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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wurde dazu erzogen, bescheiden zu sein, was ich sehr gut kann, denn ich bin in allem gut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Packungsinhalt ergibt 4 Portionen. Portionen für wen? Gnome? Kobolde? Baby-Elfen?

Jemand aus 🇸🇩 hat gecheckt:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Graue Haare sind voll im Trend. Wenn jetzt auch noch Übergewicht und Falten modern werden, ist das mein Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die sind wie Milchreis. Auf die muss man mal richtig Bock haben und dann reicht es auch wieder für ’ne ganze Weile.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Schaltet ihr auch manchmal den Fernseher an, nur damit ihr Hintergrundgeräusche habt oder bin ich komisch?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich weiß gar nicht, warum alle Menschen auf die Regierung schimpfen. Die tut doch gar nichts.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

4.452

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf Slack:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn dir jemand dumm kommt, ohrfeige ihn einfach mit einem rohen Fisch.

Gesehen bei Reddit:

Geboren, um Menschen zu hassen. Trotzdem irgendwie im Kundenservice gelandet.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Es geht mich nichts an, was im Inneren eines Reiskochers vor sich geht.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Habe jetzt seit drei Wochen Frühschicht und weiß nun, wie mies sich Zombies fühlen müssen.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Niemand spricht je darüber, dass Sodom und Gomorrah begehbare Städte waren.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich würde ja gern mal in Lotto gewinnen, einfach nur um zu wissen, wie viele Verwandte ich eigentlich habe.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe eben eine handtellergroße Spinne an unserer Haustür gesehen. Und jetzt ist sie leider weg. Mehr dazu später im Brennpunkt.

Start » Lustige Klettverschluss Sprüche

Lustige Klettverschluss Sprüche

Lustige Klettverschluss Sprüche bringen nicht nur deine Schuhe zum Lachen, sondern auch dich! 😂🥿 Ob beim schnellen Anziehen oder beim lässigen Abmachen – Klettverschlüsse sind kleine Alltagshelden mit großem Humorfaktor. Tauche ein in die Welt der frechen Wortspiele, die festhalten, was zusammengehört – ganz ohne Knoten! 🎉👟

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Zufällige Lustige Sprüche
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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇶 hat geteilt:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute müssen einfach angeschrien werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube, die wahren Gewinner dieses ESC am Samstag waren diejenigen, die nicht zugeschaut haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

Jemand aus 🇬🇶 hat gespeichert:

Russisches Roulette, nur mit dem Unterschied, dass ich beim Autofahren dreimal hintereinander niesen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Sohn hat nicht zugehört, also habe ich gesagt, dass sein Verhalten ’super cringe‘ ist, und dann er hat mich entsetzt angeschaut, und siehe da, er hat mich gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der frühe Vogel könnte schon mal Kaffee machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich lasse nachts gerne die Jalousien offen, um potenzielle Diebe mit unserem Chaos abzuschrecken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Alter schon so viel Elend gesehen, da machen mir eure Selfies auch nichts mehr aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Corona war schlimmer als jeder Escape Room.

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

Niemand hat mir gesagt, dass die Ohren separat verkauft werden, wenn man einen Ehemann bekommt.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kuchen ist ein Echtzeit-Diagramm, das anzeigt, wieviel Kuchen noch da ist.

Gesichtet auf Discord:

Ich bin besorgt darüber, dass einige von Ihnen Experten in ihren Bereichen sind.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich tanke morgen früh“ ist die dümmste Entscheidung, die man als Erwachsener treffen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

Der Chef meinte, ich wüsste nicht, wo die Grenzen meiner Kompetenz liegen. Da habe ich ihn gefeuert.

Gesichtet auf Pinterest:

Alles, was ich über den Wendler weiß, hab ich gegen meinen Willen gelernt.

Frisch gepostet auf X:

Je kleiner der Geist, desto größer die Schnauze!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Die Musik von „Der weiße Hai“ bleibt beim Sex an.

Soeben entdeckt auf X:

Der Alltag ist wie ein Wackelkontakt. Manchmal funktioniert alles perfekt, und manchmal geht einfach nichts.

Geht gerade viral auf Reddit:

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

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