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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich könnte grad alles kurz und klein schlafen.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Es verwirrt mich sehr, dass ich im selben Jahr geboren wurde wie alte Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ihr Gehirn braucht genauso viel Bewegung wie Ihr Körper. Deshalb denke ich jeden Tag ans Laufen.

Jemand aus 🇫🇷 hat kopiert:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Jemand aus 🇧🇧 hat geteilt:

Wenn Sie mich fragen, ist ein Wurm ein ziemlich enttäuschender Preis für das frühe Aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Ex meinte, ich hätte Angst vor Commitments, aber dieses 1-Kilo-Glas mit Nutella sagt etwas anderes.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bücher sind ein totaler Schwindel. Alle diese Wörter stehen bereits im Wörterbuch. Sie verkaufen sie dir nur in einer anderen Reihenfolge.

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Im Grunde sind Menschen gar nicht so schlimm. Wenn sie still sind. Oder schlafen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.627

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Im Dschungelcamp lernt man viel über Survival. Zum Beispiel, wie man peinliche Situationen überlebt.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Gerade gelandet bei Instagram:

Was mein Gewicht betrifft, habe ich echt Glück! Immer wenn ich etwas davon verliere, finde ich es kurz darauf im Kühlschrank wieder.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Elon Musk ist ein halbes Jahr älter als ich. Ein Wahnsinn, was die paar Monate finanziell ausmachen.

Gerade geteilt über Facebook:

An manchen Tagen fühlt man sich wie ein Hotellicht. Man ist da, aber man hat nicht genug Energie, um wirklich etwas zu tun.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein volles alkoholisches Getränk verschütten, wofür du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Beliebt auf YouTube:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Gesehen bei Twitch:

Erinnern Sie sich an die Bundys Folge, als sie im Supermarkt vor der Kühltheke Urlaub gemacht haben? Die Bundys waren Visionäre.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich verlange nicht viel, ich will nur jemanden, der bodenständig ist und mich überall berührt, so wie es mein Duschvorhang tut.

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Lustige Klingonisch Sprüche

Neue lustige Klingonisch Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Autokorrektur, Humor, Klingonisch, nie, noch, Probleme, So, Sprache, Technik, Witz

Alle lustigen Klingonisch Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

47 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn eine Frau sagt passt schon, dann passt gar nichts.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

41 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Bleib kompliziert. Primitive Menschen sind nicht interessant.

33 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

29 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Glühwein ist wie Tee, nur lustiger!

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich will keine eierlegende Wollmilchsau. Ich brauche eine bierbrauende Pommeskuh.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Bürgerkrieg hat gegenüber dem anderen Krieg den Vorteil, dass man zum Essen nach Hause gehen kann.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bitches wollen nur eins: Eine 3-Meter-Decke Altbauwohnung mit Parkett und Flügeltüren.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Erinnerst du dich daran, dass du als Kind zu den Erwachsenen aufgeschaut hast, weil du sie für klug gehalten hast? LOL!

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen um 20 Uhr mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

22 Leute checken gerade 👀

Das einzige, was wir wieder einführen müssen, sind Duelle.

10 Leute checken gerade 👀

Warum folgt mir die Müdigkeit auf der Couch nicht ins Bett?

25 Leute checken gerade 👀

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

15 Leute checken gerade 👀

Natürlich bin ich ein Morgenmensch. Ich mache immer alles Morgen.

11 Leute checken gerade 👀

Ich kann innerlich sehr gut kochen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich zur Personalabteilung: Okay, aber Sie müssen zugeben, dass das lustig war.

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade aus Versehen „Ich liebe dich“ zu meinem Chef gesagt, als ich den Hörer auflegte. Kennt jemand einen guten Passfälscher?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde aus der Sauna verbannt, weil ich ein paar Mal zu oft „Steam me up, Scotty“ gesagt habe.

Jemand aus 🇪🇷 hat kopiert:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Jemand aus 🇲🇽 hat gespeichert:

Dieser Oktober oktobert nicht so, wie frühere Oktober oktobert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine drei Fragen zum Sonntag: Was ziehe ich an? Wie liege ich am bequemsten? Wer bedient mich?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rosen sind rot. Veilchen sind blau. Sonnenblumen sind gelb. Ich wette, du hast etwas Romantisches erwartet, aber nein, das sind nur Gartenfakten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Rote Ampel – die perfekte Zeit für ein Mini-Nickerchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Katzen sind wie Schlangen mit Fell.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

Vorhersage meiner Laune für kommenden Montag: Prinzipiell schlecht, ohne Aussicht auf Besserung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Sätze, die mit „Ganz ehrlich“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so gut darin, Meetings am frühen Morgen zu verpassen, das schaff ich im Schlaf.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Jetzt nimm doch Vernunft an! Mein Herz: „Lalalalala, ich kann dich nicht hören!“

Jetzt live auf TikTok:

Vielleicht sind die vier Reiter der Apokalypse ja Twitter, Facebook, Instagram und TikTok.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Wir alle müssen endlich das Handy weglegen, sonst ist es aus mit der Zivilisation.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Mein Mann liebt es, wenn wir uns streiten, und ich mache daraus eine Miniserie namens „Und Noch Was“.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn es mir wichtig wäre, von einem Fremden beurteilt zu werden, wäre ich religiös.

Jetzt live auf Twitch:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Soeben entdeckt auf X:

Wissen Biber überhaupt, was sie tun, oder sehen sie einfach nur Wasser, das einen Fluss hinunterfließt, und denken: „Auf keinen Fall“.