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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich möchte, dass mein Grabstein viele Tippfehler enthält, damit ich die Leute weiterhin ärgern kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Frauen sind mit dem Inhalt ihrer Handtasche jederzeit in der Lage, überraschend das Land zu verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zeitumstellung: Eine Stunde weniger Schlaf – oder eine Stunde weniger Netflix?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tut mir leid, dass ich gefragt habe, ob heute Waschtag ist. Ich habe nur versucht, Ihr Outfit zu verstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist wie Tetris. Dass man ein Level weiter ist, merkt man nur daran, dass sie einem die Steine noch schneller in den Weg schmeißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Krematorium ist meine letzte Hoffnung auf einen heißen Körper.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Fußball ist die Meditation des kleinen Mannes.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens glauben wir Silvester nicht mehr, dass im neuen Jahr alles besser wird.

Jemand aus 🇫🇲 hat kopiert:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Was wirklich fehlt, ist ein Tag zwischen Samstag und Sonntag.

Gerade geteilt über TikTok:

An den Wochenenden stehe ich immer früh auf, damit mir mehr Zeit bleibt, um das Leben zu verfluchen.

Gerade gelandet bei Discord:

In Gedenken an Bud Spencer beantworte ich heute alle Fragen mit Ohrfeigen.

Gesehen bei TikTok:

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Menschenschlangen beim Bäcker. Die Hörbuchausgabe der Apotheken Umschau.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich habe versehentlich auf eine Anzeige geklickt, also werde ich dieses Produkt wohl bis zu meinem Tod überall auf meinem Handy sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nur zur Erinnerung: Es ist nicht erlaubt, seine Kollegen zu schlagen. Auch wenn sie dumm sind. Ich habe nachgefragt. Zweimal.

Trendet auf X:

Wenn ich polyamor wäre, würde ich mich dreimal mit meiner Freundin verabreden.

Jetzt live auf LinkedIn:

In einer Beziehung sollte man Kompromisse eingehen. Du lässt mich in Ruhe, ich lass dich am Leben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich hoffe, dass wenigstens einer der vier Reiter der Apokalypse Single ist.

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Lustige kitzeln Sprüche

Neue lustige kitzeln Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Alle lustigen kitzeln Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wer mit Schlangen lästert und mit Hyänen schreit, wird nie verstehen, warum der Löwe schweigt.

43 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin gut im Sparen, solange ich nirgendwo hingehe, niemanden treffe und meine Augen nicht öffne.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Frauen wollen eigentlich nur eines: Deine ganze Aufmerksamkeit.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder ist ein Gangster, bis er einen undichten Biobeutel zur Mülltonne tragen muss.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer für alles offen ist, ist nicht ganz dicht.

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Eines Tages putze ich mal die Fenster. Nur so aus Neugier.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ich in der Stimmung für Jazz bin, werfe ich einfach ein Orchester die Treppe hinunter.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Je länger ich zu Hause bleibe, desto obdachloser sehe ich aus.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe ein Talent dafür, mich bei jedem Wetter falsch anzuziehen. Naja, immerhin ein Talent.

24 Leute checken gerade 👀

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen, bist du ein Vollmond? Denn du kontrollierst das Blut in meinem Körper wie die Gezeiten.

24 Leute checken gerade 👀

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

12 Leute checken gerade 👀

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

23 Leute checken gerade 👀

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

13 Leute checken gerade 👀

Eine Gehirnwäsche klingt im Moment eigentlich ganz nett.

24 Leute checken gerade 👀

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin auf einer einsamen Insel gestrandet. Bitte keine Hilfe schicken!

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kaffee, weil es für Wein zu früh ist.

Jemand aus 🇬🇭 hat kopiert:

An alle Leute, die Singles fragen, wieso sie eigentlich Single sind: Bitte lasst das. Wir haben einen Eid geschworen und dürfen euch das Geheimnis unseres Erfolges leider nicht verraten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Nachbar niest laut vom Balkon. Und weil ich ein höflicher Mensch bin bin, rufe ich laut: Ekelhaft.

Jemand aus 🇻🇺 hat gespeichert:

Bob der Baumeister ist so unrealistisch. Die sind dort ständig auf einer Baustelle, aber keiner von denen raucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hoffen wir, dass eines Tages tatsächlich außerirdische Intelligenz gefunden wird. Die hiesigen Vorräte scheinen langsam zu Ende zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich möchte eine Rückerstattung für diesen Lottoschein. Alle Zahlen waren falsch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Ein neuer Tag und eine neue Chance, das Blatt zu wenden.“ Haha, träum weiter!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich wurde auf eine Pool-Party eingeladen und hab noch 2 Stunden Zeit, um 10 Kilo abzunehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Löscht die Fitness- und Health Apps, um mehr Speicherplatz für neue Lieferdienste zu haben. Folgt mir für mehr Lifehacks!

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Übrigens lässt sich der Charakter eines Menschen recht zuverlässig daran ablesen, wie er mit Servicepersonal umgeht.

Gesehen bei Messenger:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

Macht Lärm auf Instagram:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Gerade geteilt über Reddit:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Frisch gepostet auf Threads:

Mein Hund steht schneller auf als ich, wenn die Mikrowelle piepst.

Gerade gelandet bei Slack:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen können.

Gerade geteilt über TikTok:

Das Öffnen dieser App ist wie das Anzünden einer Zigarette.