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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir haben 1969 einen Menschen auf den Mond gebracht, und wenn Sie mich zu Ihrem Kanzler wählen, verspreche ich, dass wir nicht aufhören werden, bis jeder Mensch auf dem Mond ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Auf meiner Skala von 1 bis müde bin ich heute Dornröschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufgrund der Inflation ist das High Five nur noch ein Mittelfinger.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin nicht dement, ich hör einfach nicht zu.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Beim Glücksspiel geht es darum, etwas umsonst zu bekommen und dafür Tausende von Dollar auszugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Okay, ich habe bewiesen, dass ich kein Roboter bin, jetzt beweist du, dass du kein Mensch bist.

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Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Frisch gepostet auf Telegram:

Die meisten Blindgänger schlummern nicht im Boden. Die meisten Blindgänger laufen einfach so frei herum.

Gesichtet auf LinkedIn:

Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jetzt live auf Messenger:

Wenn Katzen WhatsApp hätten, würden sie dir nicht antworten.

Macht Lärm auf Threads:

Sie sollten eine politische Partei erfinden, die nicht nervt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Gesehen bei Messenger:

Ich brauche eine Option für Zoom, bei der mein Bildschirm einfach einfriert und es so aussieht, als ob ich Netzwerkprobleme hätte.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

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Lustige Keime Sprüche

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man kann vor seiner Vergangenheit nicht davonlaufen. Man muss ihr aber auch nicht hinterher rennen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jetzt verrate ich euch mal ein Geheimnis. Auch Frauen verstehen Frauen nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Habe jetzt stundenlang meine Kleiderschränke ausgemistet. Gnadenlos. Zwei Teile kommen weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manche Leute fühlen sich wie unbezahlte Schauspieler in meiner Sitcom „Was’n das wieder für’n Chaos?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin gerade einen Kilometer auf dem Laufband gelaufen. Ich sehe ein weißes Licht. Oma?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Das wird mein Jahr!“ Ich, seit 20 Jahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Eltern haben mich nicht dazu erzogen, unhöflich zu sein, ich musste üben.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich kriege wirklich nicht genug Lob für jemanden, der keine Bestätigung von anderen braucht.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich habe noch nie eine Pizza getroffen, mit der ich nicht persönlich werden wollte.

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Körper kennt eigentlich nur zwei Zustände: 1. Ich habe Hunger. 2. Ich hätte nicht so viel essen sollen.

Geht gerade viral auf Slack:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

50 ist das neue 30. Weil man mit 50 Euro kaufen kann, was früher 30 gekostet hat.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Manchmal denke ich, mein Hund wünscht sich, er hätte einen Mittelfinger.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Männer beschützen mit ihrem Schnarchen die Frauen vor wilden Tieren. Dass die mit ihren eiskalten Füßen die Tiere direkt töten könnten, sagt ihnen ja auch keiner.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Alkohol und Augenkontakt ist eine gefährliche Kombi.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich wollte meiner Frau zu Weihnachten ein Auto kaufen, aber dann ist mir eingefallen, dass ich nicht in einer Werbung lebe.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

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