Lustige Klassenarbeiten Sprüche

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Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Kaktus richtet alle anderen Zimmerpflanzen danach, wieviel sie trinken.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sollte nicht zur Arbeit gehen müssen, wenn es regnet. Ich sollte den ganzen Tag aus dem Fenster starren können wie eine Katze.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Leonardo DiCaprio ausgegangen ist, und der erste Gedanke dann ist „er muss so müde sein“.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Unvernunft erreicht Stellen, da kommt der gesunde Menschenverstand niemals hin.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Weiß Ihre Frau, dass Sie eine Beziehung mit Ihrem Auto haben?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht. Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit.

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Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

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Arm sein ist cool, weil, wenn du gerade für etwas sparst, das du dir wirklich wünschst, und du fast soweit bist, es dir endlich leisten zu können, dann geht dein Auto kaputt.

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Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

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Anime-Charaktere sagen immer sowas wie „Aber du wusstest nichts von meinem Auge“ und aktivieren dann ihren Modus.

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Das Aufwachen ist mir schon so oft zum Verhängnis geworden.

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Meine Frau ist in der Küche und weigert sich, mir ein Bier zu bringen. Das war’s, ich werde ihr eine Nachricht schreiben und sagen: „Ich kann nicht glauben, wie faul du bist.“

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Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

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Immer wenn jemand mit mir streitet, sage ich: „Du zerstörst diese Familie.“

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Nach dem achten Landeversuch eines Flugzeugs in meinem Garten, werde ich die Weihnachtsbeleuchtung wohl etwas reduzieren müssen.

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Wenn ich jemals wegen Mordes ins Gefängnis käme, dann für die Ermordung meines Druckers.