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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

Jemand aus 🇧🇼 hat gespeichert:

Habe gerade gehört, dass der Sommer kommt. Mir ist vor Freude fast der Glühwein aus der Hand gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin irre hungrig. Wann ist endlich Weihnachten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

99% von uns tolerieren Sie lediglich, Herr Sellerie.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Menschen gehen in gesunden Beziehungen fremd, sind aber in toxischen Beziehungen treu.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie hat der erste Mensch, der lesen konnte, das Lesen gelernt?

Jemand aus 🇯🇲 hat geteilt:

Wenn man die Augen zukneift, die Finger in die Ohren steckt und „lalala“ singt, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Man kann der Inflation viel Vorwerfen, aber wenigstens ist es jetzt nicht mehr so schwer, den Mindestbestellwert zu erreichen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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31. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Discord:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn Sie mit Multitasking meinen, dass ich mein Leben auf mehr als eine Art und Weise gleichzeitig ruiniere, dann ja, ich bin multitaskingfähig.

Trendet auf Slack:

Nach dem Spiel ist vor dem Grillen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wäre ich ein Oktopus, könnte ich acht Menschen gleichzeitg eine Ohrfeige geben. Ach, das wäre schön.

Gerade geteilt über Discord:

Willst du jemals schlafen, aber der Schlaf will dich nicht?

Trendet auf Snapchat:

Mein Arzt meinte, ich soll mal meinen Kaffeekonsum beobachten. Also habe ich meinen Kaffee vor dem Spiegel getrunken. Schaut gut aus.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wir müssen alle unseren Beitrag für den Planeten leisten. Neulich habe ich eine Reihe von Elektroautos ausgesteckt, die niemand benutzt hat.

Beliebt auf Instagram:

Ich bin so alt, ich habe bei der Post noch meine Finger in den nassen Schwamm gedrückt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Gerade gelandet bei TikTok:

Oh Herr, bitte nimm das Gas aus meinem Bauch und steck es in die Heizung!

Start » Lustige Klassenzimmer Sprüche

Lustige Klassenzimmer Sprüche

Lustige Klassenzimmer Sprüche bringen Schwung in den Schulalltag 🎒✏️! Sie sind wie kleine Lachpausen zwischen Matheformeln und Vokabeln – perfekt, um Lehrer und Schüler gleichermaßen zum Schmunzeln zu bringen 😄📚. Ob freche Seitenhiebe oder charmante Wortspiele, hier wird Lernen zum Comedy-Highlight! Bühne frei für die witzigsten Sprüche, die jede Stunde aufpeppen.

Neue lustige Klassenzimmer Sprüche 👇

  • Lustige Klassenzimmer Sprüche - Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

    Kommentar:
    🤣📺 Oh ja, das gute alte Workout vor dem Streaming-Zeitalter! 💪 #ThrowbackThursday

  • Lustige Klassenzimmer Sprüche - Ich glaube, die meisten Eltern müssen sich darüber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht über sie im Klassenzimmer erzählt.

    Kommentar:
    🤫👀 "Eltern sollten sich besser vorbereiten, denn die kleinen Spione sind überall! 🕵️‍♂️📚"

[show_if_paginated] Mehr lustige Klassenzimmer Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Klassenzimmer Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Englische Phrasen ins Deutsche zu übersetzen ist niedriger Schlüssel lustig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bevor Sie mich einen Idioten nennen, bedenken Sie Folgendes: Ich weiß das schon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Nostalgie ist nicht mehr so gut, wie sie einmal war.

Jemand aus 🇨🇱 hat kopiert:

Wenn du beim Triathlon lächelst, hast du entweder aufgegeben oder bist kurz vorm Ziel.

Jemand aus 🇲🇼 hat gebookmarked:

Scheiß Kälte, sogar der Bankautomat zeigt Minus an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich laufe mit Anlauf, in Situationen, in den es am Ende immer wieder nur peinlich für mich ausgehen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man sagt übrigens nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit überdurchschnittlichem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Darf ich von draußen einfach eine Taube mitnehmen als Haustier, oder gehören die Deutschland?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder kennt diese Leute vor einem an der Kasse. „Moment, ich hab’s passend.“ Und dann bricht die Nacht herein, deine Tomaten vergammeln, dann hörst du Silvesterraketen und plötzlich hast du Geburtstag.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Eine Beziehung sollte 50/50 sein. 50% Esel, 50% Drache.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Geht gerade viral auf TikTok:

Meine zarte Haut verdanke ich übrigens dem Gesichtsdampfbad des frisch geöffneten Geschirrspülers.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn mich jemand fragt, wie es so als Elternteil mit Kleinkindern ist: Stell dir einfach vor, Ruhe und Sitzen sind verboten.

Gesehen bei Pinterest:

Immer wenn jemand an die Tür eines Badezimmers klopft, in dem ich mich gerade aufhalte, schreie ich gerne zurück, dass er mit einem Durchsuchungsbefehl zurückkommen soll.

Geht gerade viral auf WeChat:

Anstatt Botox ziehe ich mein Haar zu einem festen Pferdeschwanz zurück.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Trendet auf Messenger:

Ich frage mich, was der Teil meines Gehirns, der früher die Telefonnummern der Leute gespeichert hat, jetzt macht.

Trendet auf Twitch:

Ich hasse es, wenn du beim Bäcker reinkommst und direkt gefragt wirst, was du haben willst. Lass mich doch vielleicht erstmal ’ne Sekunde schauen, was es gibt, du dummer Mehlwurm.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Einfach mal mit den folgenden Worten krank melden: „Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt, Eisgekühlter Bommerlunder, Bommerlunder eisgekühlt.“

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