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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Machen Sie an diese Weihnachten eine Pause vom Online-Streit mit anderen und führen Sie ihn persönlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hey! Ich wollte mich nur schnell melden und dir sagen, dass ich es toll fand, wie viel du gestern Abend auf meiner Hochzeit getrunken hast.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bei mir im Viertel schieße ich immer mal wieder aus dem Fenster, damit die Miete stabil unten bleibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist nachts alles 10x besser? Autofahren, Duschen, Essen, Musik hören, Netflix schauen, Telefonieren. Einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Für den Zyniker heutzutage ist es ja auch nicht leicht, mit der Realität überhaupt noch Schritt halten zu können.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Jemand aus 🇮🇩 hat gecheckt:

Sollte es jemals eine Invasion von Außerirdischen geben, hoffe ich, dass sie nicht beginnt, während ich schlafe. Ich hasse es, vor meinem Wecker geweckt zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Würde ich für jeden unterdrückten Schreikrampf bei der Arbeit einen Euro bekommen, könnte ich nächste Woche in die Karibik fliegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei X:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Trendet auf Twitch:

Beziehungsstatus: „vielen Dank für ihre Bewerbung, wir melden uns.“

Trendet auf X:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ich bin entweder in der Stimmung, einen Kebap zu essen oder mir zu wünschen, ich würde einen Kebap essen.

Gerade geteilt über Discord:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

Gesehen bei Messenger:

Möge ihr Reifen platt werden mit einem Kerl, der ihn nicht wechseln kann.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin sehr ausgeglichen. Ich kann zwar mit Kritik nicht umgehen, mit Lob dafür aber auch nicht.

Gerade geteilt über Threads:

Nicht nur, dass es den Weihnachtsmann nicht wirklich gibt, es gibt auch keine geilen Singles in deiner Umgebung, die dich treffen wollen.

Gerade gelandet bei Threads:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich bin der Meinung, dass Wahlen in einem altmodischen Duell entschieden werden sollten.

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Lustige Fernsehwagen Sprüche

Lustige Fernsehwagen Sprüche bringen jede Show auf die Überholspur 🚗💨 Ob witzige Wortspiele oder freche Kommentare – hier dreht sich alles um Sprüche, die garantiert für Lacher sorgen 🤣📺 Schnall dich an und lass dich von cleveren Seitenhieben und humorvollen Einlagen unterhalten!

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Und als Gott mich schuf, sagte er sich: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe meine Leidenschaft für Kreuzworträtsel wiederentdeckt und hasse jeden einzelnen deutschen Nebenfluss.

19 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Warum haben die bei der Formel 1 alle immer so Stress mit Regen? Einfach vorausschauender fahren. Mache ich auch immer bei Regen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Hobby ist es, Dinosaurier falsch zu benennen, damit meine Tochter mich korrigieren kann.

37 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Früher dachte ich, als Erwachsener hätte man eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Es sind mehrere Krisen. Alle gleichzeitig. Die ganze Zeit. Bis in alle Ewigkeit.

47 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Habt ihr schon mal ein Outfit aufgeschoben? So nach dem Motto: Nee, das hebe ich mir für einen besseren Tag auf? Ja, ich auch.

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Drucker und Computer behandeln sich gegenseitig, als hätten sie sich am Abend zuvor getrennt und du wärst der gemeinsame Freund, der jetzt irgendwie vermitteln muss.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Autowerbung werden immer Autos gezeigt, die fahren, als ob mich das beeindrucken soll, aber ich weiß schon, dass sie das können.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich arbeite hart, damit ich es mir am Wochenende leisten kann, im Bett zu liegen und nichts zu tun.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

22 Leute checken gerade 👀

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn Rapper ein Wort falsch aussprechen, nur damit es sich reimt.

22 Leute checken gerade 👀

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

16 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

24 Leute checken gerade 👀

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf deine schwarze Kleidung zeigt und fragt, wessen Beerdigung es ist, ist es in der Regel eine gute Antwort, sich im Raum umzusehen und zu sagen: „Hab‘ mich noch nicht entschieden“.

6 Leute checken gerade 👀

Alte Leute spielen gerne Golf, weil sie den Scheiß von allen satt haben und einfach immer wieder auf etwas einschlagen wollen.

10 Leute checken gerade 👀

Männer reizen mit der Frage „Wünschst du dir manchmal, größer zu sein?“

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ohne meine Couch wäre ich am Boden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebürstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bürospiegel ist da anderer Meinung.

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇲 hat gebookmarked:

Sobald deine Eltern von „Wann kommst du zurück?“ zu „Kommst du heute zurück?“ übergehen, hast du den Krieg gewonnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Rate mal, wen dein Ex jetzt datet“. Nein danke. Musste ich schon machen als wir noch zusammen waren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

Jemand aus 🇿🇦 hat gecheckt:

Ich habe jetzt im Garten eine blaue Plane ausgebreitet. Ich will, dass es bei Google Maps so aussieht, als hätte ich einen Pool.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Ich war enttäuscht, als ich heute erfuhr, dass mein Antrag auf eine längerfristige Beurlaubung abgelehnt wurde. Offenbar funktioniert die Ehe so nicht.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

Trendet auf Snapchat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Frisch gepostet auf Facebook:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

Trendet auf X:

Ich kämpfe für die Meinungsfreiheit. Meine, nicht deine, also sei gefälligst still.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Gesehen bei WhatsApp:

Ahnungslos, aber engagiert – das ist meine Einstellung.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Bioartikel kaufe ich nicht. In meinem alter brauche ich alle Konservierungsstoffe, die ich kriegen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin die Person, die von Wetterreportern verlangt, im Sturm zu stehen. Ich habe keine Ahnung von Wind und Regen und liebe es, unnötiges Leid zu sehen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Der größte Aberglaube meiner Kindheit waren weder der Weihnachtsmann noch der Osterhase, sondern der Glaube daran, dass Erwachsene alles im Griff haben.

Macht Lärm auf Slack:

Jungs sind ekelhaft. Ich kann nicht glauben, dass ich die mag.

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