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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir sollten den Aprilscherz dieses Jahr einfach streichen. Kein Streich kann die Realität im Moment übertreffen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Ja, ich bin im Ruhestand, und nein, ich habe nicht mal schnell Zeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Aus evolutionärer Sicht müsste es eigentlich attraktiv sein, wenn ein Mann einen dicken Bauch hat. Schließlich signalisiert er damit, dass er viel Nahrung zu bieten hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Low-Commitment-Situationship denkt, er hätte Anspruch auf Exklusivität, weil wir ein Haus und drei Kinder haben.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Ghosting ist respektlos, es sei denn, ich mache es selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, der einfachste Weg Burpees zu machen, ist, keine Burpees zu machen. No pain, no pain.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Die Butter war zu teuer.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin wie ein Hefeteig. Ich will zugedeckt und in Ruhe gelassen werden.

Soeben entdeckt auf X:

Irgendeine Frau da draußen ist gerade mit der nächsten Freundin von Leonardo DiCaprio schwanger.

Gerade gelandet bei TikTok:

Verdunkelungsvorhänge, denn ich entscheide, wie spät es ist.

Gesehen bei Instagram:

Wenn ich jedes Mal 5 Euro bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Willkommen in der Elternschaft! Die einzigen Hobbys, die Sie noch haben, sind die, die Sie im Badezimmer ausüben können.

Trendet auf Telegram:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Gerade geteilt über Threads:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Gesehen bei Threads:

Wenn du so müde bist, dass du dir den Kaffee direkt in die Augen schütten musst, um eine Wirkung zu erzielen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Zwei Wochen Urlaub ohne WLAN. Habe nette Menschen kennengelernt. Der eine sagt, dass wir verheiratet wären. Krass!

Start » Lustige Keine Sorge Sprüche

Lustige keine Sorge Sprüche

Neue lustige keine Sorge Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Hüfte, Humor, keine Sorge, Sarkasmus, tot

Alle lustigen keine Sorge Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr bin ich davon überzeugt, dass dieser Planet von anderen Planeten als Irrenanstalt des Universums genutzt wird.

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meinem Kontostand zufolge ist der Monat heute schon vorbei.

11 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Deutschland ist wie ein alter Laptop. Komplett runterfahren würde zu lange dauern, deshalb werden alle Warnmeldungen weggedrückt bis die Mühle komplett hinüber ist.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe einen Raum betreten und mich daran erinnert, warum ich ihn betreten habe.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Leute, die Grok alles fragen, sind dieselben, die den Anweisungen von Google Maps direkt in einen See folgen.

Das Tolle am Akkordeonspielen ist, dass niemand weiß, ob man gut darin ist oder nicht.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man meinem Adventskalender glauben darf, war vor zwei Tagen der Heilige Abend.

19 Leute checken gerade 👀

Nach Hause laufen, weil nachts nichts mehr fährt. Dorfkindheit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

9 Leute checken gerade 👀

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich könnte Preise dafür gewinnen, dass ich ein schlechtes Gedächtnis habe. Wahrscheinlich habe ich das sogar schon. Woher soll ich das wissen?

13 Leute checken gerade 👀

Heute mache ich nur eins, mich weiter unbeliebt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich mag Sex von hinten. Da können beide Fernsehen schauen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade ein Antibiotikum und ein Probiotikum eingenommen, und jetzt kämpft mein Körper mit sich selbst bis zum Tod!

16 Leute checken gerade 👀

Bin aufgestanden. Was soll ich denn noch alles machen?

25 Leute checken gerade 👀

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

Jemand aus 🇧🇪 hat kopiert:

Obwohl er eine Menge Leute ermordet, merkt man Freddie Kruger an, dass er ein lustiger Kerl ist, denn er nennt sich Freddie und nicht Fred oder Frederick.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag sollte besser Scheißtag heißen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Aber beim Universum bin ich mir nicht ganz sicher.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Eltern haben beschlossen, ihre Ehe zu testen, indem sie heute zu IKEA gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor der Q-Tip perfektioniert wurde, muss man sich fragen, was mit den Tips A-P alles schief gelaufen ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man so ein Kindercountry lange genug im Mund behält, ist die Schoki und Milchcreme weggelutscht und man kann die Cerealien einfach ausspucken.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Gesehen bei Snapchat:

Die Handysucht ist so schlimm geworden, dass es sich produktiv anfühlt, einen Film anzusehen.

Gesehen bei Reddit:

Ich habe als Kind Bud Spencer Filme geschaut und es hat auch nicht geschadet. Wer etwas anderes behauptet, kriegt aufs Maul.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heute gehen die Leute krank arbeiten, früher sind wir gesund daheim geblieben.

Macht Lärm auf Telegram:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

Gesichtet auf Messenger:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wie hieß denn nochmal das Spiel mit dem Korb? Ach ja, Flirten!

Trendet auf TikTok:

Vier enorm wichtige Worte im Leben: Einen Scheiss muss ich!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor ich zu Twitter kam, dachte ich, ich sei dumm. Aber jetzt habe ich gemerkt, dass ich nicht allein bin.

Gerade gelandet bei Telegram:

Halb Prinzessin, halb Bedrohung.