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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇱🇾 hat geteilt:

Hilf deinen Freunden bei ihrer Diät, ersetze das Licht im Kühlschrank durch ein Signalhorn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann meine Fehler nicht ungeschehen machen. Alles, was ich tun kann, ist, mehr Fehler zu machen und zu hoffen, dass die anderen vergessen werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wer in der Mittagspause freiwillig durcharbeitet, sollte eher an seiner Einstellung arbeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Apfelsaft schmeckt, als wolle er lieber Alkohol sein, aber er ist viel zu schüchtern.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich will deine Familie nicht kennenlernen, bring meinen Teller zum Auto.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann damit umgehen, ignoriert zu werden. Ich habe Katzen.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Wenn Ihr Chef Sie beim Nickerchen während der Inventur erwischt, dann ist „Einer muss ja die Schäfchen zählen“ keine gute Ausrede.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.371

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Discord:

Sie sagten: „Verprass dein Geld, denn das Leben ist kurz.“ Jetzt ist mein Geld weg, aber ich bin noch am Leben.

Gesehen bei Snapchat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Gerade geteilt über Pinterest:

Aber er war so nett in seinen Briefen aus dem Gefängnis.

Gerade gelandet bei Slack:

Immer, wenn mir jemand erklären möchte, wie ich mein Leben zu leben habe, höre ich ganz aufmerksam weg.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich höre die Antworten meiner jüngeren Geschwister an meine Mutter und bin sprachlos; sie kennen die Diktatorin nicht, die sie in ihrer Blütezeit war.

Gesichtet auf WeChat:

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

Geht gerade viral auf Twitch:

Der beste vierbeinige Freund des Menschen, ist das Bett, Lasst euch da nix anderes einreden!

Jetzt live auf Snapchat:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich taufe mein chaotisches und unordentliches Haus in eine „Meisterklasse des Maximalismus“ um.

Gesehen bei Instagram:

Legos kosten viel zu viel für etwas, das ich noch selbst zusammenbauen muss.

Start » Lustige Kinder Bueno Sprüche

Lustige Kinder Bueno Sprüche

Neue lustige Kinder Bueno Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Genuss, hören, Kinder, Kinder Bueno, Körper, Menge, Schokolade, Sehnsucht, sich, Übermaß

Alle lustigen Kinder Bueno Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse Hotelbadetücher, die so dick und flauschig sind, dass ich nicht einmal meinen Koffer schließen kann.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke darüber nach, aus dem Erwachsenendasein auszusteigen, ich bin im Moment einfach nicht bereit für diese Position. Ich weiß die Gelegenheit aber wirklich zu schätzen.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Was meine Arbeit macht? Gar nichts! Ich muss alles selber machen.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich brauche keinen begehbaren Kleiderschrank. Ich brauche einen begehbaren Kühlschrank.

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jochen Schweizer Erlebnis Gutschein: „Einen Tag lang mit Idioten arbeiten“

42 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Verliebte Männer haben Schmetterlinge im Schlauch.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin nicht abergläubisch, weil es Unglück bringt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

14 Leute checken gerade 👀

Zeit für Morgengymnastik. Kaffeetasse zum Mund und wieder absetzen, zum Mund und wieder absetzen…

22 Leute checken gerade 👀

Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keine Streitgespräche. Ich kann mich auch alleine im Monolog selbst zerlegen.

15 Leute checken gerade 👀

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

14 Leute checken gerade 👀

Ein guter Name für eine deutsche Atombombe wäre Götterfunke.

19 Leute checken gerade 👀

Ich werde meinen Job kündigen, um meiner wahren Leidenschaft nachzugehen: Keinen Job zu haben.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn man mal lange Single ist, begreift man erst, wie anstrengend Beziehungen sein können.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.334

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sie können mich per Schmetterling erreichen.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Das wahre Horror-Genre: meine alten Facebook-Posts.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Besuch bei deinen Eltern ist toll, weil du leckeres Essen bekommst und alles, was es kostet, ist dein gesamtes geistiges Wohlbefinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie viele Vitamin D-Pillen muss ich fressen, damit mir die Sonne aus’m Arsch scheint?

Jemand aus 🇮🇸 hat gebookmarked:

Die einzige Konstante in meinem Leben sind die versehentlichen Screenshots von meinem Sperrbildschirm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Offenbar gibt es neben den ganzen Hochbegabten auch sehr viele Tiefbekloppte.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Lassen Sie Ihre Kinder den ganzen Tag Tetris spielen, damit sie die nötigen Fähigkeiten entwickeln, um ihre Zimmer aufzuräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kurz und dick, der Frauen Glück. Lang und schmal, der Frauen Qual.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hör auf, alle Menschen für deine Probleme verantwortlich zu machen. Wähle eine Person, die du hasst, und gib ihr die Schuld für alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wollte genau so wie die Anderen sein. Gott seid dank, habe ich es nicht geschafft.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Wenn wir nachts nichts essen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank?

Kürzlich geteilt auf Discord:

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

Jetzt live auf LinkedIn:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Gerade geteilt über X:

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Geht gerade viral auf Discord:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

Trendet auf Messenger:

Drei Kinder haben mich gelehrt, dass ich zu so viel mehr fähig bin, als ich je gedacht hätte. Ich kann zum Beispiel alle drei Kinder auf einmal ignorieren.

Trendet auf Discord:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

Gesehen bei WhatsApp:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.