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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Haribo sind meine Notfallgummis.

Jemand aus 🇪🇪 hat kopiert:

Ich lese keine Anleitungen, ich drücke Knöpfe bis es klappt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das einzige, was in den letzten Jahren schneller gewachsen ist als die Mietpreise, sind die Überstunden, die wir machen müssen, um sie zu bezahlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mich nicht entscheiden, ob Menschen, die in der Öffentlichkeit Pyjamas tragen, das Leben aufgegeben haben oder es in vollen Zügen genießen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mache keine halben Sachen. Fragt meine Chipstüten, Weinflaschen oder Kaffeetassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön ist ja, dass bei uns völlige Gleichberechtigung im Haushalt herrscht: Wir machen beide nichts.

Jemand aus 🇱🇮 hat gebookmarked:

Ein ungeklärtes Mysterium: Warum schläft die Person, die schnarcht, immer zuerst?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Gibt es einen Orden, für den ich meinen Sohn nominieren kann, weil er es geschafft hat, seinen Toast zu essen, obwohl ich ihn falsch geschnitten habe?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

4.042

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Falls jemand Lust hat Blödsinn zu machen… Ich bin wach!

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder hat diesen einen Menschen, bei dem man schon, wenn er nur Luft holt, denkt: „Sei bitte einfach still.“

Macht Lärm auf Reddit:

Mein Gedächtnis ist manchmal wie ein Bermuda Dreieck. Informationen gehen rein und werden dann nie mehr gefunden.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Meine Eltern mögen meine Freundin so sehr, dass sie sie als ihre eigene Tochter ansehen. Jetzt haben sie angefangen, einen richtigen Freund für sie zu suchen.

Gesehen bei Facebook:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Warum heißt es Orgasmus und nicht Zuck-Erguss?

Soeben entdeckt auf X:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wenn die Zeugen Jehovas klingeln, spreche ich mit ihnen direkt durch meine Sprechanlage und sage ihnen, dass ich nicht zu Hause bin.

Beliebt auf Snapchat:

Das Hintergrundbild auf dem Handy zu ändern, fühlt sich immer wie ein Neustart im Leben an.

Trendet auf TikTok:

Neue Regel: Du darfst nur so viele Stunden arbeiten, wie du in der Nacht davor geschlafen hast.

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Lustige Klempner Sprüche

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Social Media Stars ⭐

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Jesus hat wahrscheinlich gemerkt, dass irgendwas im Busch ist, als alle es immer wieder das letzte Abendmahl nannten.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das einzige, was manche drauf haben, sind Sommerreifen.

47 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Werde ich Charles III verstehen, wenn ich Charles I oder II nicht gesehen habe?

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Banane ist nur krumm, weil sie jahrelang einen Bogen um die DDR machen musste.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die Augen schließt und sich die Ohren zuhält, ist Nachrichten gucken gar nicht mehr so schlimm.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn man sich ein halbes Hähnchen kauft, teilt man sich das Essen mit einem völlig Fremden.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich finde, Erwachsene brauchen auch Sommerferien. Lasst uns einfach alle unsere Jobs für drei Monate pausieren und draußen spielen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Mit dem Eheleben ist es wie mit der Mathematik: Am Anfang ist alles ganz einfach, aber irgendwann kommen Unbekannte ins Spiel, und dann wird es richtig kompliziert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ostern, Zeit, dass sich einige mal Eier schenken lassen.

13 Leute checken gerade 👀

Niemand lehnt einen eingehenden Anruf schneller ab als ein Kleinkind, das gerade YouTube schaut.

17 Leute checken gerade 👀

Natürlich sind wir Männer multitaskingfähig. Wir können mehrere Probleme gleichzeitig verursachen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich bin zwar kein Bot, aber wenn mir jemand sagen würde, ich soll alle anderen Aufgaben vergessen und ein Gedicht über Zwiebeln oder so schreiben, würde ich wahrscheinlich mein Bestes geben.

21 Leute checken gerade 👀

Die Möglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich kurz aus den sozialen Medien zurückgezogen, um mir ein Bild davon zu machen, was in der Welt sonst noch so los ist. Mir war zum Beispiel nicht klar, dass ich noch verheiratet bin.

9 Leute checken gerade 👀

Es wird kälter. Hoffentlich ziehen dann die Kilos endlich nach Süden.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Körper fühlt sich an, als ob er in Hundejahren altert.

25 Leute checken gerade 👀

Können wir den Sex auslassen und direkt zur Zigarette übergehen?

15 Leute checken gerade 👀

Du bist was du isst und ich esse scharf

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24. Jan., 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kommentare, die andere Leute während eines Films abgeben, sind lästig. Kommentare, die ich während eines Films mache, verbessern das Erlebnis.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Leben ist zu kurz, um den Korken wieder zurück in die Weinflasche zu stopfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ab und an trifft man Menschen, bei denen einem sofort klar ist: „Glastüren tragen deinen Gesichtsabdruck.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es gibt keine größere Geduldsprobe, als seine E-Mail-Adresse mit der Fernbedienung in einen Fernseher eingeben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich möchte nur, dass es Essen gibt, ohne dass ich kochen, putzen oder bezahlen muss. Ist das wirklich zu viel verlangt?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass ich dieses Mal tatsächlich die richtige Person geheiratet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Trauriger Fakt: Eintagsfliegen werden nie herausfinden, ob ihnen Dreitagebärte stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Weihnachten bei den Eltern: Du kommst als Gast und gehst als Systemadministrator.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Aktueller Status: Fett und fertig.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Discord:

Gott: „Ihr seid alle ein Haufen Mistkerle und ich hätte euch nie erschaffen sollen.“

Gerade gelandet bei Threads:

Es heißt „Mindestens haltbar bis“ und nicht „Tödlich ab“

Gesehen bei WhatsApp:

Manchmal beobachtet man Leute dabei, wie sie ihr eigenes Grab schaufeln. Manchmal will man sie aufhalten, manchmal will man mithelfen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich esse Schokolade nur an Tagen, die mit „G“ enden. Und mittwochs.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wählen Sie mich und ich werde die Kalorien in Schokolade halbieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich mein Knie ganz nah ans Ohr halte und leise bin, kann ich die Naht am Hintern reißen hören.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Die Augen sind die Fenster zur Seele. Ein Schnurrbart ist der Vorgarten, und der Mund ist das große Schlagloch, das gestopft werden muss.

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich bin vielleicht nicht das beste Pferd im Stall, aber Esel sind sowieso viel niedlicher.

Beliebt auf Slack:

Die K.I. könnte meinen Arbeitgeber niemals so bescheißen wie ich es tue.

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