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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alpaka deine Sorgen zusammen und lass sie einfach liegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Habe gerade meine Adilette auf der Treppe verloren. Wie so ein modernes Aschenputtel. Quasi Ghettoputtel

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Wenn es dir nicht gut geht, geh‘ eine Runde joggen. Dann wird dir klar, dass deine körperliche Gesundheit schlechter ist als deine mentale.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Ehemann meinte, er wolle unseren Kindern nur erlauben, Looney Tunes zu sehen und sonst nichts, wegen der „moralischen Lektionen“.

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

Jemand aus 🇬🇩 hat kopiert:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich kann nicht mal richtig Mimimi machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich folgte meinem Herzen und es führte mich zum Kühlschrank.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hab meine Frau vor der Werkstatt im Auto sitzen lassen. Von wegen Carglass tauscht aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

3.966

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Egal, wie alt ich bin, wenn ich Snacks für einen Ausflug einkaufe, sieht es so aus, als hätte man ein Kind alleine einkaufen geschickt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

„Hör auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich frage mich, wie lange man in einem Kreisverkehr fahren kann, bevor ein Polizist sagt: „Hey, reicht jetzt!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich fühle mich schlecht. Kann mir jeder Bilder von mir schicken?

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Am Besten klappt das Kekse backen mit kleinen Kindern eigentlich, wenn die Kinder nicht dabei sind.

Gesehen bei Instagram:

Ich bin jetzt in einem Alter, wo ich für eine Einladung zum Abendessen mit drei Tassen Kaffee vorglühen muss.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

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Lustige Klugen Sprüche

Lustige Klugen Sprüche sind wie ein Espresso für dein Hirn – wach, scharf und mit einem Schuss Humor! 😄☕️ Wer sagt, dass Klugsein immer ernst sein muss? Mit einem frechen Augenzwinkern bringen sie dich zum Schmunzeln und lassen dich gleichzeitig clever dastehen. Also, bereit für ein bisschen Wortakrobatik, die dein Gehirn tanzen lässt? 🧠✨

Neue lustige Klugen Sprüche 👇

Alle lustigen Klugen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du deinen Eltern von deinen Problemen erzählst, fügst du deinem Leben nur ein weiteres Problem hinzu.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Machen wir uns nichts vor, Pippi Langstrumpf wäre heutzutage bis unters Dach vollgepumpt mit Ritalin.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Männer erzählen dir stundenlang, was sie alles mit dir anstellen würden. Dann stehst du nackt vor ihnen und sie sind nach zwei Minuten fertig.

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der extreme innere Druck durch meine Intelligenz zwingt meine Haare zum Ausfallen. Auch wenn’s keiner glaubt.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Jeder weiß, dass ein Haus erst dann ein Zuhause ist, wenn mindestens fünf verschiedene Müslischachteln gleichzeitig geöffnet sind.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tragen Sie nie zu viel Groll auf einmal mit sich herum, nehmen Sie immer nur ein bisschen mit, damit Sie sich nicht den Rücken verrenken.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So sehr, wie ich Menschen schlagen möchte, bin ich fassungslos entsetzt, dass ich keine Domina geworden bin.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Man braucht immer ziemlich genau die Geduld, die man nicht hat.

16 Leute checken gerade 👀

Ein Drucker besteht aus drei Hauptteilen: dem Gehäuse, dem verstopften Papierfach und dem blinkenden roten Licht.

24 Leute checken gerade 👀

Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

18 Leute checken gerade 👀

Es gibt Menschen, da fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest bekommen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Wenigstens kann keiner sagen, ich hätte immer so freundlich gegrüßt.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich durch eine Wurst beleidigt fühlst, ist Deutschland nichts für dich.

10 Leute checken gerade 👀

Kennt ihr das, wenn ihr so viel zu tun habt, dass ihr euch einfach hinsetzt und nichts macht?

20 Leute checken gerade 👀

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

8 Leute checken gerade 👀

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

13 Leute checken gerade 👀

Reden ist silber. Schweigen ist norddeutsch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Kinder lernen in der Schule chinesische Schriftzeichen, damit sie sich später ein richtig cooles Tattoo aussuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bei dem Sommer kann ich nur froh sein, dass ich nicht das halbe Jahr mit Trainieren verbracht habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gerade einen Opi gefragt, ob er weiß, wann die Bahn kommt. Er: „Also die Schienen sind schon da, es kann also nicht mehr so lange dauern.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe meine Hausarbeit geschickt mit meinem Ausdauertraining gekoppelt, und jetzt kann ich mich zu beidem nicht mehr aufraffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Menschen glauben, dass der Blinddarm ein unnützes Organ ist, dessen Funktion längst überholt ist. Ich sehe das anders. Seine Funktion steht noch bevor.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben ist wie ’ne Tür. Musste durch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin einfach zu intelligent, um glücklich zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇲🇰 hat geteilt:

Auf meiner Windschutzscheibe ist heute bei 130 km/h eine Spinne mitgefahren. Die hat wohl ihren Jochen Schweizer Erlebnisgutschein eingelöst.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Weiß nicht, ob’s ein gutes Zeichen ist, wenn der Penner alle nach Geld fragt und nur mich nicht.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erinnern Sie sich an die Zeit, als Sie eine Lebenslektion mit einem Seelenverwandten verwechselt haben.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Die beiden häufigsten Motive für Mord sind: Liebe und Geld. Ich werde definitiv eines natürlichen Todes sterben.

Gerade gelandet bei X:

Mein Rat an alle, die ein unbezahltes Praktikum machen: Beklauen sie sie! Auch große Sachen. Nehmen sie den Kopierer! Rollen sie ihn direkt in den Aufzug!

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Gut, dass wir Frauen Brüste haben. Sonst würde uns das Eis immer auf die Schuhe tropfen.

Gesehen bei Discord:

Die Muskeln von Katzen nennt man Miezeps.

Geht gerade viral auf Threads:

Beim Sport schwitze ich nicht, mein Körper weint aus Verzweiflung.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine Fahrprüfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Gesichtet auf Instagram:

Manchmal habe ich ja den Eindruck, meine Entscheidungen treffen sich heimlich ohne mich.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

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