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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Autokorrektur ist zum Fotzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sind Sie schon einmal aufgewacht, haben die schlafende Person neben sich geküsst und sich gefreut, dass Sie noch am Leben sind? Ich habe das gerade getan, und sollte diesen Zug jetzt nicht noch einmal nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die deutsche Gastfreundschaft besteht daraus, dem Besuch vorzuwerfen, sie hätten das Wetter mitgebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Arbeitsverhältnis ist im Grunde eine arrangierte Ehe mit ihren Mitarbeitern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich möchte nur so reich sein, dass ich nach Konzerten nicht auf die Bühne rennen muss, um meinen BH zurückzubekommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Tornados sind nur ein Haufen Geister, die sich um eine Kuh streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer mich anders will, muss auf mich verzichten

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

9. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Gesehen bei Facebook:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Das lineare Fernsehen hat Menschen unter 40 komplett aufgegeben.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich möchte mal alle grüßen, die ihren Einkaufswagen in die kürzeste Reihe zurückstellen, damit das Gleichgewicht besser wird.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Als Single habe ich Zeit, mich auf andere Dinge zu konzentrieren, zum Beispiel fett zu werden.

Trendet auf TikTok:

Mein Chef hat mich angeschrien, weil ich bei der Arbeit ein Nickerchen gemacht habe, obwohl ein deutliches „Bitte nicht stören“-Schild angebracht war.

Trendet auf YouTube:

Mittlerweile muss ich ja auf Internetseiten im Geburtsjahr so weit nach unten scrollen, dass ich unten vergessen habe, was ich eigentlich wollte.

Gesichtet auf Facebook:

Meinen Berechnungen zufolge würden drei dutzend Vögel ausreichen, um mich mit in Süden zu nehmen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Ich hänge zwischen „Wahnsinn“ und „Realität“ fest.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Start » Lustige Kinos Sprüche

Lustige Kinos Sprüche

Lustige Kinos Sprüche bringen das Popcorn zum Lachen und sorgen dafür, dass selbst der nervigste Film zum Comedy-Hit wird 🍿😂! Ob du in der Schlange stehst oder im Dunkeln flüsterst – mit diesen Sprüchen wird jeder Kinobesuch zum spaßigen Erlebnis 🎬✨. Also anschnallen, zurücklehnen und die humorvolle Kinomagie genießen!

Neue lustige Kinos Sprüche 👇

  • Lustige Kinos Sprüche - Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

    Kommentar:
    😄🚢 Da hätte Leonardo DiCaprio vielleicht doch noch Platz auf der Tür gefunden! #InnovationenDerFilmgeschichte

  • Lustige Kinos Sprüche - Ich mag nur Filme mit einem Happy End, was schon zu mehreren Problemen in Kinos geführt hat.

    Kommentar:
    "Vielleicht solltest du beim nächsten Mal vorher eine Warnung an das Kinopersonal schicken! 🎥😄"

Alle lustigen Kinos Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe mir den Finger beim Zwiebelschneiden geschnitten. Seht ihr? Das würde nicht passieren, wenn ich Kuchen essen würde.

Jemand aus 🇲🇺 hat gespeichert:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Ich werde niemandem dein Geheimnis verraten, denn das würde ja bedeuten, dass ich mit den Leuten reden müsste.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

„In einer weit, weit entfernten Galaxis“ klingt langsam ziemlich verlockend.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dachte das mit dem Weltuntergang würde irgendwie schneller gehen. Aber wow das zieht sich.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Bald wird wieder an der Uhr gedreht. Lasst uns die Uhren so lange zurückdrehen, bis das Leben wieder bezahlbar ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beuteltiere haben Beutel und die guten Manieren, Kinder aus dem Blickfeld zu halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Raus aus dem Bett und rein in den Kaffee.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, müsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Gerade geteilt über Twitch:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich habe meine Haustür abgenommen, weil ich es leid war, sie jedes Mal eintreten zu müssen, wenn ich mit einer Handvoll Lebensmittel nach Hause kam und meine Schlüssel in der Tasche waren.

Gerade gelandet bei Messenger:

Jeder ist ein Gangster, bis er auf einem Bürostuhl sitzend nach vorne rollen muss.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

Gesichtet auf LinkedIn:

Füße, die so hässlich sind, dass man versteht, warum die Socken verschwinden.

Macht Lärm auf Discord:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Beliebt auf Discord:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

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