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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇱 hat gecheckt:

Ich bin nicht faul. Ich überlege nur sehr lange, ob sich der Energieaufwand auch tatsächlich lohnt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich will keine Schokolade, Ich will lieber einen Mann“ Was stimmt denn eigentlich mit der nicht?

Jemand aus 🇰🇮 hat gespeichert:

Nur weil du Hoden besitzt, hast du noch lange keine Eier.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kaufe ständig Nackenkissen, weil ich immer wieder vergesse, dass sie nicht funktionieren.

Jemand aus 🇪🇨 hat gecheckt:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sie sollten ein Kundendienstzentrum erfinden, das derzeit kein „überdurchschnittlich hohes Anrufaufkommen“ verzeichnet.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Gassi gehen. Auch bekannt als: Der Hund bringt seinen Menschen an die frische Luft.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich kann verstehen, warum Hühner aufwachen und schreien.

Gesehen bei Pinterest:

Dieses dreckige Grinsen, weil die ehemalige Klassenschönste mittlerweile aussieht wie Mutter Beimer. Momente, in denen ich an Gott glaube!

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vergessen Sie nicht, heute zu jammern und sich zu beschweren, weil Montag ist.

Gerade gelandet bei X:

Warum mit Bots sprechen, wenn meine Pflanzen immer so gut zuhören?

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich werde den Tag unserer Begegnung nie vergessen. Das ist das Tolle an Polizeiakten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Die Leute sagen mir immer, ich würde „selbst zu zu meiner eigenen Beerdigung zu spät kommen“, als wäre das etwas Schlimmes. Die können froh sein, wenn ich überhaupt zu dieser deprimierenden Scheiße auftauche.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Omas Mengenangaben sind die besten: Nach Gespür. Nur ein bisschen. Ruhig etwas mehr. Siehst du dann selbst.

Gerade geteilt über Twitch:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Gerade gelandet bei Instagram:

Männer sind wie Achterbahnen. Wenn sie richtig gut sind, schreit man viel und am Ende ist die Frisur im Arsch.

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Lustige Klangschalentherapie Sprüche

Neue lustige Klangschalentherapie Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Deutsche, Dong, entspannter, Entspannung, erste, Fernsehen, Gehirn, hier, Humor, Klangschalentherapie, nicht, Tagesschau, Therapie, wäre, Wortspiel

Alle lustigen Klangschalentherapie Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Natürlich muss die Wäsche gemacht werden, aber der Wein trinkt sich auch nicht von allein.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ein altes Hausmittel gegen Muskelkater ist übrigens, keinen Sport zu machen.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

37 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin so alt, wir kannten das Wort „bildungsfern“ noch nicht. Wir mussten noch sagen: „Du bist doof wie drei Meter Feldweg.“

Ich vergebe und vergesse nicht. Ich mache Voodoo-Puppen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Fernbeziehungen können funktionieren, wenn alle vier sich einander wirklich vertrauen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Auch das wird vergehen. Es könnte vergehen wie ein Nierenstein, aber es wird vergehen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die D-Mark war zwar nur die Hälfte wert, aber man konnte mit ihr doppelt so viel kaufen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das Leben war so schön, als unser einziges Problem war, wie wir den Ball aus den Brennnesseln bekommen.

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Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

6 Leute checken gerade 👀

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

6 Leute checken gerade 👀

Hier eine Liste von Leuten, die mich „Bruder“ nennen dürfen: Meine Schwester. Das war’s!

13 Leute checken gerade 👀

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

16 Leute checken gerade 👀

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

18 Leute checken gerade 👀

Frauen haben Sex mit ihren Partnern und haben Orgasmen, hätten aber gerne auch mal beides gleichzeitig.

6 Leute checken gerade 👀

„Ich habe dieses Jahr 20 Bücher gelesen!“ Das ist noch gar nichts. Ich habe 50.000 Tweets gelesen.

10 Leute checken gerade 👀

Lachst du auch manchmal, bevor du den Verstand verlierst?

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Puuh der Bär. Sie haben keine Hosen an und versuchen unablässig, in deinen Honigtopf zu gelangen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sie hat die Persönlichkeit eines kalten Fisches im Inneren eines toten Wals. Und doch hat sie eine sehr erfolgreiche Karriere gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Baby kann jetzt gleichzeitig die Zunge rausstrecken und vorwärts robben. Wenn ich ihn irgendwie gelenkt kriege, kann ich mir das Wischen sparen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Begehbare Kleiderschränke sind normal, aber wenn man nach einem begehbaren Kühlschrank fragt, ist man wieder der Komische?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist mit „Wohlstandsverzicht“ immer die Rente vor 70, täglich Duschen und warme Wohnungen gemeint und nie das 17. Auto, die dritte Villa und die schicke Yacht?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie während eines Zoom-Meetings gelegentlich auf Ihren Whisky pusten, werden die anderen denken, dass Sie eine heiße Tasse Tee trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute ein perfektes Weihnachtsgeschenk für meinen Freund gefunden. Jetzt muss ich bis Weihnachten nur noch einen Freund finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Amor, her mit den Pfeilen! Ich mach die scheiße jetzt selber.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Twitch:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Trendet auf Pinterest:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Kinder wollten eine gruselige Geschichte aus alten Zeiten, also habe ich ihnen erzählt, dass das Internet früher schrie, wenn man es einschaltete.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Gesehen bei Discord:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen können.

Macht Lärm auf Twitch:

Hört auf, Halloween als Ausrede für nuttige Kleidung zu benutzen. Zieht euch jeden Tag nuttig an!

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Kautabak ist für Menschen, die Zigaretten mögen, aber hungrig sind.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin nicht ausgeschlafen. Dornröschen war ausgeschlafen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Profilbild gibt’s nicht. Sonst verliebt ihr euch noch.