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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine Beziehung wächst an den grauen Tagen. Bunt kann jeder.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin so cool, ich benutze den Kühlschrank als Heizung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wer glaubt, Sportunterricht habe Liebe zum Sport bei Schülern entfacht, glaubt auch, die Bundesjugendspiele hätten uns alle für Leichtathletik begeistert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Facebook sollte einen Weg finden, Babyfotos in eine erneuerbare Energiequelle zu verwandeln, denn dann müssten wir uns nie wieder Sorgen machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Baby zu verkaufen. Weigert sich, Schuhe zu tragen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Beim Vietnamesen die falsche Suppe bestellt, habe einen Pho Pa begangen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

5. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Slack:

Morgens rede ich grundsätzlich nur mit Kaffeebohnen.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Mein Rechner hat sich aufgehängt. Meine Wäsche macht das nie.

Gesichtet auf Discord:

Körper: Zeit zum Einschlafen. Gehirn: Hey, das ist ein interessanter Gedanke, hier sind sechs Milliarden mehr.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlüsselt werden.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.

Gerade gelandet bei Facebook:

Die Monster unterm Bett könnten ja wenigstens mal Staub wischen.

Start » Lustige Kamasutra Sprüche

Lustige Kamasutra Sprüche

Lustige Kamasutra Sprüche bringen Schwung ins Schlafzimmer und sorgen für Lachkrämpfe im Bett! 😂🔥 Ob zum Auflockern, Flirten oder einfach zum Schmunzeln – hier trifft Sinnlichkeit auf Humor. Also, anschnallen und die witzigsten Posen der Liebe entdecken – ganz ohne Yoga-Training! 😉🛏️

Neue lustige Kamasutra Sprüche 👇

Alle lustigen Kamasutra Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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5. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nichts ist von Bedeutung und wir werden alle sterben. Schönes Wochenende!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das größte Problem bei der Suche nach einem neuen Job ist, dass ich keinen will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin wach. Mehr möchte ich zu meinem derzeitigen Zustand nicht sagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

TikTok? Ich nenne das noch immer Uhr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hey man, dein Hosenstall ist offen. Lass mich das für dich machen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Viel zu wenige Dinge werden heutzutage durch Kartoffelsackrennen entschieden.

Gerade gelandet bei Telegram:

Warten Sie mit dem Verzehr des Kuchens nicht bis später. Tun Sie es jetzt, bevor ein anderes Säugetier in Ihrem Haushalt ihn findet.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich mache mir Sorgen, dass ich meinen Taxi-Fahrer beleidigt habe, weil er mir keine Tipps zu Kryptowährungen gegeben hat.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Gerade geteilt über Telegram:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

Frisch gepostet auf X:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

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