im Gym, bevor die ganzen Menschen mit ihren „Neujahrsvorsätzen“ uns die Geräte belegen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Erst wirst du traurig. Dann wirst du wütend. Dann wirst du arrogant und irgendwann eiskalt.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn Mäuse einfach so von Raum zu Raum schlendern würden, würden Katzen sie vermutlich in Ruhe lassen.

Gesehen bei WeChat:

Früher habe ich mir nie Gedanken über den Tod gemacht, aber jetzt habe ich Angst, dass er meine Glückssträhne bei Wordle unterbricht.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Stell dir vor, du spielst Wahrheit oder Pflicht und sie fordern dich auf, nach Hause zu gehen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich brauche einen Staubsauger für unerwünschte Gedanken.

Start » Lustige Kamasutra Sprüche

Lustige Kamasutra Sprüche

Lustige Kamasutra Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und sorgen für Lachkrämpfe im Bett! 😂🔥 Ob zum Auflockern, Flirten oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Sinnlichkeit auf Humor. Also, anschnallen und die witzigsten Posen der Liebe entdecken – ganz ohne Yoga-Training! 😉🛏️

Neue lustige Kamasutra Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Kommentar:
"Da hätte es wohl nur den 'Missionarsauftrag' gegeben! 🙈📜"
vor 6 Monaten

Kommentar:
😂 "Vielleicht sollte man das Kamasutra doch nicht als Heilmethode für Rückenschmerzen empfehlen! 🤔💃"

Alle lustigen Kamasutra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich gehöre ja zu den Menschen, die essen können was sie wollen und trotzdem fett werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Praktisch ist, wenn man sich Sonntagabend keine Schlafsachen anziehen muss, weil man sie nie ausgezogen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Passwörter müssen gar nicht kompliziert sein. Die Informatiker wollen euch nur ärgern, weil ihr sie früher in der Schule auch geärgert habt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Pornos, wo direkt gebumst wird, sind die langweiligsten, ich brauch da die Background-Story, warum sie sich entschieden haben, sich dem Willen Gottes zu widersetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Kaktus ist nur eine Gurke, die eine Punk-Phase durchmacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Sicherheitssystem besteht nur aus einem Haufen unbezahlter Rechnungen, die an meiner Haustür kleben.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Pinterest:

Wenn der Klimawandel kommt, gibt’s dann auch heißere Frauen?

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich brauch jemandem, der mir eine Strand-Therapie verschreibt.

Beliebt auf Facebook:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Macht Lärm auf Snapchat:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin schlechter als mein Ruf

Geht gerade viral auf YouTube:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Gerade geteilt über Threads:

Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

Gesehen bei WeChat:

Ich geh jetzt in die Stadt und kaufe mir etwas gegen Halsschmerzen. Schuhe oder so.

Gerade geteilt über Twitch:

Fünf Minuten vor der Zeit ist die deutsche Pünktlichkeit.

Gesehen bei Instagram:

Bei Regen werden kleine Menschen später nass.

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