Lustige Klingonisch Sprüche

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eines Tages werd ich mich rächen. Ich werd dem Wecker alle Zeiger brechen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jemand fragte mich, ob ich irgendwelche Hobbys hätte, und ich sagte panisch „Pizza“.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Auf der Hochzeit für Aufregung zu sorgen, indem man auf beliebige Leute zugeht und sagt: „Ich finde es so mutig, dass Sie hier sind“.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

18 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Anscheinend hilft es nicht, die Fernbedienung gegen die Wand zu werfen, wenn die Batterien leer sind.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Eine gute Freundin ist wie ein BH. Sie unterstützt dich, lässt dich nicht hängen und ist immer nah an deinem Herzen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wie kann meine Frau es wagen, mir vorzuwerfen, ich würde ihr zu Hause nicht helfen, wenn ich noch vor 6 Monaten das Geschirr abgewaschen habe, ohne sie zu fragen.

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Weihnachten ist die Zeit des Gebens, und ich gebe endgültig auf.

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Hab jetzt mal die Gummis aus der Brieftasche entsorgt und mit Feuchttüchern ersetzt. Chance auf ein halbes Hähnchen mit Pommes ist einfach größer.

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Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

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Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

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Manchmal sehe ich mein Kind an und denke: „Das habe ich gemacht!“, und manchmal sehe ich es an und denke: „Das habe ich gemacht?“

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Stellen Sie sich vor, Sie gehen ins Fitnessstudio und auf dem Laufband steht jemand, der auf allen Vieren galoppiert.

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Mein Handy ist immer auf lustlos gestellt.

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Ich bin so abgestumpft. Mich kann man nur noch mit wahren Gefühlen in Verlegenheit bringen.

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Am besten funktionieren Beziehungen, wenn einer kochen kann und einer dauernd Hunger hat.

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Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.