Lustige Koks Sprüche

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Vielleicht habe ich Koriander verwendet, weil ich wusste, dass du ihn hasst, aber viel Glück dabei, das zu beweisen.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn Sie sehen, dass mein Konto wilde oder charakterfremde Dinge tut, machen Sie sich keine Sorgen. Das bin nicht ich, ich vermiete es routinemäßig als Airbnb.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ohne das „E“ würde Europa ganz schön alt aussehen…

36 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin eine Traumfrau. Oder wie heißt das, wenn man immer müde ist?

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ups, ich habe versehentlich gesagt, dass ich es nicht schaffe, bevor sie überhaupt das Datum genannt haben.

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin bei meinen Nachbarn und es gibt köstliches Essen. Hoffentlich bin ich fertig, bevor sie nach Hause kommen.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das isst man mal zwei Tage nicht bei McDonald’s. Zack! Immer noch fett.

49 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die erste Schüssel Müsli macht Lust auf eine zweite, aber nach der zweiten wünscht man sich, man hätte nach der ersten aufgehört.

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Man muss sich keine Details merken, wenn man nicht lügt.

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Meine Therapeutin sagte, mein ausgeprägter Narzissmus führe dazu, dass ich zwischenmenschliche Interaktionen meist falsch deute, aber ich bin mir ziemlich sicher, sie flirtet nur mit mir.

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Ich frage mich, wie viele Tragödien ich verhindert habe, indem ich in der Nähe stand, die Hände in die Hüften stemmte und sagte: „Seid vorsichtig!“

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Der Titelsong von Mission Impossible läuft in meinem Kopf, wenn ich versuche, mich an ein Passwort zu erinnern.

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Ich trinke keine 2%ige Milch, bis wir herausgefunden haben, was die anderen 98% sind.

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Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

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Manchmal versuche ich mich zu erinnern, wie das Leben ohne Zeitdruck war. Und dann muss ich auch schon los.

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Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

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Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

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Ich bin jetzt in einem Alter, in dem Happy Hour ein Nickerchen ist.