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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Niemand, der schon mal eine öffentliche Toilette betreten hat, kann daran glauben, dass man mit „Eigenverantwortung“ irgendetwas erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Dein Niveau hat Höhenangst im Keller…

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Frühstück: so ganz ohne Speck ist auch langweilig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nicht alle tanzen im Mondlicht. Einige von uns versuchen zu schlafen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich finde, dass keine der beiden Personen für das erste Date bezahlen sollte. Es sollte auf Kosten des Hauses gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ihr mich nicht mögt, ist das übrigens nicht mein Problem

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

301 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Juli, 2025

3.458

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Essen aus Müll holen bleibt strafbar, aber Müll als Essen zu verkaufen weiterhin legal. Genau mein Humor!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Kuchen im Büro ist wie Raubtierfütterung im Zoo.

Gesehen bei YouTube:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Trendet auf WhatsApp:

Es ist nur dann ein Familienurlaub, wenn man mindestens einmal denkt: „Das machen wir nie wieder“.

Macht Lärm auf Snapchat:

Das Bierzelt heißt Bierzelt, weil im Bierzelt nur das Bier zählt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Mein Gehirn besteht zu 80% aus Songtexten.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wenn dein Arbeitgeber Sie das nächste Mal fragt, warum Sie sich krank melden, sagen Sie ihm, dass Sie einen Tripper haben. Sie werden nicht mehr fragen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Treffen Sie richtige Entscheidungen. Klauen Sie bei Alnatura und nicht bei Aldi.

Start » Lustige Katalog Sprüche

Lustige Katalog Sprüche

Lustige Katalog Sprüche bringen Schwung in jede langweilige Bestellung 📦😄 – denn wer sagt, dass Shopping nicht auch Spaß machen darf? Ob kurios, frech oder einfach zum Schmunzeln, diese Sprüche verwandeln deinen Warenkorb in eine Comedy-Show 🎉🛒. Bereit für eine Portion Humor zwischen Sofakissen und Socken? Dann schnall dich an, hier wird’s witzig!

Neue lustige Katalog Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Der gute alte Quelle Katalog – die analoge Version von 'Incognito-Tab'! 😂🔞 #ThrowbackThursday"
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht hast du den falschen Katalog erwischt 🤣🍗 #Verwechslung #Hunger"

Alle lustigen Katalog Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

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30. Juli, 2025

3.460

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In meinem Alter verliebst du dich nicht mehr Hals über Kopf. Das gibt nur Rücken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man so will, bin ich die Mutter von meinem inneren Kind.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Möge das Ladegerät deines Ex immer nur in einem bestimmten Winkel funktionieren.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Sex ist wie Schach. Wer verstanden hat, wie es geht, spielt nicht mehr mit Anfängern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Airbnb-Vermieter so: „Holen wir uns die unbequemste Matratze der Welt!“

Jemand aus 🇸🇳 hat geteilt:

Wenn Sie keinen verrückten Nachbarn haben, sind Sie der verrückte Nachbar.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hiermit grüße ich alle, die hinter meinem Rücken über mich reden und lästern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Neubaugebiete so heftig. Es ziehen alle im gleichen Alter hin und wenn die Kinder aus dem Haus sind, ist das Viertel hoffnungslos überaltert.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Twitch:

Dieser Moment, wenn du dich 11 Uhr betrunken bei der Arbeit krank meldest und dir gesagt wird, dass du um 9 Uhr schon mal an gerufen hast.

Gesichtet auf TikTok:

Wie ich es liebe, mich spontan an alle Verkehrsregeln zu halten, wenn mir so ein Idiot hinten zu dich auffährt.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Ich bin so alt, ich habe als Kind geweint, weil ich mit dem Skateboard oder dem Fahrrad gestürzt bin und nicht, weil ich kein W-LAN hatte.

Gerade geteilt über Reddit:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Wenn du Schmetterlinge im Bauch hast, mach dir ein Brot. Das ist nur der Hunger.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Alpaka dich nicht aufregen – das Leben ist zu kurz, um unentspannt zu sein.

Geht gerade viral auf YouTube:

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich werde heute mithilfe von Telepathie posten. Wenn dir also was Lustiges einfällt, war ich das.

Frisch gepostet auf Messenger:

In Deutschland bedeutet Feng Shui, alle Möbel auf den Fernseher auszurichten.

Gerade gelandet bei Threads:

Man sollte nicht nur mit Pflanzen reden, um ihnen gut zuzusprechen, sondern auch mit ihnen streiten, wenn sie sich weigern, am Leben zu bleiben.

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