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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

In diesem Sommer gehe ich in den Zikadenmodus. Ich tauche kurz auf und bin sehr laut, bis ich eine Partnerin gefunden habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Idee für einen Superheldenfilm: Die Avengers müssen den bösen Dr. Zoom bekämpfen, der unschuldige Menschen in nutzlosen, aufeinanderfolgenden Zoom-Treffen gefangen hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele wissen ja nicht, dass sich die Dinosaurier bis zum Schluss zu Asteroiden-Partys verabredet haben.

Jemand aus 🇲🇱 hat kopiert:

Bald erreicht die Toleranz ein so tiefes Niveau, dass die Klugen nicht mehr denken dürfen, da es die Gefühle der Dummen beleidigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann meinte, ich mache nie etwas, also habe ich gerade unser Bankkonto leer geräumt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es gibt Leute, die können mit ihren Händen gut Klavier spielen. Es gibt Leute, die können gut zeichnen. Und es gibt mich. Ich kann klatschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

312

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache es sind noch genug Flaschen im Kühlschrank.

Jetzt live auf YouTube:

Das Schöne an einem Flohmarkt ist, dass man dafür bezahlt wird, seinen Schrott loszuwerden.

Jetzt live auf Reddit:

Ich habe gerade meinen Sandwichtoaster im Schrank gefunden und wir wissen alle, was das bedeutet.

Gerade gelandet bei X:

Man merkt, dass man älter wird, wenn man sich immer wieder fragt: „Warum müssen sie die Anleitungen so klein machen?“

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich werde zum größten Ninja, wenn das Waschbecken mit Bewegungsmelder nicht funktioniert.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Frisch gepostet auf TikTok:

Geburtstage sind gut für die Gesundheit. Wissenschaftler haben herausgefunden, dass Menschen, die öfter Geburtstag haben, länger leben.

Trendet auf YouTube:

Mein Hausarzt hat den idealen Trick gegen den hohen Krankenstand: einfach nicht ans Telefon gehen.

Trendet auf Twitch:

Wenn die Nutte billiger ist, als die Fahrt zum Puff, bist du in Deutschland.

Geht gerade viral auf X:

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Start » Lustige König Sprüche

12 Lustige König Sprüche

Lustige König Sprüche 👑🤣 bringen königlichen Humor direkt auf den Thron! Ob du dich mal selbst zum Herrscher krönen willst oder einfach nur lachen möchtest wie ein Hofnarr – hier regiert der Spaß ganz ohne Zepter und Krone. Bereit für königliches Schmunzeln? Dann setz dich auf deinen imaginären Thron und lass die witzigen Worte regnen! 🎉✨

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich trinke keinen Alkohol. Ich mag es, nüchtern zu leiden.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Frau hat den schlechtesten Geschmack bei Männern.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Nichts ist hungriger als ein Saugroboter, der ein Ladekabel sieht.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich sage: „Ich habe heute viel zu tun“ und lege mich dann hin.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sag deinen Brüsten, sie sollen aufhören meine Augen anzustarren.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sieht, mit wie vielen Frauen Pete Davidson ausgegangen ist, und der erste Gedanke ist „er muss so müde sein“.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich Rapper wäre, würde ich „Lil Income“ heißen.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gerade am Haus meines Ex vorbei gegangen. Und was soll ich sagen: Liebe vergeht, Wlan besteht

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe die finanzielle Sicherheit eines viel, viel jüngeren Menschen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wer das hören muss, aber diese Laterne hat dir nie etwas getan.

19 Leute checken gerade 👀

Die Mehrheit der Affen bezweifelt, dass der Mensch von ihnen abstammt.

23 Leute checken gerade 👀

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

9 Leute checken gerade 👀

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Gefühl, ich sollte die Wohnung sauber machen. Also lege ich mich auf die Couch und warte, bis das Gefühl wieder weg ist.

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Gefühl, wenn man 50€ in der Jackentasche findet. Ich liebe meinen Job an der Garderobe.

16 Leute checken gerade 👀

Kleine Kinder zu haben ist toll, denn ich liebe es, jede Woche Hunderte von Euro auszugeben, um meinen Fußboden und meinen Mülleimer zu füttern.

19 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, erwachsen zu sein. Ich dachte, es sei nur eine Phase.

9 Leute checken gerade 👀

Kopfhörer mit Geräuschunterdrückung reichen nicht aus, alle müssen die Klappe halten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich hör‘ nix mehr, ich nutz‘ die Box als Ventilator.

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24. Feb., 2026

447

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich glaube, wir hätten die Welt Anfang der 90er Jahre mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der hilfsbereite Polizist erinnerte mich daran, dass er derjenige ist, der die Fragen stellt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal muss man als Elternteil auch schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

Jemand aus 🇲🇬 hat gecheckt:

Wer auch immer mit meinem Ex zusammen ist, ich kann nur sagen: Betrüge ihn zuerst!

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Niemand bereitet dich auf den Moment vor, in dem du herausfindest, dass der Song, den du wirklich magst, von Justin Bieber ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich kann es kaum erwarten, heute Abend wieder Schlafen zu gehen!“ Ich, 5 Minuten nachdem ich aufgewacht bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Mann den Geburtstag seiner Frau vergisst, hat er einfach nicht gemerkt, dass sie älter geworden ist!

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Pläne zu haben klingt nach einer guten Idee, bis man sich anziehen und das Haus verlassen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Was dich nicht umbringt, rennt besser um sein Leben, wenn du wieder auf die Beine kommst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mut ist, wenn man sein Knoppers schon um 9 isst.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin hin- und hergerissen zwischen der Notwendigkeit einer neuen Brille und der Tatsache, dass ich schon zu viel gesehen habe.

Gesehen bei YouTube:

Heute habe ich eine Glühbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Pharaonen wurden mit über der Brust gekreuzten Händen begraben, weil man glaubte, dass es im Jenseits unzählige Wasserrutschen geben würde.

Gesehen bei Telegram:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Gesehen bei Reddit:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Gesehen bei WeChat:

Warum heißen eigentlich alle unsere Bundestrainer wie Wellensittiche? Berti, Rudi, Klinsi, Jogi, Hansi… ?

Kürzlich geteilt auf X:

Ich bin eine Frau. Ich vergesse nicht. Ich archiviere.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Grauen: „Komm, ich werde dich allen vorstellen.“

Gesehen bei Telegram:

Zusammenfassend lässt sich also sagen, dass der Zoo meine Kinder nicht adoptieren würde.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Je früher man aufsteht, desto länger kann man müde sein!

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